把漫畫《醫龍》看完了。當然有很多想講的部份，不過先撇開BL的部份不說，我想說的是關於霧島這個人，及其在選舉期間宣揚的「平凡」的理念。
我非常討厭他的「平凡」理念，所以也討厭跟從他的木島醫師。
我並非不知何為軟弱的人，相反地，我知道自己是一個很軟弱的人。我既沒有天才，也常常粗心，就算努力去做一件事，也不一定會成功。我是一個平凡、而且常常感到軟弱的人。
但正因為這樣，我更不能原諒不僅縱容了、還企圖合理化自己的軟弱的人。霧島的主張乍聽之下很好，要採用平凡人都可以穩定做到的平凡的手術，但問題是，他的主張不是「照顧平凡人」而已，其實是在向平庸的人們呼喊著要固結起來，抗拒進步與創新。
所以木島如此死心地追隨霧島，我更加不能接受。霧島所宣揚、所期望的，不過就是這部漫畫一開始的醫院陋規：「手術成功，但病人死了」罷了。只要照著既定的一套程序去做，把該做的做完，就可以宣告手術成功，哪怕病人死了。這樣無藥可救的醫院，是朝田這味毒藥進來搗亂、蠻橫地打出缺口的：他搶上去抓住已經被放棄的病人的心臟，開始做心臟按摩，把病人救活了，但大大得罪了主刀的木島。
不應該安於自己的平凡，用自己的平凡來安慰自己「那些事我做不到」。木島更應該有鮮明的體會，因為當他自己的母親被急診送進醫院來、而且還是和當初他宣告手術成功、病人死亡後，被朝田搶去心臟按摩的病人一樣的症狀 -- 他在狼狽地哭求朝田去救他的母親時，的確想到了自己此一時、彼一時的對比，但他可曾想到，當他贊同了霧島的政策，變相打壓了像朝田這樣的人才時，下回他母親再被送進來，也只能聽到他的同僚冷冷宣告「手術成功，病人死了」而已了。
社會上有非常多平凡人，有很多軟弱的人，我自己也是其中一員；可是，我最討厭的，是澈底屈服於自己的軟弱，而開始扯其他強者的後腿，阻礙社會進步的人。還有因為自己弱小，完全不敢動念要對抗強者，於是把來自強權的刁難，歸罪於其他和自己差不多弱小的人不夠聽話等，淨是把力氣用來弱弱相殘的人。
我非常討厭。這種人，並不只是他自身失敗而已，還造成整個社會的失敗。承認了自己弱小，就可以把自己的責任全部推給別人，甘於躲在陰濕的角落，還想要把眼前的人也都拉進這樣的角落裡來。
胡淑雯說，小說作為一種藝術，是非常關心失敗的。這句很動人。我也很關心失敗，關心失敗者的心情與處境。然而，儘管同情，我無法原諒這種完全拋棄了對自己的弱小所生的卑怯、罪惡感，反過來執意地要將己身化作齒輪上的污垢、妨礙群體往更好的方向運行…這樣不要說是無藥可救，還更連要救自己都沒有意願的人。
想為三十歲的自己留下這個年紀的誌紀很久了，眼看再過幾週就要年滿31，總是拖著不寫未免可惜。
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雖說不是突然之間變成此刻的自己的，但三十歲後，可以感覺到許多在之前的年歲中所累積的，在現時突然變得清晰起來。以前還有的些許徬徨，或莫名的不安，現在看來都已經脫離起初時的混沌狀態，分析過問題之後就採取相應的明確應對手段，找到自己可以走或應該走的路後，就堅決地踏上道路。
舉例來說，十幾、二十幾歲的我，覺得感情是無法控制的。會愛上誰、會被誰愛上，都是無法自己的事；哪怕是條件再差、再不應該愛上的對象，愛上就是愛上了，只能投身其中直至時間與情感被焚燒殆盡，蠟炬成灰，淚自然就乾了。
不知不覺間，三十歲的我發現自己原來已經能夠控制自己的感情了。並不是刻意地壓抑，而是心變得比以前都更寬廣了；不適合在一起的對象就別在一起吧，維持著有距離的好感，當朋友甚至是不太熟識的點頭之交也很不錯；能夠開心地渡過一段時間的人，就輕鬆但誠懇地交往吧，因為不結婚也就沒有「善終」，能夠送給對方的不就是這段時間的快樂甜蜜嗎。
對感情對象不再有「要求」，所謂戀愛煩惱難道不是在「我不想結束和你的關係，但我要你在這段關係中是我要求的樣子」中糾結難解的嗎？當發現對方與自己的期待有落差時，幾次溝通未果，與其由愛生憂怖，不如祝福對方找到更適合的對象而分手 -- 離於愛，也就自由了。
不是割捨所有愛心貪心，只是自由而已。
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三十歲也有新的人際體會。朋友雖然還是少，但變得更重要了。雖然很難言明，但我覺得我和新的朋友更能平等地交往。佔了我人生中很長、也很重的一段情誼的小圈圈朋友們，雖然不是他們的錯，但那段時期的我，是以某種失衡的比例在與他們交往的。所以會過度地由自己的情緒牽扯其中，會想試探、確認自己在彼此心中的重量，尋求著一種緊密但稍一拉扯便輕易失衡而重重跌下的關係。
而這一切隨著戲劇化的事件，居然也在我生命中結束了。
開始正向直面我過去所逃避的困頓後，身邊的人，結構也漸漸改變。一開始是同事、老闆，後來是同學、老朋友……。我不再向朋友希求強烈的連結，但卻感到自己確實是被瞭解並平等地接受的。
是世界改變了嗎？還是我改變了？
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買了一支公平手機，千里迢迢時日漫漫，花了一般人不會花的時間與金錢去獲得自己心中認為對的價值。從下訂到拿到手機為止，知道我特地買這支手機的人，總是會問，為甚麼？
我也總是停頓一下，露出羞赧，以一副不好開口的樣子勉力解釋這支手機的意義。有些人還是不解但不再多問（例如我的推拿師），有些人說我會後悔（例如我的前床伴），有些人露出「因為是你所以這麼做不奇怪，但我是不會這麼做」的表情（例如我弟），不過沒想到的，是我的同學們，居然只是聽我稍微提了一點，一下子就說出了「公平手機」的意義，並露出十分贊同的神情。
那些看似與我無關、但我在乎的事，身邊有這麼多人竟也在乎，那瞬間我覺得這個世界在我不知不覺間，簡直變得太好。
過去我太習慣看到這世界污穢可厭的一面，快要能夠不對它們動氣了。
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變得很有力氣。和同學討論著設計或相關的任何觀點時，常常激發出過去或許是以混沌曖昧的姿態在我腦中依稀地漂浮、卻在論及的時刻瞬間組構起來的想法或意見。我們互相啟發，或者我自己被自己啟發。
還覺得自己可以變得更好、更有力氣。我覺得我以前一直在努力與自己的殼、與壓在我頭上的石塊或土壤一點一點地搏鬥，而現在終於冒出土面來，還正要長高。
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綜上所述，使得我對於自己的感情，或者婚姻狀態更加確定。從前還多少會想，等年紀到了，身旁的人都紛紛結婚擁有自己的家庭，我是否會覺得孤單、後悔自己不婚的決定？等走入三十歲後，才發現，我真的不用擔心這個。
我的同學、朋友，大多是有各自伴侶的，不知甚麼時候起，我也變得習慣以一個單身者的狀態，和他們甚至是他們結伴相偕時互動。我真心地覺得朋友與他們的伴侶以至家庭融洽相處非常好，同時也自得於自己單身的狀態；也不再像年輕時，腦子裡藏著「萬一我控制不住自己而介入他們了怎麼辦」的潛在擔憂，畢竟就如前述，我早已能夠輕鬆地對待感情。
讓我說的話，我覺得三十歲的自己，是一個剛長好、剛成熟的人。至此為止，我已經站穩了腳跟，看看已成型的自己，正要試試踢腳、抬手，在這個世界中活動打滾。
沒有想到，真的成了我的而立之年。
