總之，永別了2012。我要畫圖跨年。
2012年12月31日
2012年12月30日
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就這樣被打槍了……
老師的手真的非常修長漂亮，是一雙生來就要拿筆工作的手。我的迷戀也該醒啦～
2012年12月25日
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晚上進行了我的人生中第一次多人交換禮物，意外地非常有趣。我的耶誕抹茶餅乾樹幸好得到了不錯的評價，不過人氣最高的還是我的主管提供的綿羊午安枕（可把雙手塞進枕頭中間）。
大家一面剝著餅乾樹一面嘰嘰呱呱著「m&m巧克力掉了好多」「沒關係，主結構體沒倒」「是剪力破壞造成的嗎」「主結構體沒倒，外牆磁磚先掉了」「我吃一片陽台」…最後沒吃完還說「沒關係，我容積還沒用完」真是宅爆了。XD
2012年12月23日
[157/365]
不管買甚麼，如果交換到不喜歡用的人手裡，都是種負擔，所以這種可以擺到跨年前、又可以隨時吃掉的，應該很理想吧。
2012年12月20日
2012年12月18日
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今天下班去松青時意外發現竟有一包已經洗切好的玉米+白蘿蔔塊，包裝上印著「方便煮」之類的字，回家只要把它拆開倒進鍋裡煮沸就有基本的高湯了。我的媽呀這麼好的東西根本是上班族珍物啊！就算它貴個二十塊我也願意！當下就把架上剩的最後一包收進購物籃裡。
2012年12月16日
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不過我對這種事真的興趣不高。我認為還有很多比緊張著不要落後地去「跟上時代」要更重要的事情做。
*森博嗣的小說《命運的模型》中之一頁。
2012年12月13日
2012年12月12日
2012年12月11日
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自從發現可以吩咐不加蝦米後，鹹豆漿就成為我設計課後滿身疲憊回家時，暖胃兼擺脫飢餓感的宵夜首選。（在發現之前，通常是喝杯熱茶餓著肚子上床）
2012年12月7日
[149/365]
今天在工作上還是有一些麻煩，但晴天讓我覺得一切麻煩，都會有辦法解決的。
[鹽晶] 我所不知道的事
在期中過後，我的建築設計課重新編組，也換了一位指導老師，稍有不同的是，從第一堂課他對郭台銘肯定的發言（他養了多少家庭，卻還要背負血汗工廠的罵名，那些人如果沒有他，是要做更差的工作，或連工作都沒有的），我就判定他是一個右派份子。
但這無妨於我對他在專業上的尊敬，也沒有阻礙我在社會議題上向他發問。
印象最深刻的是我在問及大埔農地徵收事件時，他的回答：
「不能實價徵收這件事，要回到很多人不願意實徵課稅。與其讓農民每年按實際地價繳交那麼多的稅，讓他過沒兩三年就負擔不起地價稅而只好把土地賣掉，實價課稅和實價徵收就一直無法實現。」
當時我目瞪口呆，事後想想，這份驚愕不就是源於，我根本已經不相信這個老師所相信的 -- 「法律」是公平的這件事嘛。
法律未必正義，但法律至少要公平。如果有甚麼人「依法」做了甚麼事，卻在已經投入資本後，才被告知「法律」不再支援你了，你投入的資本付諸東流，你作何感想？這是這位老師的意見。確實，無法不認同。
所以依這位老師的意見，文林苑和美麗灣的問題是一樣的，既然建商已經「依法」作了投資，「依法」文林苑的王家是該拆的，「依法」美麗灣該或不該拆的（還不知道），就要依法處理，但反對的人們可以爭取修法，可以不再有下一個文林苑、下一座美麗灣。
「你們要知道，把這些議題炒作起來，操弄起來，得利的是誰？那些團體，他們需要有人捐款否則活不下去，他們要獲得大眾的捐款，就要找出他們的舞台，要炒作這些矛盾。不要被他們給操作了。
「那些我在外面拿到的政治人物的名片，只要是看到還知道他是個甚麼政治人物、甚麼頭銜的，我一律轉個身就扔到垃圾桶去。這些政治人物、和那些團體，都是一樣，凡是利用這些議題來誇大、讓自己在人民的矛盾與衝突中存活下去的人，我都不屑他們。」
這是很奇妙的感覺。一個在鄉村長大、雙親目不視丁的孩子，從技職體系一路半工半讀，後來到美國唸書、工作，又因為想要奉養雙親而回台灣，在台灣賺得的年薪又還超過在美國的工作…最後卻想投身公益而不再接案的人，不能說他是不關心台灣社會的。
「那些利用與製造人民的矛盾和衝突，以讓自己在這夾縫中存活下去的人」
一句一直浮在我的心中。就像一顆懷疑的種子。
我該怎麼看出那些人是不是為了自己而凸顯「人民的矛盾與衝突」？
我以往相信的事，現在突然不敢再相信。
我以往不相信的事，現在也許該試著思索如何讓自己與眾人再相信。
法律難道沒有兩全的辦法？
已經發生的不義難道就當它是「美麗的錯誤」不再追訴？
「至少沒有下一座美麗灣」，這樣好嗎？不夠好嗎？
我思考、我發聲，為的是甚麼？
※
那些我所不知道的事，那些我曾經以為我知道的事，我決定我要啟程探尋。
我決定開始利用EVERNOTE做剪報，剪媒體的報導，剪部落客的文章，剪相關
人物的發言。
這個島上的紛亂是我巨大的未知，我必須靜看，仔細看。
再無所依恃之物，冷血熱心。
我想知道，那些我所不知道的事。
--
延伸閱讀：善用 Evernote 數位筆記術 的10個必備觀念|電腦玩物
2012年12月6日
[148/365]
好不容易找到正經書後，立刻就開心地搜索小說，發現森博嗣的書共有十本！都是犀川&萌繪系列的，一面在手機上與某北科校友熱烈聊著他從前在北科圖書 館總是借不到《有限與微小的麵包》，一面拍下陳列著森博嗣作品的那一架，告訴他「你現在來借還是借不到」。XD 應該是很奇怪的愉悅感，不是嗎？和一個在現實中極少碰面的朋友，在不同時空同一地點，想起要借小說時，優先想到同一個作者的小說。
很開心的晚上，就因為借了書來看。這種開心的感覺非常獨特，令我在回家路上不禁反覆思索是為甚麼。這種開心就像是重拾回「我自己」一樣，是在做著「這就是我生來 要做的事」時會有的快樂；但為甚麼呢？是因為我在獲得知識或與人（作者）交流思想時，感到我向世界接近了一點，所以世界也會向我接近一點嗎？其他人也會像 我一樣為了這種事而快樂嗎？
我對書的態度是很隨便的。不會特別想在書上留下記號，也不會計較書上是否被留下了記號、折痕、污漬，當然出版 社的換新書皮之類的改版也完全動搖不了我的，雖然比較傾向「封面上不要印有人臉的照片」但就算有也無所謂，無論如何，重要的是裡頭的東西，是文字，是文字 所傳遞的情節、思想、感情、意義、知識。
愛讀書的人多半也是愛書人，往往對書，或者說紙頁書特別愛惜，我是無法理解的。只要能夠保留住裡 面要傳達的東西，無論是電子還是紙頁都無所謂，不如說用方便隨身攜帶、裝了再多內容也不會變得更重的電子載具閱讀還要更實用點。我認為所有的書籍筆記全面 電子化是遲早的趨勢，阻擋這股潮流的，應該是全球性的財富分配不均及商人想要獨佔格式的巨大利益吧（說起來算是同一件事）。今後智慧財產權究竟會變成甚麼 樣的概念，我還不知道，但總之如果能和平地看著潮流演變，也會覺得欣喜吧。
2012年12月5日
[147/365]
準備這週把平面圖全畫完的，現在進度零，而且還準備要上床睡覺了。這到底是不是正確的選擇呢……
p.s 我恨感冒了還不請假跑來上班，讓我與感冒病毒共同關在冬天不通風的辦公事長達一週的同事！
2012年12月2日
[145/365]
再度背著好重的書包撐傘回到家後已經甚麼也不想做了。但還是好想喝點熱熱甜甜的東西再睡啊，於是在非生理期泡了黑糖水來喝。
累的時候好像整個世界都不如己意。
所以，我要休息了。
2012年11月30日
[144/365]
晾在後陽台的衣服三日不乾，到公司才聽到同事們也在分享如何把衣服弄乾的方法。
2012年11月29日
2012年11月27日
[142/365]
「這樣算是概念模嗎？」邊做，我不禁邊想著。
但管他的，既然怎樣都行，沒道理in-scale就不行吧？
2012年11月25日
[140/365]
今天設計課還算愉快，我的「愛麗絲夢遊仙境」概念將繼續發展，很感謝這次的指導老師非常基礎且古典的教學方式，重新帶給我發展設計的方法之新認識。我也對自己給自己出的這項挑戰，也是既期待又緊張。這才有趣，才不枉來學校玩一趟。
2012年11月24日
2012年11月22日
2012年11月20日
2012年11月19日
[136/365]
https://disp.cc/b/Gossiping#!163-3P40
「反正不會想到，自己不喜歡環境， 那就改變環境，無法改變環就，那就離開環境
但 是就傻傻的以為，換一個就好，不好就再換。 都不會想到從自己去改變。 這是長期把自己的命運交給別人去處理的心態， 就和復仇者聯盟中洛基講的一樣，"這些人渴望被奴役"。 但是又不承認，所以就整天罵罵奴役自己的人， 就可以阿Q的覺得自己才是老大，但又只敢背後罵。」
這兩天在班上的連署事件，即使不情願也閃電般地落幕了。今天我對同學們說出了下學期仍然會手繪的事實，也呼籲同學們若不想下學期繼續手繪，就來參加連署，但結果是：有修課的同學僅六名簽名，加上未來會修課的同學，共九名。
於是我宣布放棄送出連署書，然後去教務組問了是否能跨校修課。
能夠回答問題的課務組長已經下班了，要週二才上班，要到那時才能問到答案。但因為是校內有開的課，在規定上是否能去外校修習，看起來似乎不太樂觀。
晚上一度非常煩悶，等到再晚一點時，心情已經調適好了。反正都要釘光桌了，至不濟就是這張光桌可以用三次，也算比較值得（？）。仍然不排除去中國科大修課的可能，但一打開手機，Line上要好的同學一個接一個地說不要走，陪我們一起把設計課上到最後，不禁又有點感動。
我也是被人在乎著的。僅僅是這樣單純的情誼。
今 天走在校園裡，和三兩朋友怒吼著校園裡的教師如何陳腐糟糕，他們鼓勵我以後回校園教課來改變這情況，我說我才不要，我要在我的事務所做好員工訓練。我是認 真地這樣想著的，未來要像潘冀一樣，做一個善待員工、提供對設計有熱忱的年輕人一個良好工作與成長環境的建築師。（但那當然也要等我老了以後…）
同學們或許感受到我的認真，笑著說以後我開事務所，他們要各插股10%，讓我賠錢做五年，第六年起要回饋股東。
我笑了。雖然那是那麼遙遠又不確定的事（我是指同學的資助），但他們認同我。
我會做到。
這 一切最難的並不是開業或成名，而是讓自己擁有足夠的專業知識。建築牽涉的範圍太廣泛了，我有種好像花二十年也學不完的緊張感。最重要的是自己的專業，只要 夠專業，我知道我的熱情不會熄滅，那麼接下來逐步達成自己的人生目標，也只是遲早的事情。從學校畢業、或通過建築師考試，都不代表擁有足夠的專業知識了； 這些專業只能靠自己去學，從書本、從實務、從我接觸應對的人們身上。
我會做到。
消沉沮喪與憤怒都已過去，我現在開始要飽飽地睡一覺，明日積極地再出發。
*照片是撫慰人心的宵夜。
2012年11月17日
[135/365]
我下了車，只覺得這個社會與生活都令我搖搖欲墜。也許是因為經期開始，我忽然變得沮喪悲觀，感到對一切都承受不住，放開手就將要作為一個失敗者直直下落。
2012年11月13日
2012年11月11日
2012年11月10日
[132/365]
這次的設計完全打破我「再也不要做曲線造型」的誓，建築體本身沒有一根直線。
最後的 圖量也仍然比同學要貧乏，槍手問我為何別人也是趕得要死要活但畫出了那麼豐富的圖，我的卻那麼空白？我仔細想想，可能因為我根本不想把這圖「畫完」吧。也 不想花那麼大量的時間以取得評圖時的好成績––好成績很誘人，但相對於需要付出的努力與時間，就覺得算了，能夠及格就好了吧。
我啊…這樣下去真的好嗎？不過在我得出真的不好的結論前，我還是會繼續這樣下去吧。依照我的槍手的說法，是「活在自己的世界」。可不是嘛。
2012年11月9日
2012年11月6日
[130/365]
好喜歡HB鉛筆的石墨劃過圖紙的感覺。輕巧、尖細、有無可言論的極微彈性與溫暖。
自動削鉛筆機令我幸福。
2012年11月4日
[129/365]
昨天在指導老師離開後，我到別組去聊天，別組的老師也看了我的圖。我說到因為製圖工具的限制，逼得我只好把圓弧的半徑改小，一激動就拍了桌子罵到「到底哪個白痴規定要用手畫的」，嚇著了旁邊的同學，我也立刻驚覺不應該，但別組老師卻和善地笑笑，對其他同學說：「沒關係，他這是藝術家性格」就這麼揭過了。
這位老師就讓我敬佩，不是因為他緩場，而是因為他看了我的圖後，立刻指出整體配置的大缺點、以及一些不易施工的部份應該如何修改，或如果真的要這麼做，要如何施工。我認真聽著並連連點頭。
我想就是這樣，老師不認識學生，所以必須看了學生畫出來的圖後才能為學生打分數；學生也不認識老師，所以要等聽了老師說出來的話後，才決定是否要尊敬這個老師。尊師重道從來不是必然，而是作為老師的人為自己贏來的結果。如果老師要得到我的尊敬，就要拿出老師的樣子來，而不是ㄐㄐㄅㄅ地規定一堆無聊的瑣碎規則。
至於「藝術家性格」，仔細想想似乎真的有這傾向－－我在對某事痴迷時，真是全天下除此事外再無足掛齒。我對手繪圖面的規定這麼生氣，是因為它妨礙了我把自己的設計做好，覺得一大堆ㄐㄐㄅㄅ的規定根本就在拖我做設計的後腿…
「我根本不需要證明我會手畫圖」我不屑地這麼覺得。花一大堆時間去證明一件我自知甚明的事，讓我覺得很愚蠢。以前老闆也很愛對年輕員工說「沒有電腦你們就不會畫圖了是不是」，我總是想回他「那你買套製圖桌來，我畫給你看啊」。既享電腦製圖的便利與快速，還要這樣看輕它，真是老頑固的頭腦，只想敲碎而後快。
[128/365]
我很生氣，因為這下我要委屈我已經不多的睡眠時間了。超生氣的。明明可以早點講的，為甚麼非要等我正圖鉛筆稿都打完後才堅持要改呢。我只是求及格，來混個文憑的啊…但又怕這樣反而老師狠起來給我不及格，真的只能委屈我的睡眠時間了。幹。我是要上班的人啊，我不敢為了自己私下進修而搞到上班打瞌睡啊。
2012年11月2日
[127/365]
我討厭捷運站的方文山標語。一點也不酷、不新潮，而且令人有種莫名的厭惡感。誰跟你親愛的，誰想成為守法公民啊！就像每次開關捷運車門時必響起的一長串語音廣播，總是讓我在光潔明亮的捷運站或車廂裡默默忍耐著。
夠了嗎？生活在這個社會，我已經相當遵守秩序了，可不可以放過我，不要提醒我那些我本來就不會做、本來就知道的事情了？
也只是一點任性的想法。但每次看到、聽到，還是會覺得「夠了」。
2012年11月1日
[126/365]
趕圖是一件燃燒生命的事，當缺少睡眠，還得打起精神一一描繪牆線、門窗、桌椅傢俱等物時，彷彿可以聽見自己體內珍貴的生命之膏在一點一滴燃燒消耗的聲音，而自己的生命力和眼睛也隨著益發乾枯。
由於還在交圖前七天外，所以我早上只是儘早起床畫圖而已，還不至於逼迫自己每天只睡兩、三個小時（有同學是真的會連續兩週都只睡兩小時還如常上班的），但早上要清醒過來投入圖紙真的是不容易，此時能喚醒我的就是音樂。
少了它還真是不行。在下著嘩啦嘩啦大雨的清冷早晨，天光微亮，摸索著打開了喇叭，音樂流瀉出來之後，就終於醒了。
今天也還在輕鬆趕圖（？）的階段（所以可以在睡前還打這麼多字），但總覺得進度完全來不及啦。
*圖為友人借我的藍牙喇叭。
2012年10月31日
2012年10月26日
[124/365]
2012年10月25日
[123/365]
早上感覺自己的腦中流動著某些靈感與思緒，很想就著這麼金黃透明的陽光動筆把圖畫下來、把字寫出來，然而我甚麼都不能做，一天八小時，我被買了的時間中只能上班而已。
晚上回家時已經覺得頭痛，長期以來肩頸痠痛累積的結果。圖也不想畫了字也不想寫了，腦袋混濁一片。
生活令人不適，且對健康有損。
2012年10月23日
[122/365]
這間居酒屋的老闆娘很會做生意，我第一次是和同學們一起去的，第二次她就認得我了。今天是我第三次踏進此店，她已經會笑著說我 好久沒來。但我會再三惠顧並非因為老闆娘真的很正而且店裡的小妹也超漂亮（雖然在我第一次去時就拒絕了我拍照的請求），而是因為它真的每一道菜都好吃。
東西好吃是美事，但最愉快的還是有談得開心的朋友。
[121/365]
是的，我說的是，做完了。它是完成品。
既然是案例，就是指，已經有一個先輩做出了他精彩的設計，而我去研讀他的設計作品，試著做出他的作品模型出來。這個案例的實體已經被蓋出來了，實景如右圖。
……
我說我做模型的手工很爛完全不是謙虛啊。
案例是the Cathedral of Christ the light基督之光大教堂。
2012年10月22日
[秋瑟] 船形襪
中午出門時，到後陽台去拿襪子，看見混雜著晾在一旁的弟弟的短襪，根本沒有襪筒、襪口僅在後腳跟上的船形襪，彷彿襪子對自己的存在也感到非常羞赧，極盡所能地壓低了姿態，想要把自己隱藏起來。我想是從昨日起就一直壓抑著身體的感受以與經痛對抗的緣故，即使這樣普通的幾雙襪子也能讓我平靜地感傷起來。
小時候從來沒見過這樣的短襪。一直都穿著襪筒到腳踝上方約三至五公分的襪子，從來也沒覺得不妥過，甚至喜歡襪筒高些的，在穿著長褲時，怎麼提腿活動拉起褲腳時，也不會看見肌膚露出；然而有一天，世界就變了。
「世界就變了」的那一天對我來說總是突如其來、且等察覺到時，我早已是這個變了的世界中過時的一員了。這種改變有過幾次，如照相的打光方式從強調側光以製造五官的陰影突顯立體感，到正面均勻的打光讓臉龐顯得柔亮無辜毫無威脅感、牛仔褲管從服貼地窄收著，到愈放愈寬的喇叭口，後來又回到直筒甚至捲起褲腳，隨著時日彷彿又有再重新循環一次美觀標準的趨勢……
有些改變我很喜歡，因為變得比較接近我本來的美感標準了（例如AB褲的沒落），有些則讓我很納悶，因為完全無法體會好看在哪（例如垮褲和反摺褲），剩下的，則讓我成為落伍、過時的可笑村婦（例如船形襪）。
衣妝潮流如水一般推動席捲而過，我與我身周的世界被洪流淹沒，我卻站在水中閉眼堅持我本來所認為的。
有時候看著人們的穿著打扮，我感覺我是孤獨的。
※
有天我在健身房對著落地的明鏡突然看見我腳上的短襪襪筒那麼刺眼，我看見我是多麼土氣的一個村婦。於是我無法再像以往那樣，簡單地以襪筒有無來區別我的和弟弟的襪子了，我上網訂購了一打船形襪。
在我的人生歷史上，那是一個標記，一個我也說不太上來為甚麼、但我確實被所謂流行沖刷改變的標記。
今天中午，在金黃色的秋日豔陽下的後陽台上，對著船形襪們（後來我還是能以襪口的高低來區分我的和弟弟的襪子，因為我買的船形襪襪口是在踝下，比弟弟的還是略高了一公分左右）忽然平靜地感傷起來。為了這些愧於自己存在的隱形襪，為了愧於穿著有襪筒的短襪的自己。
[120/365]
人 類那麼喜歡向他人傾訴自己，無非是為了顯示自我罷了。以前我會覺得這是一種令人羞赧的幼稚行為，但現在我不這麼想了。人生來就像植物一樣，是需要開花展現 自己的，發表自己的看法、描述自己的人生、做自己有興趣或擅長的事，這些都是展現、進而實踐自我的過程。「自我」並不是一件需小心避之的物事，反而是來此 走一遭所應發掘、展現、舞得淋漓盡致的重要主題。
最近的我，好像變得軟弱了一些。我想要再剛強、獨立一點。
2012年10月20日
2012年10月18日
2012年10月16日
[116/365]
過了那麼多年的生日，一直都自詡硬派作風而「不過生日」的我，今年卻莫明地特別開心。同事跳過來拍我的肩說生日快樂、其他人也一一笑著對我說生日快樂，這感覺竟然這麼地溫馨而且有種單純的快樂。我沒把生 日標在FB上，所以會知道今天是我生日的人，都是認識了一年以上，而且真的用心記得。
因為這些單純的小小快樂，今天的心情一直都歡欣柔軟。過了快要三十年，我才在今年突然這麼感覺––生在這個世界上是一件快樂的事，身邊的人給我的祝福也令我幸福。
雖 然我的媽媽說「生我的身不能生我的心」，但，如果不是她給了我這副身體（五官形態皆像她的身體），我怎麼能對這個世界有這麼多細微廣泛的體驗，又怎麼能形 成我現在的這顆心呢。哪咤在臨危時剔骨還父、剔肉還母，以示不連累父母；我又怎麼能不感謝給了我這副骨幹與血肉的爸爸媽媽呢。
雖然說是我的生日，但今天的主角應該是我的爸媽。謝謝你們，在二十九年前生下了我。尤其對媽媽而言，不僅是生我，養我的過程更真是辛苦了，我想我應該從小就讓我的媽 媽很混亂，很迷惑我究竟都在想些甚麼吧。（我還記得我在十歲以前，曾在九族文化村的樂園設施邊大聲對媽媽抗議道「你不是我媽媽」…長大後才想起那時我雖然 心中委屈，但那時候的媽媽又何嘗不是呢）
最要感謝他們的，是至少大體而言，他們還是給了我知識與自由。從小家裡的書籍數量比一般同學家裡要多，直到我去別的同學家玩過後才驚覺自己的成長環境與別人有何差異––不是我家壁癌比別人家多、不是別人家比我家多了豪華的樓中樓，而是家裡的書櫃比別人家多。
童年不覺得特別自由，但等知道何謂控制狂父母後，才深感自己已經非常幸運了。
讓我來到這個世上，讓我生在你們身邊，真好。謝謝你們，我的爸爸媽媽。
2012年10月15日
[115/365]
飯後和朋友一起看了《逆光飛翔》，對劇中視障者光是要走從宿舍 到教室間的一段路就要學習、記憶那麼久，深深感到無障礙設計的重要。一般人也許會思考「如果我是他的同學，我會不會主動幫他」，但作為一個建築設計者，我 們卻可以想「如果我來設計他的學校／宿舍／生活空間，我能不能讓他不需要別人幫他」，這既是社會責任也是我們的驕傲所在。深有感觸。我以後會更重視無障礙 設計這回事的。
最後和朋友還依依不捨地在西門六號出口前站著閒聊了一個小時左右，甚麼有營養的話都沒講，就只是和他們一直說說賤話（？），即使這樣也令我感到幸福滿足。我是多麼喜愛你們啊，我難得的朋友。