夜裡擺渡的幽靈船

公平貿易咖啡

2012-01-28T06:49:00.001+08:00

以前好像在哪裡看過某個右派分子嘲笑購買公平貿易咖啡的人，當時我頗覺不可思議。如果購買一件名牌配件是為了它背後附加的品味、炫富…等種種抽象價值，而這樣的消費在資本主義擁護者中會得到無需質疑的肯定的話（因為自由市場，有人賣得出去就表示這件交易公平地成立了），那麼買一杯附加了自覺對公平正義稍有貢獻的良好自我感覺的咖啡，實在看不出來有何好笑。而這也是一個例子：當人們真的關心這件產品是如何被製造時，他們真的有可能一反傳統認為「物美價廉才是合理的消費」習慣，去購買另一件比較昂貴而且甚至品質未必較佳的商品。事實上物美價廉才是惟一合理消費的邏輯，也早就被打破了。我們都知道很多名牌商品確實有較高的品質，但無論如何總是有那種，它值那個價只是因為它擺在名牌精品店裡賣的情況。人們買的早就不是物品本身了。如果要說資訊透明、市場自由，把這些商品的製造資訊一一公開，提供人們「是這樣製造」和「那樣製造」

從資本主義走向社會主義

2012-01-28T05:33:00.001+08:00

之前和朋友聊天時提過，我覺得資本主義應該是一個過程，作為一個左派分子我會期待它不是一個終點。如果有牛肉麵，誰要吃大便。與其說中國工廠裡的奴工們是在做大便與牛肉麵之間的選擇，不如說他們是在做大便與小便之間的選擇。都很糟但是至少大便比較有飽足感吧。（我不斷猶豫為何我非得使用這麼噁心的例子……）從整個人類社會型態的發展史來說，從中世紀的農奴制度到現在的歷史發展，資本主義無疑是一次推翻所有過去地獄的、全新的、發散著眩目美好光芒的救贖。允許每一個個人擁有私有財產，允許每一個個體發展其獨特性（雖然並不是從開始資本主義社會來就這樣，但所幸最後人們發現這樣的發展方向對全體來說是有利的），允許自由。對此我真心讚頌資本主義。它以自由解放了人類。所有的人類不再受困於那些他們永遠無法改變的事情了 -- 血緣、世襲階級，這一類毫無道理的事。如資本主義的擁護者所說，任何一個鄉下來的窮小伙子，

[港口] 我的家人

2012-01-23T18:00:00.000+08:00

回家的時候就是開始想著關於我的家人和我的時候。為甚麼我會是這個樣子的呢？除了雙親給我的遺傳基因造就我的外型，其餘還有甚麼是他們給我的？我的整潔習慣？（似乎很有可能，因為和我在同一個家庭長大的弟弟似乎也不甚整潔，但還是比我好…）我的自閉傾向？（那麼一定是來自我爸，但是我有時又比他嚴重）我的思考方式？（極可能有，畢竟家庭對孩子的影響最大不就在這裡嗎）近年來我爸益發積極參與除夕夜時準備桌上火鍋及相關菜飯的工作，這使得他在開飯時的聲音愈來愈大 -- 「那鍋那鍋拿過來」「蛤蠣可以先下了」「沙茶醬給誰給誰」「肉趕快下了」，其實全都可以保持在禮貌的聲量下緩緩地說的，但每年總是有種兵荒馬亂的氣氛，而他自然也扮演那個在紛亂戰場上洪聲指揮的軍官。去年我弟坐在桌邊，從喉嚨滾出了幾聲不以為然的悶笑，輕聲說道：「控制狂。」我坐在他身邊，向他望了一眼，然後苦笑。我的爸爸究竟是不是控制狂呢？

[混沌] 被侮辱及被損傷者

2012-01-14T04:00:00.000+08:00

續上一篇文章。不知為何，我一直覺得這是因為我睡前看了一篇 D／S 的小說所以會夢到這樣的內容。那是一篇BBC Sherlock的同人文，描述平行世界中John被逮捕後於腦中植入裝置，成為一個奴隸被Mycroft送給Sherlock的故事。故事中的Sherlock因為喜歡John而不得不對John進行調教，雖然故事中還沒有出現性的部份，但那種「為了把你留在身邊，我一定要把你的自尊和意志壓成一灘爛泥，重新塑成只對作我的奴隸而歡喜」的決心卻讓我印象深刻。這篇文是Velvet_mace所寫的，有中國人譯成中文過，我是看譯文的。之前就看過人推Velvet_mace這個人寫的作品，說大多平行世界，而且充滿黑暗、D/S （而且John永遠在sub方）或有點血腥的情節，簡單說，很可能令人不舒服。看過幾篇把人物性格弄得好像別的角色的甜甜蜜蜜糖水文後，我想也許換換口味也好，

[披霜] 夢

2012-01-13T16:30:00.000+08:00

很久沒記錄夢了。雖然說夢往往都不知道如何開始的，但我還記得它的上一個夢，一切彷彿都還有延續性，只是沒有常理。我夢見我在一間文具雜貨店和朋友Ｔ一面閒聊、一面翻找文具檢看紙張的時候，有一隻狗跑過來。是一隻毛色棕金的長毛大型狗，應該是黃金獵犬。對我來說牠完全是隻陌生的野狗，但牠不知為何和我很親，一直繞著我轉，毛色滑亮，隨著光線及角度不同，有著從淺金到深棕等不同層次的金色。或許是因為牠顯得很黏我，對我的示好特別明顯，所以我雖然不是狗派的，但還是蹲下身來摸了摸牠。對我的動作，牠似乎顯得很高興。過了一會，我要離開文具店時問Ｔ，這狗該怎麼辦？她說要不你就帶回去養啊。我稍稍和狗相處了一會，牠既沒要求我和牠玩丟接之類的遊戲，也沒有吵鬧，就只是對我有點謹慎的撫摸動作表示高興而已。我感覺得到牠傳過來的那股忠實的開心。於是我感到一股無可奈何的愛情，我站起身說沒辦法了只好帶牠回家，而那時刻，

[海難] 勇於做夢的建築人

2011-11-23T00:32:00.001+08:00

在學校經過了兩個設計題目，評圖後都拿到了前三名。最遺憾的是其他名列前矛的同學作品，我都沒機會仔細看過並觀賞評圖過程，但另一方面，我對自己作品的自信，讓我覺得「如果我有把模型做好，我肯定不止這個名次」。這是在自己的地方才敢講的大話，但說起來，我確實沒有把模型或圖完整完成，甚至第一次設計時，我還厚著臉皮拿了一座幾乎快要散開倒下的珍珠板模型交圖，只求不被扣「圖模未完整繳交」的10%總分。這是那座快要散開倒下超沒誠意的第一次正評模型。不過這兩次設計下來，我深深感到：要勇於做夢。第一次設計題目是公共廁所，我給自己的作品下了標題「無邊界」，做出了每一間隔間都可以給不同程度的行動不便者使用的無性別乾式廁所。（延伸閱讀：無性別廁所、乾式廁所）第二次設計題目是長型街屋，我用橫躺下來的三角柱體作為我的建築量體，讓人在三角形的空間裡生活。這些都不是很難的設計；

[遠浪] 舊事

2011-11-17T01:00:00.000+08:00

今天Ｔ傳了簡訊來，引了2005年時我們曾經爭吵（？）時，她說的一句話。不可思議的是，我一看那句話覺得非常熟悉，好像那句話從來沒有遠離過我一樣。我也記得，那時候Ｋ也加入過分析我的討論內，隱約記得他趁勢說了作為朋友，他也曾被我傷過的話。在看到Ｔ的簡訊後，無可遏止地非常想要回頭翻當時的文章，想要知道那時候發生的事、先後的脈絡。於是我才發現，從2005 年到現在，我的二十幾歲的時代都快要過完，但我這個人在某些想法與某些特質上卻完全沒有改變。我又到了Ｋ的板上去翻我們相熟之始的文章，看到他說我反社會，如今我回望才看見從前的話，那個把自己裝扮得像個小男生似的小女生（這不止是指外表上，還有心理上），那一股做作倔強表現得多麼用力，令現在的我失笑。而我從前也確實非常喜歡過Ｋ，是我最親密的姐妹，最信任的戰友。現在我們應該都長大了。想問Ｋ一聲，那你好嗎？我還一直記得你的。但你還在乎這個嗎？

[海難] 何以名之

2011-11-13T20:24:00.001+08:00

今天考完環境生態學了，基本上沒怎麼準備，差不多就是昨天放學後，在回家的捷運上拿出準備好的講義來看、和今天早上遲到進教室後，老師允許大家再看二十分鐘。妙的是雖然可以提早交卷，但交卷前老師要先看過你的答題紙，確認學生每題都有作答、沒有要再補充的地方，才讓你交卷。我是第一個成功交卷的，老師雖然還希望我再補充一些關於氧化塘的作用及原理之類的，不過我確信我的腦中沒有關於它的資訊，而且其他題目都答得很詳盡，重要的圖表都有畫出來，所以還是讓我交卷了。交卷時老師指著考卷問我，有沒有從這堂課中學到東西，我只得笑著答有。事實上這是令我更困惑的一堂課。所有生態與環境的失衡問題全都指向人類，然而我們還在談著甚麼綠建築、生態池的…全都是繞著周邊打轉、碰不著癢處的東西，真正的解決方法不是很明顯嗎？就是大量減少人口數啊。不說人類的文明根本就是破壞與剝削的歷史，光是單一種生物發展到七十億之多的數量，就已經明顯失衡了

[遠浪] 計數主義

2011-08-22T01:44:00.002+08:00

「和男人睡不過是泡沫之影；直到將要消失為止，我都是不計數主義。」某部 BL 漫畫是這樣開頭的，這樣的獨白只是為了要彰顯主角的輕浮。作為一個輕浮的女人，心中的甚麼倒被悄悄勾動。今年的我二十七歲，而生平第一次依照自己的意願和男人做愛，是在十八歲的時候。這九年來，我曾經想過自己一生該不會就只和這個男人做過愛然後和他過一輩子再沒有別的對象了吧，然而那一度想像臆測（並覺得那樣的人生也有點恐怖）過的未來像泡沫一樣幻滅，九年後我已經需要花一段時間才能想起算清，截至目前為止和我睡過的男人數目為何，究竟是哪幾個。到某一個程度為止，我都還在心中的石板上仔細地計數著。每一個男人應該都是有意義的，那就像遙遠旅途上睡過的每一間旅館一樣，藉由回想起旅館的模樣及入住的理由，可以擴充憶起那附近的景色、經歷，以及行腳至彼的心情。即使是只睡一次的對象，也把他們計入石板上的數字。我以為我會一直這樣數下去，

[夏隙] 七夕碎言

2011-08-07T00:46:00.000+08:00

今天是星期六也是七夕，七夕這個日子呢，就像前幾天同事提醒我時我所說的，照規定總是要下雨的。但很可惜今年的七夕，至少在我所處的地方，有下雨。牛郎和織女怎麼了，他們不見面了嗎？還是終於也進入了倦怠期，覺得見面也沒甚麼好流淚的了呢？以往七夕所降下的雨該不會不是眼淚而是汗水或其他地方流出的液體吧，今年他們終於也冷感了嗎？今天的我差不多就是邊想著這些下流（同時不覺得自己下流，只是順著脈絡在想著一些理所當然會想到的事而已）的事，邊望著淺藍色飄著白雲的美好天空出門的。那麼，今天是星期六也是七夕，但是我卻沒有和我的情人相會。呼應主題地，我是滿足地看完 BL 同人銀魂漫畫（作者：一宮思帆）才姍姍出門的。銀魂真是一部配對想像空間相當大的漫畫啊，先說男女配對吧，主角銀時和阿妙、神樂、小紗、月詠等女角的配對就已經一大堆了，還有剩下的角色們（其中最亮眼的應該還是沖田的配對吧），偏偏每一組都很有幻想空間，

[遠浪] 草記

2011-07-13T02:15:00.000+08:00

我覺得我比過去的我快樂、健康，雖然也只是現在的我這麼覺得而已。現在、過去的別人、以後的自己、未來的別人…會怎麼看，我不知道也沒那麼在意。誠然我是一個沒甚麼道德感的人，或者說不太具有俗世通用的道德觀吧。莎韃說覺得這樣不太好，我知道她是一個會這樣覺得的人。但我儘量坦誠地以這樣的面目示人，也示己。我感謝每一個接受我的人。至於狹隘、偏頗、自私、固執而又軟弱的種種描述，雖然看起來是壞的，是嚴厲的批評，但其實我並非以那種意味說的。「他們」就是「我」，至少是過去的我，是我所選擇的人們、我所選擇的世界。我曾經那麼愛他們，因為我是那麼狹隘、偏頗、自私、固執、自以為是、憤世嫉俗，而且軟弱的人。我們分開的時刻終究要來到，因為我沒有一直停留在那裡。而那些看起來像是尖刻批評的描述字眼，當我那麼說出來時，它們只不過是描述罷了。我無意貶低「他們」，就像我也不貶低「我」。我們身上穿戴著那些飾品，是我們選擇了這些妝扮。

[鹽晶] 奢侈品

2011-06-19T16:34:00.000+08:00

其實逛書店或是唱片行對我來說一直都是種很恐怖的事情；恐怖之處在於，許多書和音樂都是令我非常想一窺究竟的，然而我的日子即使沒有它們也能平庸地繼續過下去，就算再這樣繼續過下一個二十年也沒關係－－也就是說，它們全都是生活中的奢侈品。當我還是個少年的時候，我吃著家裡煮的飯，穿家裡給我買的衣服，買零食或是和朋友出去玩時掏出的是家裡給我的零用錢。用家裡給我的錢上學和上補習班……然後在晚上從補習班要回家的時候，會經過火車站前的唱片行。音樂，音樂，音樂。各種各樣的音樂混合充滿流瀉在火車站前的街道上。旁邊的商家播放著音樂廣播電台的內容、唱片行裡放著某張正在宣傳的音樂專輯，走進唱片行迎頭澆來的是一股夏日中清涼的冷氣，還有令少年眩目搖晃的音樂。雖然幾乎都是流行音樂、靡靡之音；雖然人們都說流行樂的製作就是為了哄騙這些雖沒有收入、卻最踴躍於掏出錢來擁有音樂的盲目少年……但有甚麼辦法，就像種在體內的基因，

[披霜] 新曲

2010-11-27T09:19:00.000+08:00

有幾回莎韃對我說想回魔獸世界去，每次聽她提起，我都有種輕微的「不忍」，就像看到朋友眷戀過往的甜蜜而想和糟糕男友復合一樣。而我也知道，我們在那個世界裡曾體驗過的一切是多麼親密美好，那是我們在乖僻的人生中，偶然得來的特殊關係。我的信念是不和舊情人復合的，尤其是在知道使雙方分開的特質都還沒有從兩人身上消失的時候。人就像列車一樣，看起來可以自由地來去任何地方，但卻只能走在有限的軌道上，即使能走得很遠，卻是順著體內的本質般的軌道行到遠方去的；除非能夠以細微堅定的省覺與意志改變自己，那屬於自身本質特性的軌道才會改變，否則硬要勉強列車去往不同方向，只會造成出軌般的災難性損傷罷了。只要兩人腳下還踩著會往相互衝突、潰壞的方向前進的固定軌道，那麼和舊情人再一次相互毀壞的事情就會重複發生。分手是為了避免悲劇，若要復合，只得等到兩個人都不再是從前的那兩人。同樣的信念，使我不再回魔獸世界。

[披霜] 美麗舊世界

2010-11-24T22:24:00.000+08:00

晚上吃了一間以新白色木頭裝潢的日式小館後，走出門來抬頭一看，未圓的月亮懸在天空綻散著白色的月華，顯得黑色的天空很高，卻很清澈，大片的白色雲朵在高空的風急速推動下，以肉眼可辨的速度移動著。剎那間覺得這樣的日子好像已經過了很久了，在不同的地方。回到家來燒了熱水，用茶包泡了茶，重新讀了幾年前讀過的舊小說。舊到連情節都已忘記的小說，就像好幾年前曾反覆播放過後來卻沒再聽的曲子一樣，輕易就能把我帶回隱約彷彿的舊時光去。這樣的日子好像真的已經過了很久了，空氣一樣冷冽清湛但也許更溫冷些，光的粒子一樣散發著淡淡的橘黃微光卻又好像只是回憶平添上色的，身邊也許有個人又也許沒有，不同時候不同所在掠過眼簾的晶亮風景在須臾之間鮮明無比地流過腦海：我還可以輕易分辨出那幕是台中的夜景、那個是高雄夜裡的街道、那是台東夜晚的海邊、那是綠島堤上的星空、那是蘭嶼的月光……雖然經歷了很多變化，自己的遭遇與心境也有所改變，

[披霜] Mr. Brain

2010-11-24T22:22:00.000+08:00

不知道是多久以前的日劇了，它好像在我的電腦裡放了有一年以上吧？（有吧？）總之最近因為終於覺得有閒下來點了，所以開始看影片充實休閒時間。#01這個一話還真長啊，和動畫的感覺相當不同啊。（廢話）對沒在看電視劇的我來說，這還真耗時間吶。木村拓栽到底哪裡帥了，從我第一次看到他的影像開始，這個疑惑就一直抱持到現在。不知道他出道多久了，我第一次看到他的影像時應該還是個中學生吧，忘了是國中還是高中，只覺得又是個日本醜男明星（日本太多被捧為帥哥的男生，在我眼中看起來卻滿醜的…氣質或五官都沒多好啊），但怎麼會造成這麼大的轟動呢？無論是劉德華或是周星馳，更不用說梁朝偉或金城武（梁和金真各別是演技與相貌的尖端啊），怎麼看都比木村拓栽帥呀。都以亞洲臉孔來說，我覺得日本演藝男星的品質好像沒有港台來得高哪。※實在很討厭在主角身邊安插一個笨蛋花痴撒嬌年輕女性助理的設定。雖然很想也對此碎碎念上個幾百字的，

[遠浪] 所有的記憶都是乾燥的

2010-11-17T22:31:00.001+08:00

王家衛在《花樣年華》裡引用劉以鬯的句子：所有的記憶都是潮濕的。但我卻覺得，所有的記憶都是乾燥的。所有的記憶都是乾燥的。抽去了當時潮濕的情緒，留下來的，不復過往光鮮飽滿，但望著那古舊的顏色，曾經的香氣已經昇華，裊裊地在腦子裡盤迴往復輕撩。曾經被莖上的刺傷到的手早已不疼，曾經被彼時情景觸動的滿滿感受卻還在安靜的夜裡勾起溫柔情懷。所有的記憶都是乾燥的，愛恨離得很遠，於是可以好好品味乾燥的餘韻。當你不能再擁有，你能做的，就是不要忘記。人無法永遠擁有甚麼東西，但卻可以永遠失去甚麼東西。只要一直記得那些已經永遠失去的東西，就沒有人有辦法從腦中奪走那些已經乾燥的珍貴粉塵。誰也沒辦法。即使是被記憶的那個人本人。吶，你們知道嗎？我已經永遠地失去你們了，我非常清楚這一點。我們之間的關係永遠也不能回到從前了，那些泛著親密色澤的美好時光永遠地過去了，我，或者是你們自己，無論是誰動手的，

建築與環保小感

2010-11-08T07:41:00.005+08:00

這篇文章起始於這則花博新聞。花博新生三館被罵太貴 2010建築獎首獎【陳宛茜@聯合報】二○一○台灣建築獎昨天揭曉。之前因造價引發爭議的花博新生三館，打敗近兩百件參選作品，和建築師姚仁喜設計的蘭陽博物館並列首獎。評審團稱許新生三館是「台灣綠建築指標作品」，在花博開幕前頒發此獎，深具意義。將宜蘭地景「單面山」融入建築幾何造型的蘭陽博物館，獲得台灣建築獎首獎，這項由姚仁喜打造的作品，以抽象表達地景特色，運用了幾十種台灣石材組成幾何型建築體，被認為是台灣十年來最重要的博物館建築。圖／大元建築事務所提供台灣建築獎三名佳作則為：櫻花陵園D墓區納骨廊（黃聲遠）、基督教救恩之光教會（廖偉立）、東海大學音樂系暨美術系系館（台灣餘弦）。九典聯合建築師事務所設計的花博新生三館（夢想館與未來館、生活館），上月遭議員質疑造價過高引發風暴，設計者張清華挺身出面澄清。如今新生三館勇奪年度建築獎，

[混沌] to myself

2010-10-24T01:48:00.003+08:00

25歲七月，友人threeleaf攝於淡水我是愛妳的。以一個女人的身份，愛一個女人。以完全瞭解妳腦中所轉著的念頭的狀態，想要更瞭解深埋在妳意識的角落，還沒被誰發覺的其他思想。我想我長久以來必然都是愛妳的，雖然看起來不盡如此。但我終於學會哭妳的哀傷，笑妳的快樂。我也學會對妳溫柔一點，當妳覺得無助、疲乏，彷彿一座將要陸沉的島嶼，我開始明白，我也有能力輕輕地托住妳。而只要有一點點愛，妳就能在休息過後繼續運轉，就像每一次妳匍匐蹭過人生的低潮泥濘，最後還是打起精神面對世界，擁抱人生。我是被妳所愛的。而當我感覺自己被妳所愛，憂傷的時刻也因此而同時想為自己流淚，也為自己微笑了。左手握著右手，從前膽怯的孩子如今長成了膽怯的大人，但是，只要自己確實愛著自己，就能學會溫柔，能夠變得堅強。我想為妳哭泣。為了妳，裡面的自己與外面的自己，左邊的自己與右邊的自己，同聲一哭。哭完，明天還要迎接早晨和生活。

[港口] 我的弟弟 -客廳裡的吉他聲

2010-10-12T23:50:00.001+08:00

吃過飯後，在自己房裡做著老闆發派的回家工作，靜靜地畫著圖時，弟弟在客廳的沙發上看著攤開的譜，一絃一音地彈著吉他。和弟弟同住以來，經常會有種倏然發現自己這長久以來是多孤獨的感覺。總是有朋友打來聯絡的弟弟、下班後還是很有活力地到附近的學校去打籃球的弟弟、當我加班晚歸會在十一點時撥通電話給我，然後為我在客廳留一盞燈的弟弟（雖然最開始是我先這麼做的）、因為我說想試溜冰刀所以特地安排時間，邀集他的朋友一起去溜冰的弟弟……看著他每日出入作息的樣子，雖然我有不苟同的時候，但那畢竟是他的選擇。而且，那些選擇，更像一個普通的年輕人。我是選擇了孤獨的人。為自己做菜、為自己洗刷浴室地板、為自己倒垃圾、為自己打理家中的一切。昨天我因為溜冰跌痛了尾椎而到診所去照Ｘ光，結果診所醫師要我轉診到大醫院，並說有動手術的可能時，一半的我冷靜，另一半的我卻慌得想哭出來。在長庚等候看診的一小時中，我輕微發燒，痛且疲倦。

[港口] 我的弟弟

2010-09-29T23:44:00.001+08:00

在外獨居這件事的壞處，就是在軟弱的時候無所從自己面前遁逃。感冒了，雖然只是感冒而已，但每次感冒總會讓我覺得非常痛苦。嘴裡有病的氣味，渾身無力，而且沒有食欲。生命力低落的時候食欲就跟著低落，因為吃得少，所以更沒有體力恢復。自己一個人在床上或電腦前痛苦掙扎著的時候，非常鮮明地覺得想念媽媽。幼時父母在我感冒發燒時，為我在額上覆著濕毛巾的記憶懷念地浮現。身為小孩子的我平時並不理解爸媽為了我們做了甚麼，只有在那種時候，清楚地感覺到這就是父母的關愛。然而自己已經離開家，爸媽都在三百多公里以外的地方，黑夜裡只有自己一個人持續發著汗，連呻吟都出不太來而已。今天早上弟弟看著我倒在沙發上的模樣，以擔心的眼神說如果有甚麼事，可以打電話給他，然後出門。晚上回來時看見我開著燈睡在客廳，也甚麼都沒說地切成小燈，然後我問他吃飯沒，他說還沒，於是去廚房作。雖然問了很多奇怪的問題（飯要怎麼熱，要怎麼煮稀飯，

Re: [鹽晶] 廚事

2010-09-18T11:09:00.002+08:00

這兩天的早餐也是自己做的。首先煮鍋沸水，先燙白菜，菜撈起後丟德國香腸下去煮熟，這之中把蛋汁打勻，把土司對角切好後浸滿蛋汁，準備做法式土司。等沸水鍋都燙好該燙的東西後，把鍋子裡的水倒下來淋砧板，放上平底鍋，用奶油煎法式土司，香氣很快就會出來，立刻感覺這是美好的一天。最後把土司盛回盤子上淋滿蜂蜜，削顆蘋果，這些東西可以盛滿一個便當盒（這些便當盒真的都太小了），然後把善後清理做完，帶著早餐和午餐的便當，出門上班。可惜今天菜吃完了，明天早上就沒有燙青菜了。

[鹽晶] 廚事

2010-09-18T11:09:00.000+08:00

這幾天開始下廚，盤點完廚房裡的餐具鍋盞，買了平底鍋和食材回來，先保守地做做以前就常做的豬肉丼，吃完後開始用紅酒醃牛肉。紅酒燉牛肉的食譜是在網路上看到的，雖然看似厚工，但其實看看並無太高的廚藝要求 -- 既不需多細的刀工，也不必精準地控制火候，只要花時間就能做成，於是成為我新試的第一道菜。先是在半夜發現冰箱裡餘下的殘酒根本不夠把肉和蔬菜淹過，又急急忙忙衝出去便利商店買了櫃上最便宜的紅酒，回來勉強把食材浸滿（標準是要淹過食材三公分左右）再清理完畢已經是十二點多，把一鍋酒和食材覆上保鮮膜放進冰箱後就睡了。次日很哀怨地加了班，九點回到家硬是把食材拿出來煎炒然後開始燉，這一燉就燉到十二點半，就要睡了也不可能馬上吃，於是試咬一口牛肉確實是軟軟嫩嫩的，就把它退溫後冰進冰箱。今天推掉了加班，七點半回到家，餓得沒力氣再煮飯（也沒多的鍋子啊），於是盛出一碗公紅酒燉牛肉隔水加熱後，就拿土司沾湯汁，

[港口] 欠緣

2010-09-08T01:16:00.005+08:00

新同事姓李，沒過幾天，我們都知道了他的家庭背景。他的爸爸是個不大不小的老闆，我沒深入了解到底是做甚麼的，只知道和營建有關；李之前都在工地做鐵工，那是他爸爸惟一允許的打工。李說起話來常讓我想起阿奇，就是那種從土地長出來茁大的工商階級，有一籮筐的人情世故軼聞趣事可說，說起話來自有一股土地般厚實的口音與語調，聊的內容卻常是不無油滑的。李因為家庭背景與他自己的工作經驗之故，比起一般的學生進事務所更見識也結識過三教九流各種長輩平輩，明年初就要和交往多年女友結婚了，從各方面看來，都儼然是個大人。（？）今天他說到他的錢都給女朋友管，他自己想要領錢來用還要向女友領，我深感驚訝。他說，他雖然年輕，但想法卻很傳統，因為他一直記得以前老闆跟他講過的一句話：男人要在外面好好打拚，一定要讓太太幫忙管錢。（這到底甚麼邏輯啊，因果關係是啥？）我注意到李雖然常常語氣鏗鏘地吐出看似很有道理的句子，

[港口] 永和留誌

2010-08-18T23:27:00.000+08:00

在八月底前，我就要搬離永和，到這個城市的另一端去居住了。這一兩週的週末都在看房子找租處，工作與上課、看書之餘還得在城市的兩端南北奔波，說起來也是疲憊的。遇到了覺得可以的房子，是在連看數間都不滿意之後，忽然遇到了地點和租金、感覺都不錯的公寓，不可不謂機緣。這週末就要簽約，眼見塵埃落定，忽然逼來的就是頗實際的搬遷手續了，東西是不多，但要一一檢選裝箱，光是想來就覺得骨頭又重了幾分。另一股不太明顯的情緒則讓身體更重更懶一點。想到裝箱打包等實際的手續時，「要離開這裡了」的感覺變得非常強烈，揮別此處的舊生活、移到新居所要開始描繪新生活的輪廓，忽然變得明顯。為了讓自己能適時地切換搬家前後的改變，我開始想像從新的居所如何出門、走哪條路線到公司，晚上又如何回家、假日如何在附近採買、又是如何打理新搬進的住所使之整齊愜意…… 等。一切都要不一樣了，我會睡在不同的床上，用不同的浴室洗澡，甚至我終於會有一個室友，

[礁石] 帕夏貝爾卡農

2010-08-18T22:18:00.003+08:00

無論聽幾次都還是很喜歡這首歌。愈靜的時候聽愈被吸引。並不是因為這首歌令我感到幸福快樂甚麼的，而是，這曲子總是如非常非常溫柔微細的海潮泡沫一樣，悄悄地把身體裡長久累積下來的悲傷一點一點地淘出來，細細清洗安撫。把悲傷延展予深度，讓它反過來成為絲線密密包覆住自己，裹在那其中，卻發現傷也漸漸好了。發生過的與即將發生的事都不要緊，將自己浸到自己的人生裡面，沉醉在其中讓時光在自己身上流過，才發現人生的低潮與歡欣竟是如此緊緊相扣，在濃厚的闇裡閉目時卻看見天使的光。於是幾乎就微笑著流淚了，在樂音中既喜悅又昂揚，既激越又安穩，伸出手臂去擁抱那無形的一切 -- 此刻，此刻有一首曲子，這麼瞭解你。 -- 2004年時也貼過關於此曲簡介及感想。

[夏隙] 夏季大三角

2010-08-05T00:50:00.002+08:00

「…這就是全部了，我所擁有的全部。在課業上能教給你的東西、可愛的學妹，和說話粗魯的爸爸，還有這片星空。我所擁有的就是這些而已。我能給你的，也就是這些而已。這就是我的一切。」這是動畫《化物語》中，女主角戰場原黑儀對主角的星空告白。不知為何，這樣的告白令我深深感動，雖然我並不覺得自己會是「這就是我的全部」的人。但今天聽了這首歌之後，忽然又想起當時的心情，為甚麼會隨著震蕩呢？或許，真的是這樣吧。或許每個人確實是一座豐富繽紛的宇宙，但我們能給予旁人的，卻那麼稀少。扳指數來，不就是那些而已嗎？自己的知識、自己的朋友、自己的親人，還有自己珍藏的回憶，及想和對方分享這一切快樂的心情。「這就是我的一切」，說來，也沒有錯啊。人沒有那麼貧瘠，但是在愛情之前，即使把全部能給予的事物都一一擺出來，好像還顯得稀少啊。拉著心愛的人的手，快樂地和他一同經歷各種時光，分享一切有形與無形的寶藏。

[混沌] 宇宙

2010-07-14T00:41:00.000+08:00

這次經期又頭痛了，最近這種頭痛都是在止痛藥效過後又繼續疼起來的，繼上次大膽嘗試針炙後覺得似乎有效，於是再回去找中醫，當作治我硬得像石頭一樣的肩頸，順便調理身體。醫生當然問了一些經期準嗎的問題，我趁機問，在血落下來前會有一兩天的褐色分泌物，那算是經期的第一天嗎？醫生說是的，但如果這樣的情形超過一天，就不算健康正常的情況。我決定下次開始要好好紀錄。 ※ 今天發生小插曲。大家紛紛下班後，我才開始準備做加班的工作。忽然間彷彿一陣熱流從身體的中芯襲上，過去這幾個月的乾燥忽然化為粉末，「好想做」的念頭如洪流般壓來。怎麼突然這樣呢？我不禁想道。從前也不是沒有強烈地想做過，但通常那是性欲經過一段時間慢慢累積起來的結果。突如其來而且這麼強烈的性欲滿奇怪的，何況我最近沒有接觸任何刺激性欲的讀物或媒體，連BL都沒看。回到座位上繼續加班。我維持著臉上的無表情，一面緩慢地深呼吸，否則很難平穩下來做事。

[混沌] 幻影

2010-07-14T00:39:00.000+08:00

我弟說他失戀了，已經三個禮拜。我說快滿一個月了嘛，他說是啊，他是定下個禮拜要康復，也快好了。我說和我一樣，我也會給自己定日期，在那之前要好起來。他說是啊，一定要定個日期，不然要煩到甚麼時候。只是還是會東想西想。然後聊到他八月要來和我一起看房子的事，他說他還是會住朋友家，也在中永和。「那不是又觸景傷情？」他剛分手的女友家在中永和，他雖然人在台中唸書，不過每隔一個月就上來台北幾天，當然是來找女友的，大概也是住那裡；雖然這麼常上來，這一年多來只順道找過也住中永和的我一次。我是不覺得有甚麼好抱怨，這是再正常也不過的狀態了。「對啊，以後你坐捷運，請幫我把永安市場用立可白塗掉，不然就是炸了那站。」「嗯炸了還不錯，反正我在頂溪就下了。」「哈！」「我上次失戀很嚴重的時候，過完一個多月再回去看那些街道，然後逛到以前去逛過的百貨公司……」「有啥感覺？有像電影一樣就一個幻影在你旁邊又消失嗎？」

[海難] 建築師的社會責任

2010-06-19T23:46:00.003+08:00

在孫德鴻寫給安藤忠雄的公開信〈社會責任是什麼？〉中，有這麼一段： 115年前，貴國近衛師團前來接收台灣時，由於畏懼獅球嶺砲台掌控港嘴的威力，所以繞道從澳底登陸，隨後攻克基隆、台北，一路血腥南下，開啟了50年殖民統治的序幕，摧毀了台灣住民自決的一線生機，也嚴重干擾了台灣自有國格的健全發展，如今一樣在澳底，你的建築行為似乎正在複製著類似的暴力影響，嚴重扭曲了台灣建築學子的基本心態，順便扮演農地殺手，不知身為建築界表率的安藤先生會不會覺得不安？這話說得超重……連我都不禁替安藤捏把冷汗（？），而且想到日本人在台灣做的破壞雖多，但長遠的建設也是有的，對照國民黨來台後的難民性格，不禁又覺得這種對日本的指責稍微…有幾分心虛。碎言至此，話說回來，關於「建築師的社會責任」。 ※ 建築師有沒有社會責任？建築師是不是應負社會責任？如果答案是否定的，那麼這個議題也就不必再繼續下去。然而，

[夏隙] 近週報告Ⅱ

2010-06-13T23:27:00.000+08:00

腳上的傷遲遲不消腫，仔細一看，甚至連沒傷的整隻腳掌都腫了，看起來像豬蹄似的。同事們都很關心，叫我直接下班後去掛急診。幸好我聽從建議了，雖然醫藥費很貴，不過及時發現傷口已經演變成蜂窩性組織炎。原本來週五時看著腫脹一點也沒消褪的腳，還憂心起來，心想該不會為了這麼愚蠢的小車禍，我竟然會失去我的左腳吧（真的被嚇到了），又想如果週六回診時，醫生說得住院怎麼辦，我難道又還能去麻煩誰--幸好週六回診時，醫生說看起來應該有變好。瞬間所有陰霾一掃而空，我繼續乖乖吃抗生素，快樂地期待腳傷趕快變好。從受傷以來，我幾乎都是準時下班，每天也大致是九點至十一點睡覺，次日六點前就自己醒來。雖然如此，早上卻還是會打瞌睡。我不知道是甚麼緣故，也許傷好後我真的應該運動。在受傷難以自由行動的時候，才覺得能夠跑步或做些甚麼運動，甚至只是打掃自家浴室，是多麼可貴的事。今天腳掌消腫了，傷口附近的疼痛也好很多。

[夏隙] 近週報告

2010-06-09T02:09:00.000+08:00

偶爾每過一陣子會有人向我說：好久沒看你發新文了。生活中總是時時有趣事，也總是有各種想法在我腦中流動。我沒有貼上來，純粹只是因為我「不夠閒」－－或許也不到很忙，但是總想把閒時間拿來做其他當時正熱衷著的事，最後就犧牲了把這些事情或想法記錄下來的時間。那麼，既然現在想到了，就來出清一下近一週的絮語雜談吧。 ※ 如果每件事都有其意義，那麼受傷的意義是甚麼呢？上週五（5/28）我在上班途中出了場小車禍。我騎著摩托車，突然被另一輛機車從左後方快速超車左轉，可惜的是，他轉得不夠快，導致反應不及的我來不及煞車，就這樣撞上他的車尾，雖然在這場碰撞中力學上的應力圖該怎麼畫我不知道，但總之我摔了出去，和我的車子一起左側著地，左踝還被重重地壓在自己的車下。躺在地上的時候，我簡直動彈不得。明明只是摔車了，為甚麼會覺得連脖子都轉動不了呢？總之我完全不知道肇事者作了甚麼反應，

[港口] 綁住

2010-06-01T00:19:00.004+08:00

今天算是何的歡送會，幾個人一起吃了晚餐。席間聊到顏應該要走，大家大致都是說顏還是該離開這裡，去和交往得十分長久的男友一起生活。我卻不這麼認為，顏是一定要走的，她適合去更寬廣的世界生活，和男友一起只是附帶的條件，她適合去英國，去學習、去看更多更多設計與智識，那能充滿並拓展她的人生。「女生還是會被男朋友綁住。」同事這麼說。不過吳卻對著我接了一句，「可是夜邊不會。她就算交了男友也不會被綁住，她會綁住男友。」我想他的意思是，我的人生不會繞著別人轉動，只有別人繞著我轉的份。如果沒誰願意繞著我轉，那我就會繼續單身。我認為吳這句話是誇讚，但我不會去綁住別人。我只想要兩個人，剛好在人生的旅途上相遇，於是開開心心地一起並肩行一程。不須誰綁住誰，每個人都是自由的。我不禁細細地想，我是不是確實已經配得上這樣的讚美了呢？我是不是真的已經不會被任何人綁住了呢？不，我還是認為愛是不會綁住人的。

[混沌] nightside v3.3

2010-06-01T00:18:00.001+08:00

nightside v3.5 patch note 1.對於過去發生的一切事情確實已經不再在意、不再被它們束縛，也因此不再被過去的幽魂所傷。 2.大幅減輕對他人目光的在意程度，更能在挫折中保持自己的心情與步調。 3.與孤獨為友。 4.雖未熟習，但已對於建造執照申請與綠建築報告書之各項計算較有概念。 5.新增粗框眼鏡、手錶、隨身聽等外掛，外型則削成短髮。

[混沌] 理解

2010-06-01T00:17:00.001+08:00

我自問，自想。「理解」是我認為可以鬆解一切的鑰匙。反覆咀嚼，反覆刻劃，反覆思量。說一次不夠，就再說上百次千次，直到我摸索的一切，都澈底內化成為「我」真正懂得、通透的道理為止。我問，我想。謝謝每一個，真的是每一個，曾經傾聽過我的隻言片語的朋友，更感謝聽我重覆言語過的朋友。我撥弄，直至結被清楚梳理開來，一絲一絡，全溶解進我的心中，於是我更明白我自己一點。「自己」是最最重要的課題。理解宇宙，理解他人，理解他人在自己心中的映射與意義，理解自己。

[混沌] 如果

2010-06-01T00:16:00.002+08:00

如果妳想傷害我，那我也只好靜靜地閉目由妳割剮。因為即使經過三百多日，我也無法不讓妳的言辭刺傷我。而這，不知道是不是妳對我最有優勢的一點呢？就是就算妳如何厭惡且踩踏我，我也並不恨妳。就算我知道我不會再和妳相處，不會和妳重修舊好，過去的那些時日裡，原來我們並未相互瞭解，是我惟一回想起來留下的遺憾。我無法裝備起恨來作為我抵抗妳的鋼鐵盔甲，也許相反的，某種層面而言我是愛妳的。

[鹽晶] 後悔

2010-05-09T19:45:00.002+08:00

上回見到大姨時，她問我：「當初沒唸完，現在會不會後悔？」這個問題使我一愣，這是我完全沒有想過的問題。在我腦裡，這甚至不是一個成問題的問題。確實如果當初唸到畢業了，循著通常的道路筆直進入建築事務所，那我現在應該已經有兩年經歷，已經有能力做不同的事了。我也不必累積工作年資才能取得考試資格，只要我準備好了，隨時可以參加考試。或者甚至，我像同學們般想著設計的事過生活，和同學們聊著各種關於建築的議題，我會變得對這一產業更熟悉、更有話題，往後也會覺得在事業上有許多可借助的人脈。很可惜，我全都沒有。幾乎只是進學校沾了點繪圖的基本功、設計的基本概念，就離開了，其他甚麼都沒有得到。然而我後悔嗎？這個問題使我腦中一片空白，不僅僅因為我從來沒有後悔過，還因為我連是不是該有後悔的感覺都不曾想過。「後悔」應該是覺得「當時可以做、卻沒有做」。但即使現在的我回頭望到過去，覺得那些我應該都可以輕鬆做到的，

[鹽晶] 大人的擔當

2010-05-09T19:01:00.003+08:00

剛看BL漫畫看到一篇這樣的情節：Ａ君八年沒打拳擊了，過著靠女人養、無所事事的生活。有一天被女人趕出來後，多年的友人Ｂ君終於看不過去，把他拎到附近的拳擊教室去，讓Ａ君重回了他原本就喜愛著的拳擊之路。但八年沒有打拳的Ａ君被十六、七歲的拳擊少年們看不起，有一次Ａ君接受了少年們的挑釁，和他們比試之後，發現自己完全贏不過這些十幾歲的少年們。失意之餘，Ａ君喝了酒去找Ｂ君，哭訴自己完全贏不了那些小鬼。Ｂ君冷臉說「休息了八年的人，還有臉抱怨啊」，Ａ君仍然哭著說「救救我…你不是每次都會救我的嗎」？Ｂ君說「不要依賴我，這種事要靠你自己做」，還是把Ａ君趕出門外了。Ａ君震驚之餘，去找另一個朋友談話，隔了數小時後才冷靜下來回到Ｂ君的工作室去，卻聽見裡頭傳來某人斥責Ｂ君的聲音。那是Ｂ君批評為「白痴」的責任編輯，正在痛罵Ｂ君。「文章不能寫好一點嗎？我花錢讓你去實地採訪，到底為了甚麼！」

[鹽晶] 家人

2010-05-09T02:22:00.002+08:00

當同事或朋友談到他們的寵物時，最困擾我的是他們會說對寵物的情感，「就像家人一樣」。如果他們說的是寵物是他們重視的、甘願付出的、只要看見牠快樂的樣子便欣喜無比的對象，我都可以想像，惟獨「像家人一樣」這個形容，會使我迷失在虛飄飄的困惑裡。我對家人……雖然並不討厭，也不覺得有什麼不滿的，甚至可以說和一些糟糕的例子比起來，我的家人就算稱不上是天使，也是人間優良代表了吧。但是因為心中缺了個洞嗎？或是其他理由呢？在我的意識中，始終沒有感受到自己對家人有一般人會有的羈絆。我總覺得自己能做的就是和他們成為朋友。事實上，許多人恐怕也做不到這一點吧。自己心中真正的想法無法對家人訴說，卻對家人有著莫名的羈絆，這也使我覺得很奇怪。對這樣的人來說，家人應該像是一堵牆吧，無法打開也爬不過，只能讓它沉甸甸地壓著，梗在心裡。我盡量讓我的家人知道我在想甚麼。十七歲的時候我逃學出走，在家裡留了一張字條，

[夏隙] 關於把頭髮剪短這件事

2010-05-09T01:05:00.003+08:00

終究是不喜歡什麼故事的可頭髮卻已經慢慢留長了今年的春季似乎特別地搖擺不定、曖昧模糊，伴隨著頻繁的地震與落差將近攝氏十度的溫差，好像整個地球都快要崩潰瓦解似的。我一直在耐心等待著冬天正式結束，夏天真正來臨。我是屬夏天的女人，我這樣定義自己。而今年的夏天來臨方式，是可以指著日曆畫出刻度來，說從這一天起之後都是夏天，這樣突然而然並且乾脆俐落。那天是二○一○年的五月一日，我準確地捕捉到了夏天的第一天，在我認定的第一個夏夜去剪了頭髮。剪完後設計師看著鏡中的我，說頭髮變短好不習慣。我倒是覺得有種睽違許久的感覺回來了。怎麼說呢？從大約披到肩胛骨的長髮，削成刺刺茸茸的男生般的短髮，確實是豪氣地一次剪掉許多沒錯。但看著短髮的自己，我卻覺得好像更像自己。村上春樹形容頭髮剪得很短的綠「簡直像是為了迎接春天的來臨而剛剛跳出來的小動物般全身洋溢著活潑靈動的生命感」、「眼珠簡直像獨立的生命體般快樂地靈活打轉，

[鹽晶] 螣蛇

2010-05-08T10:33:00.002+08:00

《荀子．勸學》「螣蛇無足而飛，鼯鼠五技而窮」，指螣蛇雖然無足，卻比多技的鼯鼠更能騰雲駕霧，遊走空中，藉此比喻凡人做事理當專心一致，最終必能取得成功。螣蛇只是幻想的產物，所以可以無足而飛，而鼯鼠真實地生存在現實之中，牠的五技是確實地要讓自己得以遁地安居、捕食求生，怎麼能夠拿來相提比論呢？這真的是太靠盃了。幻想的神獸，要牠呼風喚雨都可以啊，但是人最終還不是得踏回實地來面對現實、面對自己的渺小低微嗎？

所謂能者多勞

2010-04-20T00:59:00.003+08:00

何已經和老闆說定了何時要走，他現在的工作已經養生到竟然派他下午出去親自送圖給業主了。相對的，顏則被愈來愈多的重責大任壓在肩膀上，連續加班了一週以上，她已經瀕臨界線，今晚開始說出類似抱怨的話。聽她和何鬥嘴的日子不多了，而且可以預料，她會接在何之後，成為下一隻飛離事務所的老鳥。今晚加班時她說了她快掛了之類的話，這種話我們常掛在嘴邊，也不過是發洩式的吶喊而已。「是噢，那你要我燒甚麼給你？」最近每天都神清氣爽的何接口了。「我知道了，我會燒某某案的圖給你。」「幹麼燒圖給我？而且那個案都多久了。」「因為那個案子的圖還沒有收完。」何語畢，還在公司加班、各自看著各自的螢幕做事的大家全都哈哈笑了出來。顏也不是省油的燈，笑完後很快就回答：「那我收完以後要幹麼？啊，就叫你下來拿。」到此大家又轟笑一陣，真是人間冥土宛如只是樓上樓下。「不用啊……你就說一聲就好，我應該就在隔壁吧？應該沒有做太多壞事，

為了自己的人生

2010-04-18T03:30:00.002+08:00

最近同事要結婚了，聽到她關於婚禮的抱怨，不禁有點感慨。或者說，對於所有「自己明明不喜歡，卻不得不接受的旁人意見」，我都有這種感慨。為甚麼明明是自己的事情、自己的人生，卻得接受別人的意見、別人插手呢？從升學、唸甚麼科系、做甚麼工作、交甚麼朋友、辦甚麼樣的婚禮……人怎麼能夠抱怨這麼多事情呢？那只不過是旁人的意見而已，又不是要毀壞自己的軀體這麼極端的事，到底為甚麼非在意不可呢？抱怨著別人插手自己的人生，但是自己有為自己的人生付出甚麼嗎？有用自己的力氣捍衛過自己的人生與自由嗎？如果沒有決心割捨甚麼東西，那就是選擇為了那些東西而犧牲自己的部份幸福吧。既然是這樣，也沒有抱怨的資格了啊。真正想要的東西，應該是窮盡自己的所有力量，也想要拿到吧，即使要殺了神、殺了父母、殺了自己的惡性，也要得到的東西。讓別人踏進來，把自己的世界弄得泥濘不堪，即使不滿也不阻止這樣的事發生，這真是讓我難以打心底理解的事。

關於《幽遊白書》

2010-04-18T02:29:00.008+08:00

《幽遊白書》是我第一部迷上的漫畫作品。所謂「迷上」，是一種孩童式的、明知不可能卻非常渴望進入那個作品中的世界，那麼著迷。因此我對作者富樫義博相當敬佩；雖然大家都批評《幽遊白書》的收尾太過潦草，但我卻連這樣的收尾也異常喜愛。愈是後期的《幽遊》我愈喜愛，因為其中展現了一種恢宏的留白餘韻。早期的《幽遊》就只是個普通的少年漫畫故事而已，卻愈到後期，愈像是個少年也隨時光長成了個青年般，開始用著大人的口吻說故事。我個人是從《幽遊》的中間，也就是暗黑武鬥會末期開始看這部漫畫的，看了後覺得有某種從沒看過的東西藏在其中，非常喜歡，於是才回頭去從頭看完。中後期的《幽遊》以那種饒富韻味的手法演繹故事，並且開始探索、挑戰二元的善、惡世界。「有很多東西是不必說出來，你們也能懂的」，感覺作者好像在這樣理所當然地說著故事。無論是對同伴的認同與默契，或是對人間表裡善惡的巔覆與絕望，

[鹽晶] 變老

2010-04-17T11:29:00.002+08:00

１. 在你找到我以前我就已經變老了。被記憶挾沙帶石拖磨過的痕跡蝕刻成一道道深紋你卻溫柔地愛我大腦的每一條皺褶２. 在我找到你之前你就已經變老了。青春曾在你的身上結實壘壘我彷彿還聞得到你濃烈地愛過別人（他們歡笑著踩踏過你的生澀歲月你把那些流淌的漿液封進木桶於是……）當你溫潤的眼神開始醉我我愛你愛過的每一個人

[鹽晶] 在建築事務所上班的女人

2010-04-13T00:30:00.002+08:00

在村上春樹早期的小說《1973年的彈珠玩具》中，有一個出場篇幅不多，卻在我心裡留下奇異痕跡的女子；她是主角之一「老鼠」的情人，說是情人，和老鼠只一週一會，雖然分別時老鼠帶著哀愁去眺望她房間的窗，但兩人之間的感情流動卻描述得很少。只寫老鼠記得她脫下的內衣的顏色，是漂亮的紫藤色，以及她會把脫下的衣服好好地折疊起來。為甚麼記得這個女人，只因為故事中，她在建築事務所工作。第一次讀到這裡的時候，我還只是個建築系的學生，知道事務所的工作很忙，因此對她在週四的晚上總是能與老鼠相會這件事，特別詫異。村上描寫這位女子時，予人一種小心、對自己嚴謹、節制、安靜的印象。一個從事著繁雜卻理性的工作的女人，謹慎合度地安排著自己的衣著與每日生活的模樣，纖細地在我心裡浮現。我與這個女人幾乎是截然不同的類型，我並不嚴謹、守節度，也不會把自己的周圍整齊地安排折疊，還無法在工作之餘，每週撥出一個完整的晚上和誰靜靜擁抱。

[鹽晶] 句摘

2010-04-07T00:48:00.002+08:00

總是要在一段時間之後，我才明白，當初寫他們，就已經開始對他們告別。--張蕙菁《告別》難怪，我會心平氣和地，時時想寫。我告別他們，放棄自己可能理解他們，因為，真的算了。好像一幅曾經熱烈過，如今索然的風景。我想描摹他們，因為現在還是適合的時刻：我站得遠了，所以夕色再血紅也染不到自己身上，黎明再灰藍也沁不進心底；再過一些時日，他們在我腦中的顏色就褪了，那時這風景就再也描不好了。我想描摹他們，因為那是我的人生風景。我還沒有描下他們，因為不想影響他們的故事。

[鹽晶] 大人的世界

2010-04-05T15:04:00.002+08:00

看著也說得上是朋友的人說他對情人說謊了，從聽聞朋友與朋友搞上了的那一刻起，就可以預知這種時候總會來臨。不干我的事，不是嗎？但是總難免為此點起一根菸靜看。終於也有這種戲劇在自己的目光前上演，而我幾年前才在這種遊戲內攪和過，好像哪一方的角色都曾扮演過，以數種面目站在台上過。現在我安穩地坐在觀眾席，他們的心情，看起來這麼熟悉。歡迎來到大人的世界，我好像是這樣對其中一個朋友這麼說的。我對其中的任一角色都沒有責備的心情，但謊言勢必這樣來到，無論是將事實扭曲了的謊，還是把事實以對自己有利的部份隱暪，都是「欺暪」。作為局外人，我只看見極稀少的斷面，但那已經足夠，因為我們都知道那裡面的一切會如何上演。貪一晌歡，撒一時謊。有時欲望這麼強烈，而信任這麼脆弱。這真的是大人的世界嗎？還是在裡面悠游著的人都只是小孩，為了自己的歡快，舉重若輕地把部份事實含糊揭過，沉默地讓他人的認知往自己這裡偏移呢。

白冰冰

2010-04-03T13:43:00.003+08:00

好不容易看完《模仿犯》，看完後第一個想到的人竟然是白冰冰。先是女兒失蹤了。在她的人生中，肯定有愛過的人，也有為了男人而努力追求甚麼、或放棄了甚麼過吧，然後和男人結了婚，卻遭受家庭暴力，在那過程中，一向在演藝圈工作、看起來光鮮的她流過淚、委屈地在孤寂得可怕的房子裡咬牙忍受心愛丈夫的暴力，然後一個人包紮傷口，深呼吸後走出家門時又是看起來無甚異狀的已婚婦人。女兒應該知道媽媽的處境，或者女兒也曾經被毆打過，可能讓白冰冰最後受不了的不是她自己被暴力相待，而是看著女兒也被傷害；於是她終於對外人說出口，說她遭受家暴，忍受著所有人的眼光直到結束訴訟、辦完手續，帶著女兒離開日本。女兒上高中了，雖然自己嚴格教導，注意著培養女兒成為優秀的成人，但是女兒畢竟沒有辜負她的期待，雖然經過青春期但也沒有甚麼過火的反抗，自己努力地工作，身為女人應該也夢想過能在男人的羽翼下受呵護地、不需要煩惱太多地生活著，

[鹽晶] 模仿犯

2010-04-01T23:02:00.004+08:00

模仿犯真的很好看。即使已經進入第三部了，還是無法忘懷第一部中有馬義男的樣子。對於有馬先生戒菸的那段，讓我非常在意。抽了一輩子菸的老菸槍，在失去疼愛的孫女之後，把菸和酒都毅然戒了，因為要把孫女沒活完的份在自己身上接著活下去，這樣的描述無法不讓我熱淚盈眶。那是多麼堅強悲哀的人生啊。受害者家屬所能感受到的悲痛是無止境的，無論是衝到街上被車子撞傷，還是再也不說話，或是其他表現……每一種都是令人不忍的姿態。七十幾歲了的老先生把菸戒了，繼續如常經營著豆腐店，這樣的反應則是我最最深刻的。※在看第三部時，感到一種眩目的綺麗。就像駕著車在風景很好的高速道路上飛馳一樣，眼前不斷地掠過令人心悸的好句子，如果是以前的話或許會停下來為它們作個紀錄、並夾注心得吧，但是卻捨不得。還想看更多的文字，還想看這景色會如何繼續令人驚奇地展開。好小說就是這樣。常常聽人說誰很會寫文章，文采很好，但我完全不這麼以為；

[海難] 我要空白

2010-03-28T21:05:00.003+08:00

最近工作排得超緊密，可能因為人手不足吧，已經連續加班了一個星期，下個禮拜則得火速把我完全不熟的執照圖生出來，這次的週六日大抵就是在家裡讀資料，補自己對這方面不熟的洞。不太有辦法好好放鬆休息。月中陸續弄到手的數本小說與書幾乎沒有時間看，更沒有悠閒地渡過一整天的餘裕。這讓我焦躁。有種小小的不平衡隨著沒法放鬆的時間在累積。每週還排了兩次教育訓練，上週加班太凶就跳過了，這洞也不能不補。聽著博班學生在說他們辛苦，我有點啞然，單以時間與時間被壓縮的量來看，當學生好像還是輕鬆點，只是若以腦力操勞度來看，也許是他們比較累吧？沒有自己的時間，真的讓我漸漸失衡。一向我佩服那種積極向上、把自己的所有空閒時間都毫不浪費地拿來有效運用的人，比如在休假時自學西班牙語之類；但我真的不是這種人，我需要有段時間拿來虛擲浪費，拿來放空發獃，拿來做點無用之事。如果沒有，我會一點一點地失去彈性。可怕的是，即使如此，

[鹽晶] 夏蟲

2010-03-25T23:34:00.003+08:00

請告訴我請告訴我告訴我關於冰告訴我它的顏色告訴我它的形狀告訴我它的觸感我知道－－我聽說過，冰很燙。用盡整個燠熱的白日游盡一片池塘的水爬盡偶然落下的每一片葉子問盡我的一生我想知道我想知道那些我還未嘗試過的感情與世界令我從腹底感到飢渴的所有未知罄盡我一隻夏蟲的整個夏季我想知道我想知道告訴我關於冰

死刑簡答

2010-03-21T10:08:00.003+08:00

最近死刑話題很熱門，熱門到棗子推薦搭訕句：「嗨帥哥，你反對死刑嗎？」而我竟然覺得這個搭訕句還不錯。不知是碰巧，還是原本就有這麼多關於人類生命的爭議探討 -- 杜斯妥也夫斯基不是正從兩百年前就在作品中不斷關注人類的罪與罰、社會對人的責任與人對社會的責任嗎 -- 我最近讀到的書或其他作品，對於死刑議題也不能說是沒沾上點邊。也有人問我對死刑的看法。這問題很難回答，但如果只是問一句現實上、結果上的○／╳答案，而非宛轉曲折的思路歷程的話，我會回答，都可以，但我傾向廢除死刑。即使這樣，這個回答還是令我捏把冷汗。只是廢除死刑而已嗎？台灣的司法制度難道已經完美只差廢除死刑？還早得很。我同時也贊成提高假釋門檻、執行無期徒刑，以及司法應被更嚴格監督，而且我認為這些事的迫切性，甚至比廢除死刑更高。如果繞回頭來，問我對於死刑這件事是如何思考的呢？……還是等我更有空時再來閒聊吧。

[遠浪] 淺懺

2010-03-16T01:28:00.002+08:00

我曾經那麼嚮往進入＿＿的世界。和＿＿交往的時間短，且痛苦的時候占多，然而就算＿＿不相信也好，我是真心喜歡他的。有些和我親一點、所以說話也不以為意地粗魯的朋友，提起＿＿時會說「你以前那個炮友…」，我總是板起臉說，沒禮貌，那個是男朋友。－－與這相反的對照是，每當提起 cuL時，朋友說「你之前那個男友…」，我則糾正：是炮友。想來奇怪，明明和 cuL相處的時間，還遠比和＿＿時歡快。※幾年了，我仍然不敢去碰所有關於＿＿的紀錄。一股腦地丟進了精華區上鎖，自己一個字也不看。無法不被當時的一句一字影響，無法不被當時的情緒纏繞襲捲。前幾日忽然想到要挑戰自己，於是試著進去看了一篇對話紀錄，發現對方其實是多麼純真的人哪。不知道現在＿＿是甚麼樣子，他的穿著打扮改變了吧，他說話的方式、思考的模式改變了嗎？他還恨我嗎？他從別人那裡得到幸福了嗎？世上一定有非常適合他的、聰明且純真的女孩吧。在那樣的愛情裡，他會變得柔軟

[鹽晶] 書腰

2010-03-14T21:28:00.000+08:00

話說回來，為甚麼現在不論是甚麼書，都纏著書腰啊？我很討厭這玩意，它既不是作者本身的作品，又總是遮蓋了一部份的封面，而且，只會妨礙人拿著書閱讀而已。書腰上總是寫著誰誰誰讀了這本書的推薦，可是這種推薦對我來說，就像是明星代言洗衣粉商品一樣，完全不會影響我是否買這件商品。每次嫌書腰麻煩而乾脆丟掉時，都有種「可惡我花的錢裡有幾元拿來做這個浪費的無用東西了啊」的不爽感。我只要那本書就好了，我只是喜歡那個作者寫下的東西所以買他的書，為甚麼總是得被強迫拿到不相干的東西呢。

[鹽晶] 告白

2010-03-14T21:27:00.007+08:00

把它看完了。作為一部（本來以為是）推理小說，到第一章結束的時候才稍微有點不同的心跳感，算是不夠有煽動力的。但接下來的不同角度的告白卻意外地令人期待，於是被吸引住整本看完了。字數不算很多的小說，以敘述方式算是成功的。我特別喜歡班長和渡邊被同學欺負之後的那個晚上，交換喝著對方已經喝過數口的汽水，最後接吻，這樣短短的幾行。這兩個角色都有他們幼稚的缺陷，但他們高貴的部份，我很是喜歡。※不知何時起，我看的小說中，推理小說佔的比重愈來愈多。我不是個推理書迷，雖然不討厭推理作品，但不會認真地和作者較勁解謎，以這層意義上，我不算是推理讀者。小時候甚至有因為看了推理小說中描述的命案現場，對屍體恐怖詭異的死狀描寫得過於鮮明，結果嚇得即使看完了整本小說，還是只記得那死狀的描述，而不敢自己上廁所的經驗。我本來應該是不敢再看推理作品的。我認為推理小說是特別難寫的作品。推理迷們享受著推理的樂趣，在閱讀並解謎的過程中

[遠浪] 如果有一天

2010-03-13T17:02:00.003+08:00

梁靜茹在十年前（2000）發行的專輯〈勇氣〉中的歌。當時我還只是高中生，很討厭她〈勇氣〉這首歌的MV，那幾年十分流行那種短劇式的MV，愈拍愈矯情，我很厭膩。梁靜茹是咬字相當清楚的，所以不必看歌詞也知道她唱甚麼。當時只對裡頭的一句感到困惑：如果有一天，我們都發現，好聚好散不過是種遮掩。好聚好散為甚麼是種遮掩呢？又會是甚麼的遮掩呢？我想不太懂。在某個有陽光的日子聽見校舍的某處又傳來這首歌，我忽然明白了，歌詞的意思是在懷念著某個情人，並期待復合啊。好聚好散遮掩著的，是雙方其實還彼此相愛的事實。會有這種事嗎？十年前的我想像著，覺得很難接受。※「我當初到底為甚麼會喜歡你？」這是和怪物見面時，他常常會提出的一個問題。無論是交往前、交往中、分手後，他都無法回答這個問題。以前還交往的時候有一點點介意，但是既然充份感受到自己是被愛著的，就不計較甚麼為甚麼了。總是瞎聊一陣後，他又會說：「可能因為你很機車。」

[遠浪] 曾經愛過的人與一同看過的風景 -01

2010-03-12T00:56:00.002+08:00

前年年底，我和以前男友兩人騎著機車環島旅行。一人騎一台車，這是我決定的，雖然到半途時很後悔，但是我很清楚一開始作這個決定的理由。「看吧，就說騎一台車，你就可以在後座休息，不用這麼累。逞甚麼強啊？」但我是個容易掉落的人，這意思是，如果那樣，我雖然可以在後座盡情拍我的移動風景與天空，但大概也會在睏倦之餘趴在對方的背上打盹吧。儘管不覺得我們還會有甚麼情愫，但是常識上該避免的事，似乎還是盡量迴避比較好。為了讓我開始述說這個故事，讓我從騎到嘉義以後的一段小小插曲開始：在冬季騎車的我們，一直都避免在夜間行車，這是為了我怕冷，而且夜間騎車恐怕反應跟不上車速，安全起見就採取這樣的保險策略。但我們有非在次日抵達台中不可的理由，不得不在那天騎夜車到台中去。天色開始昏暗，我們穿過嘉義市，正要繼續北行。我要同伴騎在前頭，我跟車比較不累。「你確定？等下我一騎你就看不到我車尾燈。」「哼，能夠的話你就試試看啊。」當然

[披霜] 只吃水果與麥餅的日子 -Day 3

2010-03-09T22:06:00.003+08:00

水果與麥餅的第三天。公司附近有間早餐店，會賣「歐姆蛋套餐」，內容是把蛋液煎得半軟，把馬鈴薯沙拉包在裡面做成一個歐姆沙拉蛋包，然後配上炸薯條、兩個烤好的奶油爆漿餐包，以及飲料。每天睡前或是早上，我常常想著那份早餐而睡或出門，它可說是我期待上班的一大動力。當然，這幾天我也每天都想著可口的歐姆蛋套餐而睡，只是想一想才驚覺，不行，明天也要吃水果過一天，於是不禁沮喪起來。在這種危險的情況下，我竟然還是撐到了水果與麥餅的第三天了。※其實水果與麥餅也不會不好吃。相反的，剛剛吃著蕃茄配餅乾時，也覺得幸福極了。這麼冷的天氣，除了即沖麥片完全沒有熱食的生活，竟然過得沒有甚麼不滿 -- 我是說，在燒肉、麵包夾煎培根、奶油餐包、淋滿起士醬的熱騰騰炸薯條……這類東西還沒有在腦中浮起來前。那麼剛剛也已經把明日的三餐準備好了，明天的早餐都已經打算好了，要吃一根香蕉加上沖泡麥片。這樣應該會覺得飽吧，

[披霜] 只吃水果與麥餅的日子 -Day 2

2010-03-08T21:13:00.003+08:00

今天是水果與麥餅的第二天，也是上班日的第一天。不知為何，除了饞，並沒怎麼餓。早餐因為來不及，只喝了沖泡的麥片，然後忙忙忙忙到中午，拿出準備好的蘋果與中小型蕃茄來吃，花時間慢慢吃完後雖然不餓，卻覺得好像還是少了點甚麼，於是又吃了包全麥餅乾。把三餐帶到公司的好處是，六點一到就算老闆還沒有走，我也可以大方把保鮮盒拿出來開始吃蘋果。全麥餅乾我買了義美和掬水軒的兩種，單吃是義美的比較好吃（可能因為乳酪味吧），掬水軒則是薄脆但表面撒了鹽，配著甜甜的蘋果，意外地好吃。冰箱裡還剩下一點蕃茄、蘋果和蓮霧，現在我很累，懶得出門再補貨了。希望明早能夠早起削水果準備三餐。之所以進行這個挑戰，也是想知道持續一週的話會變得如何。那麼，請繼續期待。

[披霜] 只吃水果與麥餅的日子 -Day 1

2010-03-07T22:38:00.009+08:00

要說為甚麼要這麼做，表面的理由或許是減肥或者希望皮膚變好吧，但實際上卻只是一句「忽然想這麼做」於是這麼做試試看。計劃是三餐只吃水果，中間餓了的話吃無糖的全麥餅乾。從今天開始實行，預計實行一週，細節部份大概是要在前一天洗切好第二天三餐的水果（因為極可能都在公司吃）裝在保鮮盒帶去公司。止飢的麥餅也不能不帶著。因為也適逢生理期，所以要注意吃的水果屬性不能太冷。查了一下當季水果表，列出準備採買的水果：香蕉全年寒性維生素Ａ、Ｃ、β胡蘿蔔素、生物素、葉酸、碘、鎂、磷、鉀、硒、有機酸、檸檬酸、蘋果酸楊桃1~4月、6~12月涼性胡蘿蔔素、有機酸、維生素B群、C棗子12~3月、2月盛產甘平維生素C、B1、B2、鉀、鎂、胡蘿蔔素、鉀、鈣、鐵、錳橘子12~3月寒性維生素C、枸櫞酸、β胡蘿蔔素、鈣、磷、鐵、B1、B2、菸鹼酸、維生素C、蘋果酸、琥珀酸蘋果10~4月涼性維生素A、C、K、β胡蘿蔔素、生物素、葉酸、

[混沌] 卡在中間

2010-03-02T00:13:00.002+08:00

「人為甚麼會需要另一個人呢？」像這樣的問題確實是我在腦中千思萬想不得其解的問題，或者說，得不到滿意答案的問題。※從小我喜歡那種不太普遍的醫學小知識 -- 割除腦中的某個腺體或甚麼部份，人可以變得沒有感情 -- 沒有感情呢！快樂、愛……這些難道不是來自靈魂核心的舞蹈，而只是肉體的甚麼地方，連個巴掌大都不到的肉塊所控制嗎？只要注射適當的物質，人也可以無端感到滿足、雀躍、無上欣喜嗎？那麼，時常會趨向愛情甜香的人種譬如我，是不是也是甚麼地方的腺體分泌過於旺盛呢？※但我已經變了。我是沒有結蛹卻化身的人，以不完全變態的身體垂在枝椏上隨風顫抖。一方面，我很清楚自己已經無法再愛上一般男生了，另一方面，我卻還沒有從舊身的習慣中脫出。我既懷念著從前能夠沉浸在愛情中的美好感覺，同時又不再能像以前一樣戀愛。為甚麼不能再矇上眼了呢？我走在肩寬的峭壁上，捨不得割棄舊身毅然往前，卻也難以再退回滾滾沙塵。該怎麼辦呢？

[港口] 柚子

2010-02-28T02:15:00.003+08:00

柚子是一個很奇怪的人，當然，這是從我眼中看。從他的眼中看，我也是個怪人，怪則怪矣，還是幼稚不成熟的人。「我很少懷疑別人的話，基本上，在他們說出口的時候，我都相信那一刻是真的。是就像這次一樣，有的時候不是故意說謊，不是故意違背說過的話，可是，就是沒有遵守。這種時候我不會怪對方，只會怪自己。為了不想再怪自己，我不想做自己承擔不起的事。」「……你想法真的好怪。」「會嗎？」「對啊，好愛鑽牛角尖。」「因為痛苦別人沒辦法幫你替啊。」※而從我的眼光看見柚子奇怪之處，莫過於他的純真。有次他跟我聊起前女友，還開了資料夾讓我看他們的照片，並指著前女友的妹妹說，她很像周杰倫某支ＭＶ的女主角，然後說她也很不錯。「那就上啊。」「可是她是我前女友的妹妹啊。」「有甚麼關係嗎？」「很不道德欸！」柚子猛然抬頭，雙眼直直地盯著我，彷彿他剛剛不必思考便即脫口而出的一句話，確實是不需思考，人人便該知道的真理。「很不道德欸」。

[混沌] 靜聽

2010-02-23T02:47:00.003+08:00

也許是下午才喝掉的冷咖啡的關係，晚上胸口一直以某種焦躁的節奏悶跳著。這使我陷入不安定的狀態，頭腦裡本來習慣梳理著的流水帳般的記與思，糾結纏繞，治絲益棼。※「雖然我說會一直相信人，但我會不會已經喪失信任人的能力了？」相反的相反、逃避的逃避。我繞過很大一圈，有人為我解開那個結，為我打開那道使我自己暴露於危險之中的防壁過。仔細想想，會這麼想的我，並不是不信任人。在有合理的懷疑立場時，硬要扭過頭去只相信好聽的話，那是愚信吧。我仍然相信我的感覺，但我也重視自己的思考與判斷。閉上眼睛，沉在黑暗裡，聽自己心中的風聲。仔細地聽，直到透澈為止，直到自己完全融在風中為止。對於內在，我該做的是這樣的功課。※劉墉曾寫過小時候他家養過一隻貓，第一次發情時牠溜出家門，家人四處尋找，好不容易過一個月才在某處發現那隻貓，毛皮都破缺潰爛了，像條破抹布似的奄奄一息。細心養護牠，好不容易才把貓照顧得像出走前那樣健康了，

[遠浪] 雨露

2010-02-15T23:53:00.004+08:00

如果我是一片沙漠，就是一片懷抱著曾被豐沛雨水澆潤過的古老回憶的沙漠。那些雨露曾經如何清涼地沾滲了我，在我還是一片森林的時候……那一切聲響、色彩、溫度與觸感，成了我悄然孤立時，惟一能夠深藏的夢。聽著娜娜給我的名曲合輯，不知不覺被拉回很遠的地方。已經是很遠的地方了，因為再也回不去。在那個很遠很遠的地方，我們徹夜交換語句直到清晨。我們聽著同一個電台，聽著同樣的歌，共享同一段時間。那段時間那樣的甜美，甜美到我們之中有人對另一人曾經有股衝動允諾「既然如此我就永遠不會離開你」。那是與我無關的允諾，卻在我心中留了下來。某些心意只要記著便可以永久珍藏，即使無法實行，但總在那一瞬是真的。很遠很遠的地方，不僅是時間地點上的再也回不去，今後我也不會再擁有類似的東西了，因為我改變了。離開那個遙遠的地方的人，是我。我願意成為一片安靜的沙漠，即使再也沒有人能夠碰到我的內心深處，偶爾有點寂寞。就算這樣也沒有關係。

餘生

2010-02-13T12:11:00.002+08:00

關於過年要彼此道「恭喜」的傳說。有說是因為年獸過後，大家都還活著，所以互道恭喜。也有說恭喜歌是因為抗戰勝利，因此見面即道恭喜。無論是幻獸的傳說也好，附會帶有政治意涵的戰爭歷史也好，總之皆是種劫後餘生，見到大家也都活著，於是笑開臉來互道恭喜。如果這就是華人的傳統與思維，那麼這舊的一年其實是多麼不堪啊，無怪眾人皆如經歷一場漫漫噩夢，好不容易捱到天明時分，見到親人朋友劫後尚且存活，於是便為了彼此還呼吸著站立在這地球上，相互賀喜了。光是這樣生存著，已是這麼不容易。為了這種事而賀喜的民族，長期以來究竟是在甚麼樣的環境下，以甚麼姿態生存著呢？我們真是夾縫中的野草嗎？想到這種事，不禁有些悲哀。不過，我還是很喜歡初一初二的早晨，看見爸爸出門一遇人便先精神颯爽地吆喝著恭喜，那是種成人的社會化的招呼，我覺得。小時候覺得長大了我也會這樣對鄰居朋友賀喜吧，不過現在要我說還是說不出口。

[遠浪] 芭樂往事

2010-02-08T22:06:00.003+08:00

記憶中我做過自覺最芭樂的一件事。在某個也沒很冷的冬夜（或許因為我們偎依著所以並不覺冷），剛做完一場愛，細小的汗珠早已在涼夜裡乾了，燈沒有開，我們在黑暗裡聊天。我坐在貧瘠乾硬，只鋪著瓦楞紙板的床板上，下身裹著棉被和戀人蜷在同一個被窩裡，上身赤裸著背脊，眼睛彷彿看得見自己的肌膚在黑暗裡映著極微極微的光的輪廓。他要我唱一首歌，我閃躲很久，最後唱了一首無論何時要我承認我唱過都覺得很羞赧的芭樂歌。戀人沒有笑，靜靜地聽完了。聽完後他仍然靜了數秒，才說，「很好聽。」我知道他的意思。就像他知道我的意思。--遠處的鐘聲迴盪在雨裡我們在屋簷底下牽手聽幻想教堂裡頭那場婚禮是為祝福我倆而舉行一路從泥濘走到了美景習慣在彼此眼中找勇氣累到無力總會想吻你才能忘了情路艱辛你我約定難過的往事不許提也答應永遠都不讓對方擔心要做快樂的自己

不同性別的親熱

2010-02-05T00:11:00.002+08:00

無論是男男、女女、男女或是甚麼樣的搭配，我喜歡看人談戀愛的樣子，喜歡看人親熱的樣子，光是看著就覺得也分霑了那股甜蜜喜悅。但相反的，有些人即使是看到與自己同樣性別的人（同樣是異性戀／同性戀／雙性戀）在公共場所親熱擁抱，就覺得刺目不爽。所謂的去死去死團大概就是要具備這種資質才可入團吧，而我完全無法領會。無論自己有沒有對象，我無法理解為甚麼就是有人會視他人的親暱動作為眼裡針。有的人是只有看到不同性別的人親暱才會不快，這種人就沒甚麼好說了。但普遍說來，我個人感覺是女性的包容力似乎比較大一點，比例上，反對同性戀展現他們的性傾向與愛欲者，似乎比男性少一點。

[海難] 大海上的旅程

2010-02-03T00:50:00.002+08:00

近日在工作上，老實說不算順遂。尤其這一星期來，每臨出門前總有種莫名卻巨大的抗拒感，很想像反社會的年輕人拒絕上學那樣，拒絕上班。這種感覺很熟悉，我很清楚；疏離感、陌生感、無力感，徬徨不知如何著力，於是一股索性放棄努力的自暴自棄感油然襲上，最後就走上了自己期待著的頹廢結局。強自壓抑著，別過臉不看這股感覺，我仍然每天上下班，像平常一樣為了小事發笑。希望這樣就可以維持日常的軌道，不至潰散崩壞。※今天早上我去一個我從來沒參與過、已經要申請使用執照的建案現場會勘。這案子大致已經建造完畢，所以這次要會同市政府施工科的承辦員，起造人、承造人、監造人一同勘驗。事務所內對勘驗這種事似乎不太重視，所以我被撥去代理勘驗。沒想到這次勘驗卻給我新的感動。承辦先生是以前就在市政府裡見過的，已經六十歲了，有點胖胖的，加上花白的頭髮，一臉慈眉善目的樣子。剛開始勘驗，他劈頭就說，他要退休了，所以有很多重點想要告訴我們。

[混沌] 靜水

2010-01-24T05:01:00.004+08:00

沒有戀人的生活非常平靜。也許是可以分作兩類人吧，一種人天生憧憬戀愛，追尋戀愛，就像追尋著氣味香甜的果子一樣。另一種人則不。我一直是欽佩第二種人的，覺得這樣的人在身體中自有一柱穩定的重心，不會也不必隨著旁人傾側旋轉，世界在他身旁流轉，他微笑恬然。這種欽佩，或許顯示出，我並非天生是這類人種。需要對自己許下「自己一個人也能好好生活」的人生願望，大約就是知道自己還不是那樣的人吧。因為那果子的氣味香甜誘人，引人深陷。不止是因為戀愛的甜美，而是嗜食它所伴隨的各種氣味。酸甜苦辣，夾雜著席捲而來，而人類就是喜愛其中諸般滋味。誰說不是呢？至少我現在想想，多少明白了，從前即使是戀愛中極苦極澀的部份，但那不可自拔的情緒本身，就是最留人處。就算是煩惱，人也愛自尋煩惱。是不是人有時候，會想嘗試看看，讓自己變得不像自己呢？讓自己走到邊緣，走到極限，看看自己能夠變成甚麼模樣，又能夠看見甚麼光景。我珍惜我看過的所有景色

[混沌] 愛玫瑰至深，無懼於棘刺

2010-01-23T04:47:00.003+08:00

幾個月前我曾和吼子閒聊過幾次關於社會議題的看法。我說你根本憎恨這個社會嘛，聊社會福利你覺得已經給得太多了，聊死刑你覺得執行得太少了，如果可以的話，你其實想要一場大洪水把世界淹沒吧？之後，我就再也不和吼子聊這類話題了。和一個憎恨社會的人聊社會議題做甚麼呢？他的願望是要毀滅這個社會啊。如果世界是一座開著玫瑰的荊棘園，吼子會想放火燒掉整座花園，而我願意為了玫瑰擁抱荊棘。如果不是深愛玫瑰的人，談如何整頓花園毫無意義。※娜娜推薦給我的漫畫中，藉其中人物之口講了一個小故事：從前有個很好心的旅行者，他四處旅行。在旅行中，他來到城裡，城裡的人知道他是很善良的旅人，於是以各種手法騙走了他的錢與東西，連衣物也騙走了。沒了衣服穿的旅行者，因為赤身露體地很羞恥，就到森林裡。森林裡的妖怪也知道他是善良的旅人，想要吃他的身體，於是也騙他讓妖怪們吃了自己的身體。旅人把自己的手、腳、內臟…都一一地分給妖怪們吃了，

有時候我們都是一隻鱷魚

2010-01-23T03:41:00.006+08:00

chuck158207@ptt2在AAAAAAAA板對於同性戀議題，以邱妙津的小說《鱷魚手記》發表過這樣的一段文章：當然我承認這比起以前已經是有進步了；至少你所引的這篇小說不必像鱷魚一樣躲躲藏藏地遮住自己的贅疣，它可以偷偷地展示一下，然後趕快把重點轉移到可憐的角色上。但「偷偷地展示」還不夠，至少在西斯版，「贅疣」還不能成為自身的重點，像是重多異性戀男性在西斯版所做的那樣。你想想：西斯那麼多被推爆的文章，有多大的比例是因為他的文字描寫足夠激起異性戀男的性欲？——如果我們比照剛剛的隱喻，西斯版的異性戀男可以依靠展示自己的贅疣而得到掌聲耶，而且不必考慮有一些人其實覺得這些贅疣很噁心。我不是說他們這樣不對，而是，有很多很多的「其他人」也應該要有這樣的資格。如果有人不能欣賞，那就要有這種風度左轉、就算不讀也不噓。不過「現實」似乎還不夠進步到這一地步。你知道嗎？《鱷魚手記》原是1995年的作品，

[披霜] 一切都好

2010-01-12T04:26:00.002+08:00

很久沒說些甚麼了，其實也不是真的多久，只是一直想寫點甚麼，卻遲遲沒寫，因此真的覺得自己拖了很久了。要不是奇異的失眠，怎麼會認份地把時間砸來打字。※一切都好。王菲自己在1996年的作品〈浮躁〉裡自己作曲填詞，言道「一切都好，只缺煩惱」，到得2000年，林夕替她寫詞，在〈新房客〉裡描寫了新遇戀情，「一切都好，不缺煩惱」；愛情，便是人汲汲尋求的煩惱。而我，一切都好，無所謂煩惱。※或許就是因為一切都好，所以才沒有逼迫自己非吐露些甚麼的動力吧。最近時不時地，會被故事撞到。像一棵樹，呆呆地站著，兔子不知怎麼搞的忽地撞上來了。可也沒有農夫把兔子抓去好好烹解，我作為一棵樹也只是呆呆看著兔子撞暈倒在地上，沒想好好地捕捉整個故事。故事忽然撞上來的情況以前常有，但也都只是閃過一角，有時候捉的時機正好、角度也對，就能發展成還說得上一篇是一篇故事的故事，但沒捉成的時候比較多，那就成了一個個零星片段，或是斷頭故事。

[披霜] 200Q -- <1>

2010-01-03T20:29:00.002+08:00

1Q84 -- 我決定這樣稱呼這個新世界，青豆這樣決定。Ｑ是question mark的Ｑ。背負疑問的東西。她一面走一面獨自點頭。不管喜不喜歡，我現在正置身於這「1Q84年」。我所熟知的 1984 年已經消失無蹤不存在了。現在是 1Q84 年。空氣變了，風景變了。我對帶有問號的世界的成立方式，必須盡可能快速適應。就像剛被野放到新森林裡的動物那樣。為了保護自己的身體，為了生存下去，必須早一刻理解那個場所的規則，加以配合才行。-- 村上春樹《1Q84》當村上春樹在2009年推出人生第11部長篇小說，這段文字相信也隨著台灣廣大的春上迷的引頸企盼，而被印在用膠膜包裝起來的封底、寫在網路書評上、還有大大小小的各種打書活動上。「1Q84即是疑問的一年」，是與現實錯開的一年，這樣的概念已經被許多人知道了。然而，在這個時候，我的人生則有地震quake般的200Q年。眼見我在自己的震盪中即使如何搖晃害怕，

[港口] 短箋給T

2009-12-12T02:12:00.003+08:00

親愛的Ｔ君，聽聞你的問題，並非不想說些甚麼，只是需要靜夜梳理。藉由他人的返照，直視自己心中的黑暗與缺口，這是好的契機。只是我擔心你過於沉溺在那裡頭了--挖掘自己，以最尖銳的問題剝開自己，這種疼痛既是令人意欲閃躲，又令人停不下手的。就像有人會喜歡以刀片割開自己的肌膚，感受傷口的疼痛麻癢一樣。我認為一個完整的人，應是具有光明與黑暗的，而它們原本就是一體的，構成一個完美的人類；是人類再以自己的眼光，強要區分它們是明或暗而已。在我心中的完美人類，不是沒有任何欲望或黑暗的人，而是清清楚楚地認識自己身上的每一部份，並與它們妥善相處的人。君子之所以坦蕩，因為每一個意念思想對自己都無所遁形，且能自由操控。請你不要忘了自己美好的部份，哪怕是極細微的末節。我在「那一個月」中在紙上試著謄寫自己的優點列表，連自己四肢俱全也寫進去，因為不這麼做的話似乎活不下去。但這也起了相當的作用，慢慢地寫，

[披霜] 珍貴的片段

2009-12-07T07:38:00.002+08:00

冬日的早上，吃過早餐捧著熱咖啡回到自己的房間，聽著自己從以前持續蒐集來的喜歡的音樂輪流播放，平靜安穩地讀著些甚麼。這樣珍貴的片段，是不是因為待會終究要起身去上班，所以顯得特別令人留戀、特別貴重呢。

[礁石] 蝸牛

2009-12-06T02:10:00.003+08:00

二十初歲時的冬夜在大製圖室和同學們一起做各自的模型時，有人帶了音響來放音樂，那時第一次聽到這首歌，還有另一首〈世界末日〉覺得很合味。後來可以說是忘了這首歌，直到有一天忽然想起，於是試著唱唱看。「我要…一步一步往上爬……」不知為何，但忽然就哽咽了。我很少能維持完整曲律音調地自己哼完這首歌，總是會泣不成歌，眼淚熱熱地就流下來。雖然我對周杰倫沒甚麼感覺，但聽著這首歌時，就會想起他必定也有過的，在無數個無人聞問的白天夜晚反覆彈著鋼琴練習，然後想起他現在享有的讚賞與掌聲。在電影《霸王別姬》裡老師傅教訓的一句話：「要得人前顯貴，必得人後受罪」。沒受過那些磨練那些罪，怎麼來的本領能夠人前顯貴呢。我不覺得是受罪。一步一步往上爬，歷經的傷都不感覺疼。只要一直仰望著前方，在緩慢地以自己柔軟的腹部摩擦走過的路上，有甚麼傷都不感覺疼。--蝸牛作詞：周杰倫 / 作曲：周杰倫該不該

自私的真實

2009-12-06T01:54:00.002+08:00

「真實讓人痛苦，謊言才是為他們著想，是一種體貼人心的表現。」「我不接受。」「那你就是自私。」「對，我很自私。我自私，又任性，堅持只用我自己的方式面對世界。」就算會使人流散離異也無所謂，就算會使自己變得孤單也無所謂。不能對別人講的事，說出來會使人痛苦的事，如果那麼在意他人的感受，一開始就不該做。做與不做某件事，如果會造成誰的悲傷失落，卻仍執意做了，那必定是在甚麼時候、甚麼情況下自覺或不自覺地作了比較衡量--我的快樂與他人的痛苦比起來、這個人的痛苦與那個人的痛苦比較來，「我」偏向維護哪一邊？既然做了選擇，就要承受。我的志願是成為一個君子，君子無事不可對人言，如果有不能說的事，那非得是無涉自己利益的事才行。甚麼是卑鄙、甚麼不是，自己心中很清楚。

約會順利

2009-12-04T07:45:00.003+08:00

今天呂再次請假。上週呂提出請假後，建築師就一直時不時把他叫進辦公室唸，連帶也牽連了何和羅，三人都對自己的年假難以實用感到很不滿。昨天下班前，管理部問了呂為甚麼請假，當時建築師不在，又快下班了，一片輕鬆氣氛。「要去約會啊。」呂這麼回答，我以為他在開玩笑，不以為意。但管理部繼續追問，要約會幹麼不六日約會就好了，明天是她生日嗎？「對啊。」頓時熱鬧起來。大家開始你一言我一語地丟出問題，很顯然早已超越了老闆要控管員工休假狀況的目的了。「你們會過夜嗎？」好直接的問題啊。「應該不會吧？就各自回家第二天再約。」「你們會去幹麼？」「不知道欸，大概就去一些……公共活動吧。」此言一出，包括我都笑翻了。「你以為你在寫報告書啊！」之前忙一個案子的都審報告書，就是用了大量這類詞彙，大體上是努力在分析我們所做的規劃裡的公共空間是多麼的多采多姿。「你乾脆說去公益性空間好了。」何這樣吐槽。

[混沌] 罷休

2009-12-03T01:13:00.002+08:00

回家的路上忽然想到「罷休」兩字。明明是偃旗息鼓的兩個字，為甚麼反射性的連結畫面是烽火連緜？想必是人們說起這兩字時極少罷休，總是咬牙切齒地恨恨說道，絕不善罷甘休。善罷甘休。這四字成語出現得從不和諧，因為總是和否定連在一起。我決定重新思考這些字。對於我不想要的、我討厭的，我罷休。這裡畫下休止符，那裡已經伏起新的樂章。

工作座位大風吹

2009-12-02T22:55:00.003+08:00

阿森還是抱著滿腹困惑留下來了。他仍然很想走，但是回答不出建築師問的「為甚麼」，自己也無法回答自己，離開事務所以後，他要做甚麼。羅和他說了很多，羅說的內容讓我對羅的評價又更高了一點。※又換座位了，從我進來以後已經有兩次大風吹，雖然吹的幾乎都是我們這些新進員工，不過這是我第一次被吹動位置。我們辦公室可以分內外，外區是比較多人坐的這裡，內區則是小小不到一坪，緊鄰著建築師辦公室門口，被稱作是一級戰區，根據呂的說法，「建築師不必撥內線電話，隨喊隨到」所以是特級集中營。新員工好像都會被調進內區洗禮一番，但我還沒有進那裡待過。這次的大風吹竟然是把我吹離呂身旁（廢話，他旁邊不就一個位置而已，我要被吹走當然會離開他身邊），調到一張空的 OA 隔間桌內。「獨立了。」呂這麼說。「別以為沒被調到裡面（指指內區）就高興，因為接下來你就會常常一個人被叫到裡面（指指用玻璃隔出的建築師的大辦公室）去了。」

Re: [港口] 新戀情

2009-12-01T06:19:00.002+08:00

阿森昨天早上原本打電話來，說睡過頭了，會遲到，結果一整天沒來。在事務所，有人沒來這件事會引起最壞的連想，我有次也是遲到，結果呂和何都以為我不做了。遲到一分鐘都會被計入扣錢，大家基本上都是很拚命的，呂更是次次提早半小時到 -- 無論時針是否已經走到正式上班時間，只要進了辦公室，老闆就會視作你已經開始工作，不容許做其他事情。當然，提早到是不支薪的。在下班後，管理部才終於接到阿森的電話，果然是不做了。下午我還天真地問，會不會只是今天想休息一天而已。沒有人留他，因為幾乎所有人都也很想走。每天他們開的玩笑就是要離職，然後彼此嘲笑走不了。我不太懂為甚麼會走不了。總之是少了一個同事了吧，今天阿森會再來公司，和建築師當面談過再走。何說阿森真是俗仔，因為他今天還要來。「應該就不要再回來了啊。」那樣是有比較帥嗎……

[混沌] nightside v3.2

2009-11-29T18:57:00.003+08:00

首先說明 nightside的產生由來。一開始只是在翻找著電子辭典時，找到這個字。我是以 night- 字首尋找的，因為從小我就有濃重的夜行性。高中時這種傾向開始發揮，我會等待父母入睡之後，悄悄地打開家門，安靜地把自己的腳踏車牽出來，在凌晨的街道上閒晃。在那樣不穩定的青澀歲月裡，我喜歡在補習也結束以後，自己騎車到看起來荒僻的地方去待著。在高速公路旁、夜裡停工的但還沒有圍籬圍起的工地，路燈昏黃地照出來的長草間，是我最喜歡去窩著的地方。很多蚊蟲，但是我一個人蹲坐在那裡，撫平了自己心裡的許多皺褶。在太陽照不到的 nightside，我喜歡潛藏在那裡，獨自處理自己心裡的種種變動混亂。有人說很危險，但是我不覺得。沒有人的地方不危險，危險的是有人的地方。只要有一個人混入了這樣的黑暗中，就是危險可能發生的開始。高三的那年寒假，我無可抑止地極想要去到遙遠的荒僻的黑暗之中，

Re: [港口] 新戀情

2009-11-26T22:08:00.001+08:00

昨天何來上班了，還戴著口罩，說話的聲音聽起來就好像有滿鼻腔的鼻水。但他還是一回來就緊湊地忙著，甚至這兩天都加班。聽說建築師有略表歉意地說沒辦法，然後叫他六日去開會。昨天呂很忙，所以是我和何一起去開會。何沒怎麼涉足這個案子，他主要是來向同建設公司（不同名目，但大致是同一批核心）簡報另一個案子的。和他一起搭計程車很開心，回程的路上我問他疑惑很久的容積問題，他以他所知地回答了我一點，接著就開始離題說起冷笑話。「所以那個法規就是特例嘛？」我這樣作了理解後的結論。「嗯…對啊，就是特例。你知道你去看的話會看到甚麼嗎？會有特例一…你知道接下來會有甚麼嗎？」「我知道。」這種小學程度的問題！我故作鎮定地回答他想要說的。「特例五。」「欸～對，特力屋～」……※今天中午，何神神秘秘地問我「我問你噢」，那樣子一副又要講甚麼無厘頭冷笑話的樣子，我也含著笑意望他，看他要說甚麼。「你要不要吃巧克力？」「啊？」

[混沌] 分裂與過渡

2009-11-25T00:30:00.002+08:00

親愛的卡姍卓，當妳早早看透我苦難的結局，那時我也非對自己所踏入的泥沼毫無所覺；正如我也對妳說過的，我真的知道，我也真的看得見，我只是不能控制自己的身體走向沼心。當妳早已知悉真相，看著當時惶惑無助的我仍然說出堅硬的話語，我卻直到現在才真正明白妳的意思。「我是一個讓人有口難言的人。」我想我到現在才真正明白妳的意思。我前後思量，痛苦地不願放過每一個我撿得起的細節，抓到的每一把砂礫，都那樣放進口裡去。我是一個讓人有口難言的人。我是一個徘徊於自己與他人的痛苦之間的人。我是一個在不能自己時劃傷別人的人。我是一個反覆悔悟於是原諒自己也原諒別人的人。我是個吞下一切的人。我是一個，最後，絕對不肯糟蹋自己的人。※親愛的卡姍卓，今早我收到妳的弟弟寫來的信。充滿了將自己放在他人位置上的那種同情，並且溫潤，提醒著我幫我找出內心的勇敢。從昨日下午起，我感到我已經分裂成兩個。一個已經完全跟上理智的腳步了，他寬容地笑笑

[礁石] You Ouaghta Know

2009-11-23T21:21:00.003+08:00

向知道我的情況的人說。我承認這兩天我過得不好。胃激烈地在腹腔裡絞扭，說著好噁心的時候就忍不住乾嘔了，喝了點熱豆漿，過不久就吐出來。我差不多空腹了兩天，今天下午才突然好轉，覺得肚子餓了而且要進食。我愛死工作了。這兩天最可怕的，莫過於「那時候」的空氣一下子回來了。躺在床上，怔怔地望著從沒刷洗過的窗玻璃時，忽然發現那時候的空氣已經包住我了。胃的疼痛、凌亂無力不祥地快步跳著的心臟、深黯的凌晨，口腔中彷彿感受到了紅葡萄酒的澀味微酸地流過，因為喝了可以睡著。直到眼睛痠疼了才能睡著，身體早已比意識疲累很多，卻要到耗竭最後一滴力氣才能睡著。兩三個小時後，就又醒來了，全身還乾巴巴的。有人問我還要上班嗎？我說當然要上，我怎麼能自己一個人在房間裡面對這種空氣。當然上班很累，一直在乾嘔，不過也無所謂，因為顏也是胃極差的人，她也在乾嘔著。不會有人特別側目。羅在中午時見我只買了一個貝果回來啃感到驚訝，

對他微笑

2009-11-23T21:02:00.003+08:00

何今天沒有來，好像是感冒病得很嚴重。老闆晚上離開公司時還交待管理部：「打電話給何，確認他是不是得了H1N1。」聽到這話我不小心笑出來了，相當不該。但我總覺得老闆關心何，不是因為怕他病重，而是他不來公司，一些專案得託給別人，很麻煩。今天就能感受到小小的人仰馬翻，一早諸位老鳥同事們（其實扣掉何和顏，就剩兩位了…）就被叫進老闆辦公室去說了很久的話，看起來是在分配何的工作。明天何好像也不會來，希望他早日康復。雖然有他的手機號碼，但是我不敢打。（顯示為俗仔）※既然如此就來說說上週五的笑話好了。上週五何被老闆罵得很嚴重，其實呂和何都有這種傾向，有種老闆一通內線就把他們叫進去痛罵一通的出氣包感。那天晚上我們一齊出去買飯時，何向羅說這次他真的很不爽。「而且我有把我的不爽表現出來。」「哦？怎麼表現？」我好奇了。明明沒人有這個種。「我…」「嗯？」連羅也在期待。「我……」何講不出來。冷不防地，羅幫他接話了。「

[港口] Ｒ

2009-11-23T00:32:00.002+08:00

今天和莎韃聊天，聊起了Ｒ這個人。「他真的是一個很動物性的人。」「沒錯。而且他對他的動物性也非常坦率。」「對，他毫不隱暪他就是這樣的人。」或許這就是我們共同的線。人都有軟弱的時候，有弱點，有缺陷。但是，承認這個，不逃避、不隱暪這個，這種誠實是讓我們接納的重點。Ｒ說話很賤，不帶髒字那種，就是很賤。但是他也不掩飾他很賤，他禽獸的一面，他討人厭的一面。這樣就夠了，我覺得。我們都不是聖人，不是完人，也許會一直在自己的泥沼裡掙扎著爬不出來，但是要知道自己做了甚麼。只要還知道自己做了甚麼，就有改變的可能，有提昇的可能。人會一直一直有這個機會，如果知道自己在做甚麼。村上春樹小說的主角「我」常常是處在殘破的關係裡的，妻子離家出走，或離婚，或有要好的女朋友但還是走了。對於這個，「我」會說，同樣的錯或許重複犯了很多次，每一次都詳細地向對方說明了自己的心情，也盡量地向上提昇一點點，但或許做了這努力也沒有真的提昇

[混沌] 餘裕

2009-11-22T18:42:00.002+08:00

對於過去發生過的錯事、被傷害的痛苦，有些人能夠原諒並且跨越，有些人則一直停留在那痛苦之中，並咒怨著不肯放開；這其中的差別於我來說，是接下來的人生是否還留有餘裕，還保留著活的彈性。我覺得我是一個需要彈性的人。彈簧在受壓時能夠略為收縮，吸收其中的動能，伺機反彈而出，因此成為有力的形體；在被拉吊時能夠伸展自己，完全放出能量，將物品維繫；這是因為還保有彈性，而這彈性正是來自於餘裕。「還可以，這樣的壓力／拉力，我還可以承受」，並且克服它，成為更有力的物體，這是我所期許自己的。無論在哪一方面都是，情感、工作、生活…我可以被壓縮被拉伸，但不能一直一直保持那樣的狀態，否則會乾枯、會彈性疲乏。一旦失去彈性，就只能等著鬆弛脆裂了。那就是不得不辭離某種關係、或某種生活的時候。和彈簧不同，人是會成長的。我可以成長，在這成長之間，自己可以承受的力量也逐漸增加，彈性愈來愈能擴展，只要給我恢復的時間與空間，

村上春樹滷肉飯

2009-11-21T15:01:00.004+08:00

如果要問我喜歡的作家有哪些，我答不出「村上春樹」。但我確實是一個村上迷，無論是否承認。我看過幾乎他的全部小說，也想把他所有的小說及散文都讀過；我買了幾本他的小說，每一本都重複看了五次以上；我喜歡他的小說，在遇到些甚麼事時會想引用他書中的片段作為我的人生或思想的援引……我還不夠是個村上迷嗎？但我不敢承認我是村上迷。村上春樹，令人費解的文字，謎般的作品，喜歡他的人是有氣質的文藝青年 -- 這樣的大眾認知，讓我不敢跳進那個框框裡，不敢對別人說我喜歡村上春樹，否則，如果他們看著我的臉說，原來你這麼如何如何，那怎麼辦？我只是喜歡他的作品而已，只是剛好喜歡他的大部份作品而已。我既不是文藝青年也沒有氣質更不想故作高雅。索尼曾經嘲笑蕭薔自稱「我每天晚上都跟蕭邦談戀愛，我覺得最性感的男人是鄭愁予」這確實很矯情，但我因為深怕落入這樣的矯情形象，一直不敢承認自己喜歡哪些詩人、哪些作家及作品。

毛衣

2009-11-19T23:00:00.003+08:00

怕冷的何有一件深藍底的毛衣，每天早上他會穿著這件毛衣，在辦公室待上一陣暖了後，就把毛衣脫下來。我特別喜歡看他脫毛衣的動作：雙手交叉拉住毛衣衣襬，聳起背脊把毛衣拉起，一口氣把毛衣從頭上翻起，再把手臂上的袖子一一拉下。也許一面從會議室走出來就一面用兩秒脫完，而那聳起背脊的印象就一直留在我腦中。這兩天冷，我也找出我的毛衣穿上，恰巧和他的一樣是菱格紋花樣的。「以一個前輩的身份，我要警告你。」這是接在一場玩笑後，他肅容說的。「嗯？」我也有點正經。「不要穿跟我一樣的毛衣。」結果還是玩笑啊……「哪裡一樣！」差很多，我的是米褐色的啦。※今天何脫下毛衣後，我笑他「你終於會熱了吼」，他說很熱啊。我見他脫下毛衣後，套頭Ｔ恤裡還有件內衣的領子。「不會吧，你裡面還穿兩件噢？」「對啊，今天超冷的。」「你這樣好像洋蔥噢。」「對啊。」「像洋蔥的意思是，把你剝光後你人就沒了…你整個人是由你的衣服構成的。」「對啊。」

向冬天說NO

2009-11-18T21:07:00.003+08:00

今天變得很冷，還下雨。一早何進公司時，乍見他我還以為他在 cos《化物語》裡的雨魔；臉色青白眼神恍惚，穿著深色連帽外套並戴起連在外套上的帽子，緊咬著牙關的臉上看起來有莫名的緊繃。我不禁失笑，說你看起來好冷。他說對啊。「我超討厭冬天。」「我也是。我們應該來組一個討厭冬天聯盟會。」「嗯。我們來組一個『向冬天說 NO 同盟』。」可是，就算向冬天說 NO ，它還是會來啊。

身體的自由

2009-11-18T07:21:00.001+08:00

不知何時開始（好像是從來上班了後吧）我不再對咖啡心悸了，也許上一次只是因為早餐店的咖啡實在太糟了吧。我開始到便利商店買熱咖啡喝，有時下午喝了咖啡也不要緊，晚上依然酣睡。貓舌頭的人卻只喝熱咖啡。總是得把杯子擺著，看別人已經在啜飲，好像自己是無關的事外人。我不再對甚麼上癮，也就不再閃避甚麼。我讓我是自由的。

能力強（？）

2009-11-17T01:28:00.001+08:00

今天呂請假，我不免感到自己終究有點依賴他。尤其下午，要照著他建的 3D模型畫立面時，我都快哭了，最後把圖印一印拿去請教經理，但都已經下午四點了。於是不免留下來把立面畫完。呂不在，羅又比較早走，最後最後只剩我和何還留在公司。我見何晚上比較放鬆，想邊做邊和人講話的樣子，於是也和他閒聊。大膽地問他幹麼不交女朋友，他說他也不知道以前年輕的時候怎麼想的。（XD）阿森要走的時候，我正和何聊到呂這個人如何的話題。他說呂很好笑，我說還好呀，於是何找阿森作公證。森：「跟你比起來的話，我覺得你比較好笑。」我：「看吧！」何：「……好吧。」何竟然看起來有點洩氣。森：「如果我是女生的話，我就倒追你了。」阿森作了驚人（？）發言，我表面上很鎮靜，其實腐花都開了。何：「為甚麼？」森：「因為你能力很強啊。」>///////<甚麼能力啊！我們都既曖昧又歡樂地笑了，我更再三問道「你怎麼知道」？最後我還是先走了，

Re: [港口] 新戀情

2009-11-15T21:24:00.002+08:00

將出成 A1 大小的建築圖攤在桌上時，我忽然有種像是看見大海般的感動。在乾淨的白紙上印著乾脆的墨色，重線、中線、細線……各自守著自己的節度延展曲折，放眼看去卻覺得結構躍然紙上，秩序的美感宛如樂曲一般嚴謹優良地襲來。「這就是我要做的工作」，那樣的感覺這樣撲來。被各種人工的理智的美所感動過的我，被各種精細的嚴整的美所征服過的我，要朝著這個未來走去。在完成以前當然有各種紊亂與困惑，但是統合了種種要求、克服了種種難題，最後能夠把眾人的意見匯整成一張建築圖面，把它詳實地繪製下來攤在桌面上時，覺得非常美。建築讓我快樂。它一定也會讓我苦惱，讓我狂奔，讓我逼迫到極限，但是它也讓我快樂。有一天我能夠掌握它，能夠控制它，能夠創作它。那就是我要走的道路，在這麼多的進退迂迴以後。

沒有關係

2009-11-15T12:53:00.001+08:00

珍貴的假日第二天，得以盡情酣睡晏起。清冷的空氣非常舒服，用昨夜泡過的茶包又注了一杯茶水，配著之前當松鼠般抱回來的洋芋片吃喝掉。很舒服的開始，卻覺得心頭哪裡悶亂，沒辦法平平靜靜地做該做的事；仔細看看心裡，找不出線頭，隱約覺得想要上貓空去看綠喝茶。「人與人之間的關係就是，沒有關係。」兩個人願意是甚麼關係，才是甚麼關係。朋友、戀人、仇敵、過客……也許我在這麼美好的日子想找的是一個自在默然的朋友吧？

Re: [港口] 新戀情

2009-11-11T22:14:00.000+08:00

我喜歡上一個令我喜歡的男生，說著令我喜歡的超冷笑話，擁有令我喜歡的手臂與手指，穿著令我喜歡的襯衫。何常常穿襯衫，也許是因為他常常要去開會的關係。同事們笑他是建築師的愛將，在這裡工作了五年的他，也常常在會議上擔任主要的報告者。我思考著為甚麼喜歡他，在這裡的同事們也多半以襯衫為平日衣著，但我就是會注意他在襯衫裡穿的高領內衣，想著如果連那件看起來很保暖的內衣也能扒掉，他的身體是甚麼樣子甚麼溫度的。看著他遮住鎖骨的內衣，連帶地想到那脖子舔咬起來是甚麼味道的。看到他的黑框眼鏡，偶爾會想，拿下那眼鏡和他親吻時他是甚麼表情的。※我也想成為一個很強的工作者。想要和他並肩平視笑著說話。今天建築師只帶了我去和業主開會，雖然他在昨天就已預告過要讓我主講，在會前又笑了笑對我說「都讓你說了」，但我難免緊張。幸好大致表現應該還可以，雖然還有一大段路要走，但是我真的很想成為在各方面都能獨當一面的台柱。喂，我可是不止有

Re: [港口] 新戀情

2009-11-11T21:59:00.001+08:00

我喜歡上一個令我喜歡的男生。※何非常怕冷。上週六我到公司加班，是個陽光金黃的溫暖十一月。經過一週的長時工作，我不爭氣地在十點半才到公司，沒想到只看到呂和經理在，何還沒到。十一點時何出現了，穿著厚厚的外套在辦公室裡忙。一抬眼間我看到他的厚外套，不禁問他感冒了嗎？「沒有啊。」「那幹麼穿這麼厚的外套？」我也穿著長袖襯衫，可是很薄，袖子也挽起了。「很冷啊。」「啊？」很冷？明明就像初夏一樣暖和…「哪裡冷啊？」「我冷底嘛。」「竟然有人比我還怕冷……」我很吃驚，這樣的天氣怎麼可能有人穿得住那麼厚的外套，這一定不是在假裝或是開玩笑吧。「我超怕冷。」何邊說著，邊站在我的桌邊撫搓著自己的手。「手都很冷。」「是嗎？」我看著他，「我摸摸看。」我伸出手去，他也順勢把手遞過來。和我差不多的溫度。「還好嘛。」過一會他回到座位上，開始說「哎喲你摸了人家的手了～」（呂頭也不回地幫著配合唱：哎喲摸人家的小手～）「你要負責～

性感的職場男人（？）

2009-11-11T00:23:00.000+08:00

我對職場上遇到的有能力的人非常沒有抵抗力。去和業主開個會，對前面坐著的西裝畢挺的中年男人相當注意的時候，他發言並對案子作出相當專業而且有說服力的分析，害我立刻就心花朵朵開，覺得要是走出會議室，這個看來三十開外的男人要是邀我上床的話我立刻就答應了吧。（很可惜地他當然沒有作這種邀約，廢話。人家忙得很，會還沒開完就離席惹）然後回到我們的主角何先生身上……剛進來的時候，阿森（前文提過的同事菸友）就跟我說過何很強。這一定也有相當的加分效果吧，讓我對何更加注意。有次我有意無意地問，公司裡的人有人有男女朋友嗎？這麼忙應該沒時間交吧。阿森想一想就說好像都沒有，接著自己說起何好像從來沒有交過女朋友。結果過沒兩天，在加班到水深火熱時，何自己說起笑話，說快死了。「我還不想死啊……我還沒有結婚，還沒有做人生最快樂的那件事情。」全辦公室裡留下來加班的人都狂笑，呂並放下自己手邊忙得要死的工作，站起來進一步追問：「

Re: [港口] 新戀情

2009-11-07T01:24:00.000+08:00

我覺得我糟糕了……今天在會議室討論著瀕臨死線的報告書該怎麼緊急救援時，經理分派了何來支援呂和我。在會議室裡非常正經的時刻，我卻突然有一股念頭竄上 -- 好想擁抱何，想要黏在他身上瞇眼對著他笑，勾引他，讓他的手臂挽著我的腰，親吻他。簡單說就是性幻想。這真是太糟糕了，雖然打從進公司第一天起我就對何懷有好感，不知道是不是因為那天他穿著白襯衫的關係，也不知道是不是他幾乎每天都穿襯衫的關係。有天問到了他的年齡，只是知道一點點資料我就覺得好高興。總之我對何很有好感，雖然他不是負責帶我的人。負責帶我的是呂，一個感覺相當憨厚的男生，不知為何竟然能和何的波長搭上，兩人有時突然就一搭一唱地對著很冷的話題玩起來。……太睏要昏迷了，總之我只是覺得自己這麼快就對同事無可遏止地性幻想感到很不妙而已。

[披霜] 進入冬天的第一夜

2009-11-03T00:59:00.002+08:00

立刻就去泡了溫泉。非常美好，走出來時全身暖呼呼的，可惜沒撐到家身體又已經變冷了。可以的話我真的想去買可以插電的人造石頭，然後蜷身窩在上面維持體溫。搭上捷運看著過往熟悉的光景，我仍然喜愛著這景色以及伴隨著它的回憶。冬天的夜晚雖然寒冷，但是這種空氣也特別薄透，透過捷運的車窗看出去，一片澄澈晶亮的夜景。大部份的人在女湯裡還是會用毛巾把身體包起來。我沒有這樣做，事實上我也覺得大家太害羞了不太會去看別人的身體，我也沒有看。肉體是自然的，應該要習慣看它才對。雖然說沒有看，但瞄到總是有的。身體們都不完美，或者說，不是雜誌上那些精美彩頁的完美。我認為這是值得畫的。畫女人們的肉如何垂附在她們的身體上，那就是女體了。不是只有玲瓏有致的身體而已，大部份的女人的身體是這個樣子的，而它們應該被正視。※在回程的捷運站裡看見一個漂亮可愛的男孩子，穿著窄版合身的深色制服，對著車廂裡的人非常可愛地燦笑著揮手，