無論聽幾次都還是很喜歡這首歌。愈靜的時候聽愈被吸引。並不是因為這首歌令我感到幸福快樂甚麼的，而是，這曲子總是如非常非常溫柔微細的海潮泡沫一樣，悄悄地把身體裡長久累積下來的悲傷一點一點地淘出來，細細清洗安撫。
把悲傷延展予深度，讓它反過來成為絲線密密包覆住自己，裹在那其中，卻發現傷也漸漸好了。發生過的與即將發生的事都不要緊，將自己浸到自己的人生裡面，沉醉在其中讓時光在自己身上流過，才發現人生的低潮與歡欣竟是如此緊緊相扣，在濃厚的闇裡閉目時卻看見天使的光。於是幾乎就微笑著流淚了，在樂音中既喜悅又昂揚，既激越又安穩，伸出手臂去擁抱那無形的一切 -- 此刻，
此刻有一首曲子，這麼瞭解你。
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2004年時也貼過關於此曲簡介及感想。
記憶中我做過自覺最芭樂的一件事。
在某個也沒很冷的冬夜（或許因為我們偎依著所以並不覺冷），剛做完一場愛，細小的汗珠早已在涼夜裡乾了，燈沒有開，我們在黑暗裡聊天。
我坐在貧瘠乾硬，只鋪著瓦楞紙板的床板上，下身裹著棉被和戀人蜷在同一個被窩裡，上身赤裸著背脊，眼睛彷彿看得見自己的肌膚在黑暗裡映著極微極微的光的輪廓。
他要我唱一首歌，我閃躲很久，最後唱了一首無論何時要我承認我唱過都覺得很羞赧的芭樂歌。戀人沒有笑，靜靜地聽完了。聽完後他仍然靜了數秒，才說，
「很好聽。」
我知道他的意思。就像他知道我的意思。
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遠處的鐘聲迴盪在雨裡
我們在屋簷底下牽手聽
幻想教堂裡頭那場婚禮
是為祝福我倆而舉行
一路從泥濘走到了美景
習慣在彼此眼中找勇氣
累到無力總會想吻你
才能忘了情路艱辛
你我約定難過的往事不許提
也答應永遠都不讓對方擔心
要做快樂的自己 照顧自己
就算某天一個人孤寂
你我約定一爭吵很快要喊停
也說好沒有秘密彼此很透明
我會好好的愛你 傻傻愛你
不去計較公平不公平
近來開著線上廣播，醒度晨昏之間，澈夜不眠時，都聽著一首又一首認識或不認識的歌。
張懸發新專輯了，這個不是從廣播中知道的，是在 BBS上先看見別人的板面貼了她的歌詞，對那歌詞留下印象於是多瞥了一眼，才發現的。
饒是如此，在廣播中傳出歌曲的間隙，聽到作為廣告的她的歌的節錄片段，仍然震動得快哭出來。
我擁有的都是僥倖啊，我失去的都是人生…
為甚麼會為了這麼一句就險些哭泣呢？是因為夜裡的感受特別纖細敏銳？還是因為想起自己所擁有的與失去的，立刻就觸動了藏在內裡的種子，眼膜不禁湧出淚水澆灌？
但如果認真定下心神想想，為甚麼我覺得我擁有的都是人生，我失去的也是擁有呢？那些我覺得曾從我懷裡崩解如沙一般流失過的，最後都以另一種形式回到我的心中安住，於是我擁有的，都是人生……。
我想我是為了有人唱出「我擁有的都是僥倖啊，我失去的都是人生」這樣的句子而哀慟吧。就為了有人那樣唱出這樣的句子。
片段中 有些散落
有些深刻的錯
還不懂 這一秒鐘
怎麼舉動; 怎麼好好地和誰牽手
回憶不全然是讓它流過而已，思及某些人時，雖然不對誰提起，但我是歉疚的。關於我把自己的人生搞得亂七八糟、搞成這副模樣的部份，我沒有後悔過；但不恰當地使別人留下不快回憶的部份，我卻十分後悔。
為甚麼要對他們說那些話、做那些事呢？我非常非常的後悔。在那個當下難道你不知道你會造成甚麼樣的傷害嗎？有的時候是對方先傷了你，但難道你連這麼一點小傷也承受不起嗎？有的時候對方沒有傷害你，可是你卻大意地、粗魯地做了那些。
如果有時空機的話，我好想回到那些時間點，跳出去甩當時的自己一巴掌，然後阻止當時將要發生的事。
可是沒有時光機，世間也沒賣後悔藥。有些錯太深刻，只得沉甸甸地一個人抱著它們過活。
那寂寞有些許不同
我挑著留下沒說
那生活還過分激動, 沒什麼我已經以為能夠把握
每在思及那些過往錯誤的時候，我就變得極願意自己一個人獨自過活。封閉起來，不和其他人類作非必要的交流，不和其他人有非必要的接觸。把自己囚禁起來，作一個心甘情願的囚犯。
可是為甚麼，牢籠也總是會輕易地被拆毀，生澀不成熟的我，一再被放出來……
踏毀自閉的囚籠的，從來都是、一直就是可悲的人類本能。於是闖出牢籠，也許過著仍然空虛的生活，也許找到了讓彼此有安定感的人，也許又傷害或互相傷害。
所有我已失去的啊……
而我不再覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你
偶然得知已經分手很久的以前男友，也曾經聽著同一首歌眼眶泛紅，我不無感慨。
其實，我本來真的以為－－以為那個時候，我帶著一束海芋去找他的時候，他已經不愛我了；如果那個時候他清楚地說明他對我的狀況，我想我會接受，然後我們就那樣走過吧。
「那個時候，如果不是跟你在一起，我就會追那個送我這本書的女生了。」
那時我手上正拿著一本書名有趣的繪本，他說，那是軍中一個心輔官送的。
心輔官很受歡迎，後來交男友了，告訴他，她的男友感覺有點像他。
「是我耽誤你。」
「對。賠我的青春來∼」
如果他和比較溫柔成熟的女性在一起，或許能走得更長遠快樂吧。但是沒有時光機，也沒有後悔藥，何況，至少我們都還能把這段故事當成值得懷念的回憶。
在一起，然後分開，於是一切的快樂與痛苦、獲得與付出，就這樣籠統潦草卻又含著悲笑地一筆勾銷吧。一分手，就打平了。誰欠誰，誰耽誤誰，如果真有一本帳冊，就這樣丟進火裡燒。
過了很久之後，甚至在交了別的男友又分手過後，我忽然聽見了一首歌，它唱著「你是我曾經的甜蜜，我是你愛情的過去」……然後我開始反覆跟著唱，跟著想。
不，沒有後悔。不後悔在一起過，也不後悔分手。
如果這也算失去的東西－－但是算嗎？它以另一種形式涓滴留至今日了－－那麼，也不是所有已逝之事皆令我痛悔。這麼想來，是否便比較好過？
你知道
你曾經讓人被愛並且經過
畢竟是有著怯怯但能給的沉默
在所有不被想起的快樂裡
我最喜歡你
做過各種事。歪曲自己以適應、討好他人過，說過卑劣下流的話，撒過粗糙的謊。付出過單純澄澈的心意，和他人共度快樂的時光過，大聲歡笑過。
多想對過去微笑，說，沒關係。
最困難的是否正是取得自己的原諒？
承認自己的軟弱與醜陋吧。再次把自己關進沈靜的牢籠裡，再次嘗試波紋不興的孤獨生活。
最後，承認吧，雖然不願這麼想，但其實你期待的也不過是有個人，待在你身旁與你一起靜靜過生活。可是你很快就想到，當身邊有人時，突顯的也不過是「人終究是孤獨的、孑然一身的」。
不先解決自己的問題不行。人是無法依賴著他人來補足自己的。
而我明白覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你
可我多麼明白那些使人深陷其中自溺的一切……
我多麼的多麼的陷溺其中啊。
請真心地對我唱一首歌。不炫技，不緊張顧慮，只是真真誠誠地為我唱一首歌。
好像那樣，我就可以感受到我被愛、被祝福。
而我不再覺得
而我不再覺得...
「我有輕微的心律不整噢。」
「真的嗎？」
「嗯，從小就會。你摸。」
我拉著他的手放在我胸口，兩人沉默一陣，感受著我微弱且紊亂的心跳。
「真的耶。」
「嗯。很久沒再犯了，這是因為太想你。」
「我就在這裡啊。」
「是啊，可是還是想你。」
I close my eyes to see her face
I lay down to die on my devil's high way
在網路上這張專輯大概算很火紅吧，我也是由網路上得來訊息的。一開始沒有點進去看，後來看到有人說買了，我才點進《我身騎白馬》的網址試聽。
由於這張專輯，我才試著找了些薛平貴與王寶釧的故事。故事大概很令追求一夫一妻的現代人失望吧；在古代是個感動人心的故事，在現代卻讓很多人想破口大罵薛平貴。
但那即刻打馬走三關的焦急心情，又如何能假呢……？
作者: nightside (少年) 看板: nightside
標題: Re: [礁石] 無神論
時間: Sat Jan 13 02:48:35 2007
※ 引述《nightside (少年)》之銘言：
: 剎那間我被感動，被自己因這句子所衍生出來的幻想與撼動給打動。
即使被女歌迷們想望崇拜至斯的男歌手，也在夜半慾望騷動時獨自忍耐，尋
求靠近別的肉體以外的發洩方式的時候。被慾望煎熬的人，形象像是個苦行
僧。
苦行僧。我是，你也曾是，夜半低垂自己青青只見髮根的頭皮，沖著冷水咬
唇，對抗自己的肉體，壓制自己的精神。
「肉體的地獄」 (注) ，是，那是。嚙咬著自身的那無以名之的慾求，是地
獄中時時冒沖上來的熾焰。
在那樣的地獄中，創作是光。伸出手，攀不上去，呼吸不到，但還是要繼續
朝著光呼喊亂抓。因為創作是光。
為甚麼感動，因為那麼絕望那麼虛幻。永遠爬不上的光柱，無法脫離的肉身
地獄，而我一再重複往浴缸中拋餌的動作。 (注二)
我簡直戰慄。
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注一：無角度影評〈身體的地獄〉，評《令人討厭的松子的一生》。
注二：精神病院裡，醫師對坐在空浴缸邊垂釣的病患問「魚兒咬不咬餌? 」
病患卻粗魯地回道「你有病啊? 這不過是個浴缸! 」
