今天在這個小品般的展覽的最後一天找到它並看了一圈，回來後決定來寫不完美生活日記。
先說說這個小展。http://www.wretch.cc/blog/whoserecipe/
偶爾逛到它覺得小有趣。我現在需要的正是這種東西。以幽默感與趣味性的眼光重新看待生活的每件事。如果不這樣的話，我想我的彈性難以恢復，會一直這樣耗損下去，最後仍是受不了而灰心喪志重挫不起。
設計的本質之一應該是這個。一些細微而根本的溫暖。也許微弱但可以悄悄探進人心觸碰心弦。我每每覺得很好的設計都是這樣的，不論是安藤忠雄或是史塔克，雖然他們的表情不一樣，可是「很好」的設計都是這樣。沒有達到這一點的美麗東西，就只是「好」設計而已。
在最灰色的時期，在這個小展的最後一天，我倒在自己的床上快要看完一本昨天入手的小說，趁著日頭已轉輕柔的傍晚出門，看看究竟怎樣的不完美生活會變得完美。
其中我最喜歡的……
大概是〈勇氣之戒〉和〈綠色碎紙機〉吧。
勇氣之戒就是這個。從四處可見的水泥夾縫中生出的小小綠意，有著莫大的勇氣與韌性，而這樣的戒指可以帶著勇敢的小草陪自己到處旅行。
這不是新意，可是過了這麼久被它重新提醒，忽然被感動。我也要像勇敢的小草一樣探出頭！這樣的感覺。
綠色碎紙機則是這個。
多可喜的一隻狗。但我看到說明時卻又眼底濕潤了。牠是被從流浪狗安樂中心撿回來的，現在已經找到工作。
原本是沒有人要牠的一條生命。現在可以這麼健康開心地拍出這樣的照片。說明寫牠「已經找到工作」，我好喜歡這個寫法。
※
我是一個很難強迫自己努力於是努力的人。用著冠冕堂皇的理由鞭策著自己時，總是很快就累了，然後難以繼續下去。只能勉強再支撐一小段時間而已，而且效率滑落得很快。
可是如果抱著童趣幽默的眼光，則一點點小事也變得有趣，值得一笑，世界就跟著變清楚明亮。那樣的情況，我只是開心地做自己而已，事情就能做得很好。
我覺得我需要彈性，需要重新感受生命的樂趣。看了這個小展得到啟發，我決定開始寫不完美生活日記，每天記下一件美好的事，哪怕再細微。
那麼，今天的完美生活部份，就是：
- 看了一場小小的可是有感動到的展覽。
- 傍晚的天色與溫度既明亮透澈又怡人。
- 把前幾天的種種生活亂事作了大致的收拾，雖然不完美可是已經足以讓我倒在床上，完美地看完一本好看的小說。
- 看完一本沒看過而且好看的小說。
感覺上，真是太完美了！
剩下一塊明礬放進混濁的夜裡許久 我聽見有人清晰的說
我愛你
疲憊之後，麻木之後，孤獨之後。
澄靜了以後。
沒有想擁抱的人，沒有想說話的對象。
安靜，覺得隱隱被愛。雖然沒有。
我跑著經過那個廣場和街道。
被雨打濕了套頭毛衣。
先我過了馬路的男人回頭看我。
對我說了一句話。為了再聽一遍。
我隨他走進一間打鑰匙和做鞋底的店。
我問他您剛才說什麼。
他重複。
知道重複可以讓我幸福。
最近和前男友見了面，那個我沒有愛過、可是一起生活過的老男人。他四十歲了，在我離開他與他的房子之後，他過了生日。我覺得有點陌生，站在時光的逼視之下有些眩然；從前我曾那麼欲望過的肉體，如今（雖然從還未離開他時就已經）完全不想碰觸，守禮的距離。
然後我請他把我以前買的椅子搬來，那晚我買了藥姍姍散步回家，見到他等在門外，憨厚的臉見我就笑。他上樓，看見我垃圾桶裡的啤酒罐，意外地問我是否喝酒，我只淡淡地說朋友喝的。
閒聊一會然後告別。
「就不送你下樓了。」
然後8月當他重新出現
你再也不想深究彼此的極限
你們共同喜歡的音樂是佛朗民歌
你們適宜度假的地方是葡萄牙
尤其他表現出不同往常的友善
那氣氛稠密
如同你將受困的流言
「我是同時活在過去與現在的人。記憶疊著每一刻現在，同時經歷。」
「我也是啊。」
若說有甚麼重蹈覆轍的，大概就是我太愛說情話。有天我回老家去參加兒時玩伴的婚禮，火車上折騰一夜無法入眠，一出站便對傻傻站在出站口接風的老男人說嫁給我吧。
我也對 cuL這麼說。跟我結婚吧，我故作真誠貌，他說你發燒燒壞了嗎。他總是認真拒絕我的虛情告白，對此我也有種安心。
「你是怎麼了，今天一直說結婚結婚的。」
「哦，那個啊，就跟我愛你一樣意思啊。」
一樣是說說好玩的意思啊。
他不能再死一次了，死在幽靈界是永遠
不可能發生的。他非常
非常沮喪。
昨晚到十二點、今晚到凌晨一點；尤其要命的是，在昨晚的約會之後，今早仍要早早起床趕到工地去（去工地的話疲勞值通常是在公司的 1.5倍，如果還要丈量的話３倍都有可能，很不幸地最近我去工地都要丈量），且未有稍憩的時間如此過完一天，又繼續與大理石糾纏奮戰，無暇去見自遠方來的朋友。
近十二點時我一度有想哭的衝動不過很快消逝，一點多我騎車在空曠的夜晚街道上只覺得，我大概開始有某種奇異的心理反應，開始有種病態的甘之如飴感。（這就是斯德哥爾摩症候群嗎？）
上個禮拜因為抽了一根工班的 Marlboro，忽然覺得也不錯就開始改買紅 Mar。
才抽了兩三包，這週就忽然不想抽菸了。今天老闆向我要菸，最後一盒紅 Mar也就這樣被抽完。家裡還有一包 G1 白吸管，大概是停菸的好時機吧。反正接下來也打算吃藥。
老闆的女兒纏著我下圍棋，不巧這兩天忙翻了。今天在約會時老闆要他女兒別吵，說明天就讓我跟她下圍棋，這意思大概是我明天不必約會，或是不必再約會這麼久吧。我覺得我好像很久沒有在非 raid 日開 WOW。百無聊賴的奢侈日子終於過去，我匆匆轉著身不由己。
今日自我介紹：我是被情人折磨訓練成Ｍ的人。
cuL跟我聊起某人會無聊亂打電話給別人，有次半夜打給別的女孩子，說正在買雞排。當下我腦中浮起某個面目不詳的男子正站在燈火點點的夜市裡，背景夜空格外漆黑，只有雞排攤子特別亮，而男子正笑著對貼在耳邊的手機說話的畫面。
我說，這人好寂寞啊。cuL說是啊。
「我也很寂寞啊。」
「你可以打電話給我啊。」
特地在半夜打電話給不熟的女生說正在買雞排的這人，他一定有一些難以言訴的情緒與感覺在胸中窒流吧。我說寂寞是開玩笑的，但我想我了解那種感覺。
所以我不會打電話。
沒有辦法向外尋求消解之道，我知道反而在電話掛掉的那一刻會更加空虛難過。一直待在寂靜裡，不寄望著誰來拯救，就不會太失望。從心裡生出的空洞難道不是只有自己可填嗎？
……
雖然有時候還是忍不住。某些時刻非常想要聽見別人的聲音。
可是再怎麼說，不自己堅強起來還是不行的。
所以我大概，還是不會打電話出去吧。
