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連續幾天沒有拍照，純粹是因為加班，前天甚至加到把檔案傳回家繼續畫，就這樣凌晨四點才睡。一早又七點起床，有瀕死感。工作上的問題直到今天快下班時才算收拾到一個段落，終於可以準時下班。
今天因為擔心阿ㄈ的枯葉，於是拍了這張照片問給我阿ㄈ的朋友。朋友表示這個枯葉量算正常，看起來長得很好。那真是太好了啊。

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走下無人的捷運站樓梯時有種被錯置到某個異地之感。

「我是怎麼會到這裡來的？」有時候也對自己的人生提出這樣的問題。然而前因後果很快就串聯上來湧現，所以自己現在身在何方這個問題幾乎沒有不能解答過。

也就是說，「這是你自己走來這裡的啊」，我只能這樣回答自己。那麼剩下來的問題就是，對於自己現在在這裡這件事情，滿意嗎？

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周末總是睡到中午，心滿意足。回家路上晴日帶雨，一片憊懶的和平。

[鹽晶] 承認

你就承認吧

承認你的善良
承認你看見別人的苦難時 也有流淚的欲望
承認你緊緊披掛在身上的漠不關心 只是用來隔離無力感的假象
承認你也有力量
承認你也能對所在的世界造成影響

承認你曾經刻意偏過頭去不看那些使你如鯁在喉的畫面
承認你曾經在不小心聽聞那些消息時血潮澎湃
承認你至少在心底恨恨罵過幾聲粗魯髒話
承認你如果可以 --

但 「我沒辦法……」
就不要再說了好嗎
承認你有辦法
承認你幫得上忙
承認你也覺得 那些做了事的勞工就該拿到他們應得的薪水
那些沒做事的官員就該失去他們僭取的地位

承認你關心
承認你愛

-- 你就改變這個世界

「有錢對女生真的這麼有吸引力嗎」

對於「有錢對女生真的這麼有吸引力嗎」的問題，
友一的回答是：「有錢給你真的對你沒有吸引力嗎？」
友二的回答是：「你問你媽看看女生怎麼想。」

我的看法則是，雖然男生喜歡批評女生愛慕虛榮，但若女生真的明明白白地表現「我就是要用你有多少錢來評斷你」時，很多男生的心靈是承受不了的…。
誠如李桐豪所說：女人在挑三揀四的過程建立了小小的自主性，宣示了她們不是物品，而是投資人。


女生早已習慣被挑選。比長相，比身材，比年紀，比嬌媚。男人的對象都習慣被挑選，無論是女性，還是 Gay。還沒被習慣挑選的，是異性戀男性。這些傲慢直男在面對自己是被選剩下的窘境時，只能指點那些本來應該是被選的物品、卻躍升為投資人的女性，以拜金淫蕩為詞，來嘲笑她們失敗的投資。

[遠浪] 寵過的貓

直到現在，看見前男友在G+極偶爾地留言，還是會覺得想摸摸他的頭，逗逗他，待他一如從前般寵溺親愛，一如他還是我的那隻傻傻貓。耳邊彷彿聽見他略帶調皮的玩笑聲音，迴響他與我獨處時那微帶軟昵的撒嬌話語，我總是忍不住動心，鼓起一陣寵他溺他宛如他是我的貓 -- 順著他一點也是自然的吧，原諒他也是自然的吧。

再想深一點，就想到那天晚上從電話中傳來，他哭泣的聲音。傻瓜貓第一次哭了，說難道就沒有再一次機會了嗎。我極想答應他，極想說好的不要再哭了，我的愛貓我不離開你了。

但是，但是，他不是貓，我也不是在養貓。我所寵溺的男孩已經接近而立，他是一個成年人了。我用盡力氣抑制自己心軟，我說對，沒有機會了。

但我始終留下一塊極柔極軟的地方給他，那甚至不是甜蜜，就只是一種無可奈何的心軟。就像他還是一隻貓，一隻馴養在我身邊的傻傻貓。

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「呱！」

舞龍舞獅之舞憤怒鳥。

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今天經痛到幾乎所有同事都問我「你不舒服嗎」？
是的，我很不舒服。

[混沌] 酷嗜孤獨的愛

今天，我感覺很孤單。

這樣的感覺不是時時出現，事實上，已經好久沒再這樣感覺了。

感覺這個世界是一大片銀灰的枯寂土地，人們在街上圍著圍巾包著大衣，準備著耶誕節的禮品與食物，而我在野外或在市中心的噴泉池邊走過，沒有人或有人與我擦肩而過，黑色的樹枝上沒有一片葉子，我走到哪裡都是一個人。

但現在是盛夏，是在床上躺著沒開冷氣不久皮膚上便會浸出一層汗的季候。
我想著那個白色大地的孤單想像究竟是怎麼成為我的心象風景的，畢竟我此生從來沒有那樣的經歷。

孤單的感覺，倒好像半輩子前那麼遠的時候，常常有。

※

「我真的很佩服妳這種有很多想法的人，生活都來不及了還想這麼多要幹嘛？」

這可能不是我第一次聽見這句話，但我很久沒再聽見這句話了。
這不是我突然覺得孤單的原因，現在的我，沒有那麼容易被這樣簡單擊傷。
我只是想起了，我那麼小心翼翼，保持距離，隱藏自己。不要讓別人看見我是一個「有很多想法的人」，不要讓大家覺得我是怪胎，不要造成我好像在責備著別人沒有思想所以不能了解我的尖銳困境。

我像隱藏身份小心度日的女巫。我讓大家接受我，我微笑，說說痴傻的笑話，大家笑了，我也笑了。我很開心我也能被大家接受。

但我的巫術卻日益磨練精進，我的巫覡之心砥礪得宛如鋼石，我愈來愈堅定了，深信自己會孤獨一輩子，沒有人會與我為伍一輩子，我必得珍視自己一世人。

我是孤獨的，卻鮮少感到孤單。

我處在盛夏，內心卻閃過寒冬。

每一次，再一次體會到自己的孤獨，可能都難免感到一陣悵惘孤單。
我不需要任何人。我也不要任何人需要我。所有雙雙對對的人，所有追尋著可以和自己雙雙對對的對象的人，我都不在他們之內。

※

「我在考慮幾年後出國工作的可能。猶豫的是 -- 出去了，就不會再回來了。」
「那你爸媽呢？你就這樣丟下他們一走了之？」

我點點頭。
我再深愛的人，我再不捨的人，我也努力不被他們羈絆，如果選項的彼端真是我想要、我該處在的地方……

我想起我的媽媽。她說過，從我小時候起，她就覺得不太了解我。
面對我，她感到孤單嗎？
面對她，我孤單嗎？

※

我很難想像有人是真的不去「想」除了那些眼前看得到、摸得到的生活，其他看似與生活無關的事情；在我看來，一切都息息相關。

我把自己稍稍關起來。把殼封上。

略一出神，就看見一片花白的土地，黑色樹枝上沒有一片葉子，有人或沒有人在我身邊川流而過，走向他們的耶誕禮品或晚餐與家庭，我則和他們都沒有關係。

我想要先雪封在那個地方，靜靜地面對自己，休養生息。

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又是一個晴朗得讓人不想在白天出門的夏日。

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今天第一次到八仙樂園玩。出發前對於該穿甚麼樣的泳衣很緊張，想像中天龍國的水上樂園應該是充滿了又正又瘦的比基尼女孩們，所有東區纖瘦又美麗的女性都會以清涼比基尼之姿在那裡出現。

結果我也買了比基尼，簡直像是沖昏頭一樣在八仙樂園裡進行了名符其實的羞恥play。很乾脆地在置物櫃前脫掉T-shirt和短褲走出去，因為沒戴眼睛裸視的關係看不很清楚，朋友告訴我：連座椅上的人家小孩的爸爸都在看我……

挺著（看起來有）四個月大的小腹穿比基尼又被盯著看是多麼地羞恥應該女性們都可以理解。

最糟糕的是我發現我自己誤導自己了！場內的媽媽、阿桑很多啊！穿著連身泳衣或拍賣上常見的三、四件式韓版泳衣的女孩子也超多的！後者看起來就像穿著休閒服一樣，只是它的材質是泳裝的，可以玩滑水道又可以遮掩身材。大大大失算。

幾 乎所有的時間都在排隊，真正玩的時間加總起來可能只有十分鐘吧（含漂漂河）。有趣的是，有一個設施是需要會游泳才能玩的，我鼓起勇氣一個人游過了三米六深 的水池（沒戴泳鏡，所以只好在水下張開眼睛才勉強辨出往哪個方向游，還總是游歪），到了最上面的滑水道入口卻又緊張起來，還被救生員問「怎麼一個人來」 （我朋友不會游泳啊）「你幾歲啊」（有一些年紀了）「我二十歲都敢滑了沒問題的啦」（年紀甚麼時候是重點了啊而且我沒問你啊！）雖然據稱就算浮不起來（這 我倒是不擔心…那到底擔心甚麼我也不知道XD）底下據說滿帥的救生員會把我撈起來，但就是會怕嘛。

五點半左右進園，九點就累了出園。到淡水去覓食，坐在淡水河邊有種「瘋狂假期後的禮拜一」感。然而這才只是週六夜呢。既疲憊又美好。非常想回家讀些字，看看書。

所以，我正在看《美國眾神》。

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昨晚下班後和同學們連喝兩攤XD
如此大人的社交型態真是新鮮，但因為是契合的朋友，所以很快樂。

[77/365]

工讀生做的聖女像。看到它時第一個問題是「這是甚麼」，第二個是「它是in-scale的嗎」？畢竟如果不是in-scale的，那做這個出來做甚麼呢？它能放在哪個建築模型裡嗎？話說回來，又是為了甚麼目的，才叫工讀生刻出這玩意來呢？

[76/365]

經過連續三天凌晨三點才睡、早上還是照常起床上班的日子，昨晚一回家吃完飯倒頭就睡了。昨天最棒的事就是參加了法定勘驗，說是勘驗但其實只是去看看現場，實際過程不到五分鐘就結束了。但基地在金山，所以沿途美景大大地療癒了我。在回程時甚至在海岸邊看見了彩虹。
回到城市後想到可能又要加班，疲憊又一下子全回來了。幸好跑照的同事幫我爭取時間，我終於可以回家睡覺，第二天再把圖改完。

[75/365]

正中午的豔陽高照。就算這樣，我也喜歡夏日。熱烈得無所遁形。

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辦公室的最後一人。

…頭昏眼花中。
想活生生揍死業主一百遍。

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今天的生活異常糜爛，睡到中午才起就罷，那之後就連續用筆電看了七個小時的漫畫，甚至沒有刷牙洗臉或再上一次廁所。看到晚上時頭昏眼花筋骨痠痛了，才慌忙出門與朋友吃飯。

向博客來訂的文具們到了，還順便買了一本小說。照片中的兩支打標器都不是我自己買的，朋友問我怎麼不買，我面有難色說我這個人從來就不收納整理的，買了打標器是要貼甚麼的標籤？

但它還是一件很誘人的玩具吶。:x

[72/365]

晚餐後的散步。

回家後發現抽屜爬滿白蟻，結結實實地嚇了一跳。房間雖小，但看來明天也只好買水煙來放了…

[71/365]

今天到新北市政府去對圖，一耗就是整個早上。對圖的建築師之一竟然還開玩笑說要幫我介紹對象，我尷尬地說「工作為重」後他還答以「國事家事可以並進」……

博客來的設計文具品項，今天結帳打九折，讓我簡直沖昏了頭…好多東西就這樣被我重複地丟進購物車又再拿出來，因為有太多東西只是想要，而非需要。最後我還是……

[70/365]

今天收到的小禮物，據說是杜拜的飯店指定使用的，印度的香皂。洗的時候香味確實很濃郁，再更飽滿一點就會反感的程度；洗後倒是還好，留下來的味道（在本人感覺上）若有似無的，比一些沐浴乳還要淡。

最 近一直很想寫些長篇一點的文章，但總是在做其他更浪費時間的無聊事而擱著。昨天醞釀了一個奇想後，今天就停不住地繼續幻想下去了：辦一家報紙，報名叫作 《知權》；要很重視財經新聞，而且不是像現在的媒體一樣只是跟著企業主放消息，而要像《龍紋身的女孩》中的瑞典記者一樣，肩負起財經記者的社會責任，揭露 企業齷齪的一面，如明明是靠房地產投資賺錢、工廠本身根本沒賺，藉炒自家股票來增加資本，壓榨弱勢勞工（不一定是台灣，也許是中國、印尼等地的勞工）…等 大家都在做但對社會卻毫無助益的事，都要一一詳細報導出來。然後絕不報導個人的感情私事，如誰和誰進汽車旅館之類的，一律不報。
這樣的話一定很快就要被查稅或槍殺了吧。或者這報紙就沒人看自己倒了。

到底在幻想甚麼。這個社會是這個樣子，就是因為裡面的大部份人允許它是這個樣子啊。

[69/365]

原本死硬派的我最後還是用了手機防塵塞裝飾。

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下班時忽然下起大雨，不得已只好回公司向同事借傘。一個已經下班的同事說，她的傘放在傘桶裡，可以讓我借回去用。一看之下，真是好可愛的一把傘啊…明明是便利商店的半透明白傘材質，但配上這個粉紅的傘柄和收傘帶就變得好漂亮。

說不定可以弄一棟像這樣的小巧建築呢。

[67/365]

總算回復沒有作業也沒有待辦事項的私人時間，今天非常悠哉地睡到中午才醒，接著就是重複出門吃飯、散步、回家懶懶窩在床上的循環。這是晚上飯後散步時的光景。

終於覺得假日過得舒心愜意閒散了。有休息到。

[66/365]

今天一共看了TDK、Fate/zero、TDKR，連續三部「英雄」作品，三部作品中的英雄們的下場也各有不同，但以我今日的目光看起來，它們倒都有討論一件事：人們真的需要英雄嗎？

說起來，我或許可以說是反英雄主義的。(Anti-heroism?)

晚上看完IMAX的TDKR後，臨時起意就去泡了溫泉。山上的月光既亮且美，如水般浸潤了整座山。寧靜開闊的幽暗空間讓我想到在蘭嶼的美好時光。溫泉則是太棒了，我正需要。

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某友從上海出差回來後給我帶的禮物。根據他的說法，他在街上逛呀逛的突然看到右邊那個貓頭，覺得捏起來手感很不錯（就像那種無印良品懶骨頭的填充物的感 覺，但是更細更綿密，帶有微妙的彈性），心想這個我應該會喜歡捏（……），於是就買了。（還真是精準地抓到了我的喜好啊，喜歡捏……）
然後又走一走看到左邊那個貓頭，它是個可以用吸盤吸在手機背後的收線器，某友又覺得很實用，於是又買了。

有點不知道該拿這兩顆貓頭怎麼辦的感覺。XD