[鹽晶] 後悔

上回見到大姨時，她問我：「當初沒唸完，現在會不會後悔？」

這個問題使我一愣，這是我完全沒有想過的問題。在我腦裡，這甚至不是一個成問題的問題。

確實如果當初唸到畢業了，循著通常的道路筆直進入建築事務所，那我現在應該已經有兩年經歷，已經有能力做不同的事了。我也不必累積工作年資才能取得考試資格，只要我準備好了，隨時可以參加考試。

或者甚至，我像同學們般想著設計的事過生活，和同學們聊著各種關於建築的議題，我會變得對這一產業更熟悉、更有話題，往後也會覺得在事業上有許多可借助的人脈。

很可惜，我全都沒有。幾乎只是進學校沾了點繪圖的基本功、設計的基本概念，就離開了，其他甚麼都沒有得到。

然而我後悔嗎？這個問題使我腦中一片空白，不僅僅因為我從來沒有後悔過，還因為我連是不是該有後悔的感覺都不曾想過。

「後悔」應該是覺得「當時可以做、卻沒有做」。但即使現在的我回頭望到過去，覺得那些我應該都可以輕鬆做到的，當時的我也依然做不到。確實不是我這個人天生的硬體能力不足，但軟體還沒有更新到足以應付那些事情的程度，在學校裡無法好好地平衡自己，最後就當機逃開了，這也是完全沒辦法的事。

我嘗試過。我以我的方式付出過自己的努力。然而，那個時候，就是沒辦法。我的人生是繞了好大一圈，走了好多白走的路沒錯，但卻沒有甚麼好後悔，因為「我就是這樣的人」。去年我曾經數次對莎韃說，我不應該這樣的，我應該要更成熟、更沉默、更如何如何……但我卻沒有辦法。莎韃只靜靜地回答我：「確實那樣比較好，但是，你就是你，你就是這樣子啊。」

對於自己生來帶著的缺陷，還能怎麼辦呢？對於自己的腿跨不過的鴻溝，還能怎麼辦呢？我知道我應該怎麼做，我知道我應該要做得更好，但是，當時的我做不到。對於當時的自己，要怎麼責備，要怎麼後悔呢？即使再回到過去一次，做不到的還是做不到，因為那就是二十二歲的我、就是二十五歲的我呀。二十六歲的我或許已經全部都能夠克服，可以輕鬆越過從前的瓶頸了，但當時花費的力氣難道只是白費嗎？

沒有做過那些看似徒勞的努力，現在的自己真的能輕鬆地誕生嗎？

也許我的大姨是想要聽見我說後悔，以後可以拿來勸誡其他孩子：在能讀書的時候就好好讀書吧。但我卻說不出口。我絲毫沒有想過要後悔。在我狹小、有限、偏執的人生中，有些彎路注定要繞，有些山頭勢必要爬，別人所走的康莊大道我卻無法輕鬆踏上，而我的羊腸小徑也不是人人走得。

命運的有趣之處，不就在別人的捷徑無法複製貼上嗎。