[混沌] 靜水

沒有戀人的生活非常平靜。

也許是可以分作兩類人吧，一種人天生憧憬戀愛，追尋戀愛，就像追尋著氣味香甜的果子一樣。另一種人則不。

我一直是欽佩第二種人的，覺得這樣的人在身體中自有一柱穩定的重心，不會也不必隨著旁人傾側旋轉，世界在他身旁流轉，他微笑恬然。這種欽佩，或許顯示出，我並非天生是這類人種。需要對自己許下「自己一個人也能好好生活」的人生願望，大約就是知道自己還不是那樣的人吧。

因為那果子的氣味香甜誘人，引人深陷。

不止是因為戀愛的甜美，而是嗜食它所伴隨的各種氣味。酸甜苦辣，夾雜著席捲而來，而人類就是喜愛其中諸般滋味。誰說不是呢？至少我現在想想，多少明白了，從前即使是戀愛中極苦極澀的部份，但那不可自拔的情緒本身，就是最留人處。就算是煩惱，人也愛自尋煩惱。

是不是人有時候，會想嘗試看看，讓自己變得不像自己呢？讓自己走到邊緣，走到極限，看看自己能夠變成甚麼模樣，又能夠看見甚麼光景。

我珍惜我看過的所有景色。它們存在我的腦裡，一幕幕都是人生的珍藏。


※


回想近十年左右的人生的話，發現自己真正的空窗期其實很短。就算沒有喜歡的對象、沒有交往著的人，好像也還是會和人有情感的牽扯，或是肉體上的羈絆。當吼子指出這一點時，我也有點驚訝，因為我是很普通的、不起眼的平凡女性，無法聯想成是吃得開的花蝴蝶類型。

即使是說著自己「沒有戀人的生活過得非常平靜」的現在，也沒辦法說現在的狀態是乾乾淨淨、和男人毫無牽扯。

就算這樣，同樣是閉著眼依循本能踏著舞步的我，也還是不覺得想要進入一段關係，或者戀愛。身體重要的平衡中心樁，好像已經悄悄在心底確立了。

兩年前曾經說過，覺得自己與世界隔著一層灰膜，但現在那膜已經完全去除，世界再次鮮明起來，卻不是因為戀愛。我想，是因為我好不容易，漸漸地找回自己吧。


※


有時候我會想，如果娜娜遇到的是兩三年前的我，他大概就能如願和我交往吧。至少，遇到的不是這個沒有動搖的我。還是一個嗜食愛欲滋味的我，偶爾想著鬆動一下原則或許也是給自己機會吧的我。

我記得有一次，和某一任男友分手後的我，和櫻花聊天中這麼提起。

「那個夜晚我在下雨的公園裡一直哭，又恨又悔，但是我悔恨的是我自己。
「我恨我放棄我的原則，相信他的承諾。他是承諾過我，但是，我自己難道不能判斷，不能思考嗎？他當然可以忘記他對我的承諾，但我怎麼能忘記我對我自己的承諾呢？我怎麼就真的 -- 那樣放棄了我自己的房間呢？」

或許是犯過不少不同的錯，但也或許那些錯都是相同的吧。那已經不是關於戀愛，而是關於自己。


※


接著我會想，如果娜娜遇到的是兩三年前的我，他還會那麼喜歡嗎？這是一個亙不可解的謎題。人與人的相遇，每件事的發生，若不是在那個時候，會變成甚麼樣子呢？

「過去已經以錯誤的姿態凝固下來」，這是《國境之南．太陽之西》裡的名言。人生是沒有如果的。至少在我們現在所處的這個宇宙，沒有。無論那是正確的抑或錯誤的，都已經像水泥一樣凝固下來，既已凝固便已沒有別的可能了。

於是類似這樣的發想，也不過是我在靜水生活中，聊以自娛的一項打發罷了。