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因為有了假日，才有時間與心情做設計。

過濾的過程

今天下午，沒有任何外在環境上的刺激，一如既往平靜而有些忙碌的工作日，我卻洶湧地欲望起Ｇ。心跳稍微快得不尋常，血液奔流，身體的芯持續發熱並微微濕潤著，我感覺像一支默默靜燒著的蠟燭。

為甚麼突然這樣欲望起Ｇ來？首先可以排除的是，Ｇ在新學期成為我的指導老師一事。身體湧現的性欲是非常單純的，和利益或其他的甚麼無關。我想像著我去找Ｇ，向他示好求歡，而他或許會因現在我是他的學生之類的緣由拒絕我 -- 不，老師，我想和你做愛，就只是想和你做愛，那和成績或權力全然無關，我在想像中這樣說著。

然而我不確定我為何想和Ｇ發生關係。我不是不想失望嗎？萬一眼前的男人疲軟無力只與我互相撫摸，在還幾乎沒有感情基礎的現在，我不想接受，不想陷自己於那樣的窘境。

從前我餓時，我可以直接啃食對方的肉體，那是單純野蠻的身體的性欲。但對一個可能不能滿足我的男人，我為何欲求他呢？我想從他那裡得到甚麼呢？認同？肯定？讚賞？然後我用我的身體交換？是這樣嗎？

我浸在安靜融化的著蠟液裡，努力思考。如果可以剝除那些源自不安、自卑、惶恐的雜質，如果可以得證我只是獸般地喜歡並欲望著Ｇ，那麼我就可以放心了，我將去造訪Ｇ獨居的處所並假言向他討一杯茶。

欲望是自然健康的，我怕的是除它以外的東西。

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這兩隻一定是Gay熊啦。

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到台北工作與生活這麼久，這是我第一次上陽明山賞花。

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今天是阿嬤的出殯日。很累的一天。

基本上我相信人死後靈魂不會在人間逗留，所以所有的儀式只是做給活著的人安慰而已。

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京站的室內假花園。

第一次到新的台北轉運站搭客運，才發現新的轉運站設計還是不錯的，至少結合百貨公司這點，真的頗能打發等車的時間。把候車區域作垂直發展規劃，雖然客運車輛排氣的味道難免透進室內，但已經算是清楚有序了。

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憤怒鳥之，蘇打憤怒鳥！

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新增說明文字

今天下午首度嘗試了寫生，地點是實踐大學旁的巷子，兩旁長著刺桐的巷道悠閒又美麗，但很可惜我太笨拙了，無法捕捉那些美好。即使如此，畫著不擅長的畫時，還是覺得高興的，如果以後還有時間的話，我想盡量再畫下去。

宣告放棄後，因為口渴而買了一杯飲料慢慢踱進實踐校園裡發呆。實踐大學確實是一個很美的地方，它的校舍本身宣告著人工的雕琢，但可喜的是它的空間序列安排是閑散的、令人舒心的。如果沒有那些樹與草地，這整座校園將會變得多麼傲慢可憎。

一個人的時光不知從何時起，竟然變得珍貴了。這是我太不知足嗎。

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這次經痛已經較以往減緩很多了，使用月亮杯也更得心應手，不過量大時，要清杯的時間間隔還是不若想像中久，大約是一個上午或下午需要換2～3次的程度，還是有點麻煩啊。
因為生理期，食慾大幅降低，因此也比較可以忍受排長長的隊伍吃拉麵這種事。等排到了，也終於餓了，於是覺得很好吃也全部吃光。

今天也是簡單而滿足的一天。

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阿嬤頭七聽剛兩小時經後回家，馬上吃夜市牛排。今天第一次看完金剛經全文。

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和媽媽到高美館看了達利展，參觀的民眾簡直不是故意跨越展品前地上畫著的紅線的，好幾個都是真的沒看到，一被提醒後就嚇一跳地把腳挪回來。XD

高雄美術館仍然是處悠閒幽美的散步場所，高雄初春的陽光更是溫柔宜人。

不過今天才省覺到高雄人不守交通規則的慓悍騎車法，比如不戴安全帽逆向騎圓環，或在車陣中橫向暴衝，或從來沒有人覺得紅燈是不能右轉的（我第一次在外縣市因紅燈右轉被警察攔下來時也真的打心底吃了一驚），更不用說連我爸也以身作則地示範了紅燈左轉了。

說真的，我覺得很多人在交通違規時只是覺得「何必要等」而已，但「有趕時間到這一兩分鐘都不能等」嗎？卻沒有浮現在交通違規者的腦中。
為了交通違規而受傷甚至喪命的人，多半不是因為正趕時間，而只是被自己一向的習慣所害而已。

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今天則和爸爸一起逛了IKEA。

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無所事事的初一，陪媽媽逛夢時代。

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雖然不喜歡同爸爸這邊的阿公阿嬤相處，但一年也就這麼一次。

新年快樂。

阿嬤

阿嬤是個不識字的女人，我是個嗜字的孫女，我小時候卻喜歡和她同住，為她讀商品標籤，用不標準的台 語告訴她價錢，卻把四十五唸成七十五。即使如此她還是為我買下了那支我覺得貴（誤以為是七十五元的她也覺得很貴）但很想要的自動鉛筆。她為我買下的東西還 包括一面好幾百元的日本製的小化妝鏡，和很多個現在吃起根本太油太膩，當時卻愛吃得要死的五十元排骨便當。還有三角飯丸。

阿嬤住在愛河旁，小時候暑假時喜歡去同她住，凌晨五點爬起來陪她從河邊走到壽山下，她會在山腳的攤位問我想要吃甚麼，我總是挑一個十五元的三葉牌海苔三角飯團。然後再一起走到山腰的忠烈祠去。

阿嬤家有滿房間表哥留下來的漫畫書，最多的是小叮噹，有一些是亂馬1/2，還有聖鬥士星矢。亂七八糟又覆有灰塵的房間是我心中的寶庫。很多年之後才知道那些漫畫全是盜版 -- 彼時的台灣哪會有甚麼正版漫畫呢。

阿嬤覺得我很安靜很乖，因為總是在看書，如果獲准出去晃，也總是能在後邊大路旁的敦煌書局找到我。我覺得阿嬤很好，因為從不勉強或唸叨我甚麼，夏天還會在她的房間開冷氣，在她那裡很自在。

長大後這樣的時光就沒有了，但我臨考高中那年暑假，還是去她的新家住過一陣子。那時她已經搬家了，搬得離愛河更近，就在河畔，早上躺在沙發上，看見河水粼粼的光景投射在客廳的天花板上，是徬徨迷亂的青春期裡，一帖清涼的鎮定劑。我在客廳旁的茶桌上算數學。

阿嬤最後的樣子很瘦小，不大像她自己。我覺得去年在河邊散步的她比較好，雖然也許那時候她都不認得我們了。

我覺得現在她一定在一個不需要文字與語言的世界了，所以也不用讀標籤。

我也應該不用難過。

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二十九年半的人生中，第一遭死別。

阿嬤是個不識字的女人，我是個嗜字的孫女，我小時候卻喜歡和她同住，為她讀商品標籤，用不標準的台語告訴她價錢，卻把四十五唸成七十五。即使如此她還是為我買下了那支我覺得貴（誤以為是七十五元的她也覺得很貴）但很想要的自動鉛筆。

我相信她到了一個不需要文字與語言，靈魂間自然可以互相瞭解的世界去。

她只留下一襲她穿鬆的皮膚，還有存在我腦中對她的回憶而已。

這樣已經夠我落淚。

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每逢晴天上下班經過的這個人工湖，最近愈發明媚了。

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載滿小孩子夢想的轎車要爆開來啦。

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難得一個孤單無事的假日下午。我去修了很久沒剪的頭髮，在陽光下散步，買烙餅進實踐校園邊逛邊吃，進誠品先看到一本寫生各城市的書，然後又接著細讀了一本如何寫生城市的書。

是我最珍貴的獨處時光。
想在年節期間練習寫生了。這是我年輕時從未想過自己會做的事。

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雖然是陰天，但中午出發到猴硐、九份去，過了十足悠哉寧靜的一日週末。在細雨中穿著被雨沫濡濕的牛仔褲散步，讓不認識的貓窩在腿邊午睡，在雲霧繾綣的茶樓上發呆。很久沒有過地，散漫悠閒地花時間去品味時間。

休息到了。

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週末夜終於來了。

再次看了《一代宗師》，看得更懂了一點。看完後仍然覺得，王家衛版本的葉問，對宮二小姐絕不是沒有感情的。只是這回章子怡演的刁蠻俠女，給自己上了家族的枷鎖，再不能像《臥虎藏龍》那樣敢愛敢恨拋家棄父了。

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陽光盛大美好的冬日中午，忍不住去散了圈步。