我是一個被救下來的瘋婦。
被救下來後，感覺輕鬆多了。
在這之前看不開的，忽然覺得看開多了。
最後…最後的信任也沒有被瓦解。我盡了我的誠意在相處，他也盡了他的，至少，最後盡了。這樣也夠了。他沒有騙得我多苦，只是一個禮拜而已，只是短短幾天而已。
我也發現了自己不是用恨走出痛苦的人，從來就不是。我只會漸漸變得不關心，真正的不關心，對方怎麼說怎麼做，都已經沒關係而已。
為甚麼是我離開？為甚麼是我受懲罰？這些問題忽然不再重要，我們分手了，而我需要離開有他的世界一陣子。他和他的朋友們就一如往常地過著愉快的日子吧，我本來就沒和他有多密切的重疊。以後回不回去是其次，因為我會變得不在乎他了。
忽然鬆了一口氣。畢竟我們，最後盡了各自的誠意……。
沒有憾恨，就可以過去。
千萬不要在這個時候又摧毀我已經釋放的一切啊。
seba曾寫過一部小說，裡頭描述女主角撞見自己的情人正在與別的女孩約會的現場，一時恨怒攻心，過去揚手要打自己情人巴掌時，忽然瞥見鏡裡夜叉般的自己。
那真的是夜叉。我讀到那段的時候不禁心驚，這是嘗過那種嫉妒之苦之疼的女人才寫得出來的。男人的是另一種。
那段故事的小結尾是，女主角在看見自己夜叉般猙獰扭曲的面孔之後，發出尖銳的哭叫掩面而走，不再與情人見面，自己去上了雕塑班，做出一個惡魔的面具，凶惡醜怖，眼角卻黏著淚珠。
我以前以為，知道那種夜叉心境就已經很痛了，夠撕心裂肺了。我沒想到，還有另一種也苦得讓人咬著牙、扭曲著臉、額角都要刺出角來的境況。非常非常可怕。分手覺得受傷了是一回事，感到憎恨而想要報復則是另一回事。我說出曾經發生的事並非出於報復，只是受不了發生過的事要永遠封瓶。可自己欺騙不了自己，我確實知道，在某些時刻，我像個惡魔一樣，想要對方難過，想要對方至少有我一半難過。
那是令人迷失心智的事。覺得病、覺得痛，像野獸一樣翻滾哭嚎，像嬰兒一樣撒潑耍賴，那都在人類的範圍內；一旦想要報復，就踏進魔鬼的領域。有人跟我建議各種報復方法，我聽了才嚇醒。人可以被背叛、被傷害，但絕對不可以自己把自己的情操扔在地板上，自己濘碎。
有人借了阿蝶的話來告誡我：beware the power of dark side.
真的是這樣。但這樣抽象的誡言遠比不上實際想到所謂報復的情景，太噁心了，太下流了。
我決定當我痛得開始想要出賣靈魂的時候，我就照鏡子。
當看到自己惡魔的臉，就會清醒。
對自己醜惡的面孔尖嚎，對自己狂亂的姿態警惕。
人要面臨最可怕的敵人，永遠是自己。
當朋友陪著我去醫院的時候，我還沒喝夠水，也忘了帶，結果很慘，頻尿而且每次尿只有一點點，而且幾乎全都是鮮血，還帶血塊，每一次都痛得在廁所裡哀鳴。門診結束了，朋友說走吧急診，我還遲疑著說有那麼急嗎？直到又上了廁所，覺得自己該不會尿道都破裂了吧，便改變主意決定掛急診。
急診大樓是令人難以微笑的地方。先作基本的血壓、體溫等測量，報告症狀，然後讓工作人員分派診別。我先照指示在血壓機旁的椅上坐下，但人員們忙著替旁邊一床瘦弱極了的老人測血壓。我覺得那老人是該優先。
我走得慢，而且有一股莫名的痛苦。朋友偶爾伸手拍拍我，我就抬頭遞給他一個嘴角上彎的微笑，儘管那看起來或許不像笑了。
在等待的時候，我又想尿了，儘管知道又會痛得嗚嗚叫，但還能怎麼辦呢。照著朋友的建議先討了尿杯及標本尿管，再捱一次吧。等醫生能為我看診時，問了一些問題，事後我才聽朋友小聲言道，那全是懷疑我小產了的問題。直到醫生聽我說我有在服避孕藥，不禁沉吟許久，最後拿著試紙去驗我的尿液。
當然不是小產。醫生回座後說了一句「真的很血尿」，後來我拿這句逗笑我的朋友們。那支尿管，活像是抽血的血試管似的。
※
尿液檢驗要一小時半，醫生讓我們先去吃喝一點東西。太冷的不要喝，涼的還可以。我和朋友一起走下地下室，那裡是餐廳樓層，一面笑著說現在全公會就我最血尿之類的事，我也大笑著說這是我最血尿的一次失戀。
在排隊買玉米濃湯的時候我忽然眼前發黑，鈔票丟在櫃台上急急要朋友幫我排隊，人就衝到旁邊空的桌椅上趴著。即使這樣也不夠，我還覺得想吐。熱騰騰的玉米濃湯就在旁邊了，這是我兩天來第一次可能吃得下的東西！可是我還是把皮夾、背包都丟給朋友看著，試圖到廁所去吐。
光是走到廁所的路就很漫長。我不得不一直蹲下，否則硬要站著可能會真的砰地昏倒。好不容易進了廁所，卻不想吐了，我坐在地板上直喘息，聽著外面高跟鞋跟敲擊地板的聲音，無比羨慕那些健康的人。
站不起來。直到我聽見朋友的聲音在女廁外，他請一個陌生女人進廁所來問我在不在，我連忙答應，然後努力撐著自己身體站起來，走出去。
朋友過來扶我，可是我還是站不住，蹲著休息。走到電梯的路途一樣遙遠，剛買好熱騰騰的玉米濃湯，朋友一發狠，就扔進垃圾桶了。他說再買就好。他必須空出雙手來攙扶我，而且，事後他說，他覺得他扶不動。
如果我昏倒了，他一定扶不動。幸好我沒有失去意識，只是眼前發黑、我一直發冷汗而已。出了電梯到急診樓層，我再也走不動，勉強到牆邊的一排座椅倒下，朋友則去找哪裡有病床可以推。
有一組看起來是要下班了、或是比較有空閒的醫護人員經過，問我們需不需要幫忙，最後借了隻折疊輪椅過來。這好像是我第一次坐輪椅。朋友直接把輪椅又推進了內科急診室，說我剛才昏倒了，有沒有病床可以給我躺？醫生很快就安排了一台病床過來，比我想像得要快。接著一名醫護人員過來幫我吊點滴，順便抽血。這時我說了我的害怕，並向朋友伸出手去。
他也知道我的需要，很快過來床邊讓我握著他的手。我們都盡量說話，轉移我的注意力。最後我哭出來了，這一切，這一切是多麼痛苦，又多麼荒謬。我應該自己一個人在家默默心痛就好的，為甚麼會搞成這樣？我不是故意不吃東西，只是真的吃不下。為甚麼眼前的朋友他今天生日，還要過來這樣幫我？他可以快快樂樂地過完他的生日的。
一切都令我說不出話來。我腦中浮現對方跟我說不愛我的情景，他的臉。他的眼裡再也沒有愛情，沒有寵溺，沒有不捨，只有堅定的去意。一切都無以為繼。我以為繼續餵養對方「被需要」的渴求，他就會一直留著我，然後慢慢地真正愛上我，可是他不要我了。我們一起活在他的夢，他忽然醒了，就不要我了。
為甚麼我要躺在這裡……一切都變得太快太遠，我只是，我只是吃不下東西而已啊。
※
因為在我昏倒時，朋友深感他自己的不足，於是又打電話叫了人來。他後來說，
「你們看他（指著我）這麼瘦，我這麼壯，可是他在地上不肯起來的時候，我竟然沒辦法拉他起來。」
那個時候我想著還在不久以前 -- 是呢，一切都還在不久以前 -- 對方才曾把我整個人抱起來，說是公主抱。
我轉開頭，不再想這事。
※
當我一個人面對深夜，心中有憂慮或任何想法的時候，我已經習慣了對著黑暗呼喚對方的名字。昨晚我像今天一樣三點睡醒，一時還不想離床，不知不覺竟也在黑暗中呼喊了對方的名字。
躺在病床上時也是。但我一察覺立即住口，即使沒有人聽到。
那再也不是我能呼喚的名字了。
※
一切終於結束，在回家的計程車上，我說。
「經過這個晚上，我覺得，如果像你說的，過一陣子對方又回來找我，我一定會拒絕。」
這一切，我全都不想再重來了。
朋友笑了，說那就好了。
不過明天早上還是要去正常門診看診。我好怕啊。
「你明天還是再打給我吧。反正我早上沒甚麼事。」
「不……情況好的話我就自己去吧。如果覺得不行，我會再打給你的。」
全部，全部，都太累了。
真的，太不值得了。我想起對方的臉，不禁覺得這是場太過愚蠢又太過盛大的鬧劇。沒有人會對那樣的對象這樣用情的。我想宣布我再也不要看到對方的臉，但又覺得等我好了，他再出現也無所謂。可以，我可以陪著把戲演完。
我要早日康復。
在插點滴針的時候我緊握著友人的手，他努力陪著我說笑話，然後說不痛不痛，你血的顏色還滿漂亮的。我只看著他的臉，不看怎麼種針頭的，怕會暈針而吐。
在點滴針種好的時候友人說怎麼樣，不痛了吧，我卻哭了出來。我看著醫院的天花板，眼淚一直淌出來。不痛了。可是為了一個爛男人，我竟然搞得自己這麼狼狽。這麼多的醫師護士檢驗人員，他們如果知道我為甚麼昏倒，會不會也替他們自己付出的努力覺得不值。就為了一個笨女人和一個爛男人。
顧不得朋友看著我瞧，我皺著臉哭了。
一切都這麼荒謬，這麼這麼不值得。
我告訴了朋友，對方曾在我吊點滴時打來探問狀況的事，也說了後來他表示要替我買東西給我吃的事。友人問，然後咧，你覺得如何？我說我不想要他送甚麼東西來，我不需要。我也不想要他對我作任何形式的補償，不想讓他這樣就心裡好過一些。分手就分手了，各自有各自要承擔的部份。我的也許是身心的創痛與淒苦吧，至於他的，不管他怎麼想我也不在乎了。
「他要是有誠意，你在醫院裡的時候就該來看你了。事後再送甚麼食物有甚麼用。」
「……對噢。」
「在你最需要他的時候，他沒有出現，最後才說甚麼送東西給你吃，這算甚麼嘛。」
但總之，經過這麼劇烈的疼痛，我忽然覺得或許很快可以過去吧。在繭裡痛得翻天覆地，等到破蛹而出時會有更強韌的羽翼，這種感覺。
沒問題的。有一天我會不帶感情地看著自己破殼而出留下的硬繭。我仍然會付出我所有的甜蜜與美好，而且，為了真正值得的人。
那就攻擊自己吧，再痛得多一點，再痛一點再痛一點。
那個晚上他返家後我問他，今天好玩嗎？他沉默了一下子，低低地回答，嗯。那是他第一個告訴我的機會，但他本能性地閃躲了。我以為他不想我盤查他，我也不願讓他以為我想盤查他。我只是想找個話題聊聊而已，他閃過了，我就沒再接著這個話題下去。
好玩嗎？
第二天中午他來接我，然後我們一起到他家去。那是我最幸福的一個下午，看著他為我煮咖啡，我說你其實還滿喜歡我的吧，他沉默了一下子，說也許吧。那是他的一次反省吧，我想。
你是第一個來我房間的女生。分手前他說。說這個有甚麼用呢？我不是踏進心房的人。我只是同其他人一樣，被迷惑最後在幻夢中失望而醒的人。在幻夢中醒的不止是我，還有對方。他醒了，發現自己不愛這個人，於是把我像垃圾一樣丟掉了。我是一件不被愛的廢棄物，被丟掉了。
他的人生，繼續這樣下去恐怕也是過得不錯吧。沒有真心的人到哪裡都不會受傷的。
而我則帶著痛楚繼續面對這一片無盡的混沌。
不被愛而且被背叛。
奇怪的是我不想指責對方。無論我指責了甚麼，對方都會默默地承認並承受吧。我不想說甚麼廢話了。那些指責，與其說在痛責對方，不如說在攻擊自己。
感情再怎麼說……畢竟是有責任在自己。
當初我決定了要愛這個人。編織與他的幻夢。突然間一切都碎了，碎片插在我的胸口與手腳，全身都痛。這也是自找的。我並非不知道他是個怎樣的人。
又一個人從我的生命中離開了。世界上又少了一個可以愛的人。每一次，每一次與人分手都會這麼想。
好像還有很多事情沒有完成。最後終究是讓他帶了「紀念品」回去。
想要出門去旅行，可是立刻就想到我們曾一起去旅行，最後在車站繞了一圈就回來。我們一起去逛街。我們一起在甚麼地方的店裡喝茶。我們一起在公園裡閒晃。
每一片碎片都好痛啊，我動彈不得了。
好痛啊……
