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一早起來聽見雨聲宛如千軍萬馬，瞬間產生了「今天真的還要上班嗎？今天該不會是星期六吧」的想法。（上個星期六才想著「糟糕我遲到了」然後想起不用上班）

晾在後陽台的衣服三日不乾，到公司才聽到同事們也在分享如何把衣服弄乾的方法。

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今天不惜血本坐了計程車上班，還是遲到了。（可見有多晚出門！）

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在星期一晚上就開始做模型是件反常的事，但這是因為我對所謂的概念模感到很新鮮，於是試著做做看。
「這樣算是概念模嗎？」邊做，我不禁邊想著。

但管他的，既然怎樣都行，沒道理in-scale就不行吧？

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今天看了《人生80才開始》這部片。差不多是整片從頭哭到尾吧……
我不禁想起蔡康永說的「有多少人是為了坐在黑暗裡，才去看電影的」。如果不是電影院是暗的，我怎麼敢投入情感為它流淚呢。

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一早起來畫了一 半的作業。雖然只畫一半，但懶得繼續畫下去就這樣直接交了。

今天設計課還算愉快，我的「愛麗絲夢遊仙境」概念將繼續發展，很感謝這次的指導老師非常基礎且古典的教學方式，重新帶給我發展設計的方法之新認識。我也對自己給自己出的這項挑戰，也是既期待又緊張。這才有趣，才不枉來學校玩一趟。

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公司的耶誕樹。本來被掛滿彩色燈泡與綠絨帶，但老闆說彩色的很難看就又取下，還它銀白本色了。

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沒有一片樹葉的耶誕樹。
最近我每天都很累，常在下班時感到我可以立刻倒頭就睡。然而，作業還在圖桌上等著我呢…
(still waiting now...)

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公司一樓的廣場上樹起了一棵耶誕樹，應該是地下一樓的教會搭的。
我不信教，但最奇怪的是，耶誕節的裝飾總是能夠讓我有幸福溫暖的感覺。

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先推薦一篇讓人不得不服的好文：
https://disp.cc/b/Gossiping#!163-3P40

「反正不會想到，自己不喜歡環境， 那就改變環境，無法改變環就，那就離開環境
但 是就傻傻的以為，換一個就好，不好就再換。 都不會想到從自己去改變。 這是長期把自己的命運交給別人去處理的心態， 就和復仇者聯盟中洛基講的一樣，"這些人渴望被奴役"。 但是又不承認，所以就整天罵罵奴役自己的人， 就可以阿Q的覺得自己才是老大，但又只敢背後罵。」

這兩天在班上的連署事件，即使不情願也閃電般地落幕了。今天我對同學們說出了下學期仍然會手繪的事實，也呼籲同學們若不想下學期繼續手繪，就來參加連署，但結果是：有修課的同學僅六名簽名，加上未來會修課的同學，共九名。

於是我宣布放棄送出連署書，然後去教務組問了是否能跨校修課。

能夠回答問題的課務組長已經下班了，要週二才上班，要到那時才能問到答案。但因為是校內有開的課，在規定上是否能去外校修習，看起來似乎不太樂觀。

晚上一度非常煩悶，等到再晚一點時，心情已經調適好了。反正都要釘光桌了，至不濟就是這張光桌可以用三次，也算比較值得（？）。仍然不排除去中國科大修課的可能，但一打開手機，Line上要好的同學一個接一個地說不要走，陪我們一起把設計課上到最後，不禁又有點感動。

我也是被人在乎著的。僅僅是這樣單純的情誼。

今 天走在校園裡，和三兩朋友怒吼著校園裡的教師如何陳腐糟糕，他們鼓勵我以後回校園教課來改變這情況，我說我才不要，我要在我的事務所做好員工訓練。我是認 真地這樣想著的，未來要像潘冀一樣，做一個善待員工、提供對設計有熱忱的年輕人一個良好工作與成長環境的建築師。（但那當然也要等我老了以後…）

同學們或許感受到我的認真，笑著說以後我開事務所，他們要各插股10%，讓我賠錢做五年，第六年起要回饋股東。

我笑了。雖然那是那麼遙遠又不確定的事（我是指同學的資助），但他們認同我。

我會做到。

這 一切最難的並不是開業或成名，而是讓自己擁有足夠的專業知識。建築牽涉的範圍太廣泛了，我有種好像花二十年也學不完的緊張感。最重要的是自己的專業，只要 夠專業，我知道我的熱情不會熄滅，那麼接下來逐步達成自己的人生目標，也只是遲早的事情。從學校畢業、或通過建築師考試，都不代表擁有足夠的專業知識了； 這些專業只能靠自己去學，從書本、從實務、從我接觸應對的人們身上。

我會做到。
消沉沮喪與憤怒都已過去，我現在開始要飽飽地睡一覺，明日積極地再出發。


*照片是撫慰人心的宵夜。

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到站時對側列車也正進站，於是我所在的這列車已經停了但看著窗外進站列車的我仍有列車還在動著的錯覺，感到輕微的暈眩。大概是因為身體所處的現實與大腦被欺騙的認知不同，所以產生的輕微暈眩吧。

我下了車，只覺得這個社會與生活都令我搖搖欲墜。也許是因為經期開始，我忽然變得沮喪悲觀，感到對一切都承受不住，放開手就將要作為一個失敗者直直下落。

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評圖日。
一樣是分成兩間教室評圖，我所在的這一間很平和、很正常，但另一間聽說就很慘烈了。

北科大進修部的王老師所領導的建築系，非常爛。改稱機電工程系之建築組算了。

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這是昨天的照片，大約交圖前20小時的時候。
這次的設計完全打破我「再也不要做曲線造型」的誓，建築體本身沒有一根直線。

最後的 圖量也仍然比同學要貧乏，槍手問我為何別人也是趕得要死要活但畫出了那麼豐富的圖，我的卻那麼空白？我仔細想想，可能因為我根本不想把這圖「畫完」吧。也 不想花那麼大量的時間以取得評圖時的好成績––好成績很誘人，但相對於需要付出的努力與時間，就覺得算了，能夠及格就好了吧。

我啊…這樣下去真的好嗎？不過在我得出真的不好的結論前，我還是會繼續這樣下去吧。依照我的槍手的說法，是「活在自己的世界」。可不是嘛。

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被老師強迫改圖而擦掉的部份，現在變成了這樣。
老實說，這個型是抄襲我老闆的。XD

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我原本是工程筆的忠實愛用者，可以一直拿起來削得尖尖的筆尖比即使是0.3mm的自動鉛筆還要更教我喜歡（而且我一直覺得自動鉛筆畫出來的線條不夠「有靈 魂」）；但自從約半年前在好事多衝動買下自動削鉛筆機後，我的鉛筆收集癖就理所當然地發作了起來，現在也是用鉛筆繪製全部正圖底稿。
好喜歡HB鉛筆的石墨劃過圖紙的感覺。輕巧、尖細、有無可言論的極微彈性與溫暖。

自動削鉛筆機令我幸福。

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中午出門吃飯時看到的景色。

昨天在指導老師離開後，我到別組去聊天，別組的老師也看了我的圖。我說到因為製圖工具的限制，逼得我只好把圓弧的半徑改小，一激動就拍了桌子罵到「到底哪個白痴規定要用手畫的」，嚇著了旁邊的同學，我也立刻驚覺不應該，但別組老師卻和善地笑笑，對其他同學說：「沒關係，他這是藝術家性格」就這麼揭過了。

這位老師就讓我敬佩，不是因為他緩場，而是因為他看了我的圖後，立刻指出整體配置的大缺點、以及一些不易施工的部份應該如何修改，或如果真的要這麼做，要如何施工。我認真聽著並連連點頭。

我想就是這樣，老師不認識學生，所以必須看了學生畫出來的圖後才能為學生打分數；學生也不認識老師，所以要等聽了老師說出來的話後，才決定是否要尊敬這個老師。尊師重道從來不是必然，而是作為老師的人為自己贏來的結果。如果老師要得到我的尊敬，就要拿出老師的樣子來，而不是ㄐㄐㄅㄅ地規定一堆無聊的瑣碎規則。

至於「藝術家性格」，仔細想想似乎真的有這傾向－－我在對某事痴迷時，真是全天下除此事外再無足掛齒。我對手繪圖面的規定這麼生氣，是因為它妨礙了我把自己的設計做好，覺得一大堆ㄐㄐㄅㄅ的規定根本就在拖我做設計的後腿…

「我根本不需要證明我會手畫圖」我不屑地這麼覺得。花一大堆時間去證明一件我自知甚明的事，讓我覺得很愚蠢。以前老闆也很愛對年輕員工說「沒有電腦你們就不會畫圖了是不是」，我總是想回他「那你買套製圖桌來，我畫給你看啊」。既享電腦製圖的便利與快速，還要這樣看輕它，真是老頑固的頭腦，只想敲碎而後快。

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今天帶圖去學校後，圖面上的這個部份要完全擦掉重畫了。因為老師認為我可以做得更好，甚至說交這樣的圖是「委屈他了」。
我很生氣，因為這下我要委屈我已經不多的睡眠時間了。超生氣的。明明可以早點講的，為甚麼非要等我正圖鉛筆稿都打完後才堅持要改呢。我只是求及格，來混個文憑的啊…但又怕這樣反而老師狠起來給我不及格，真的只能委屈我的睡眠時間了。幹。我是要上班的人啊，我不敢為了自己私下進修而搞到上班打瞌睡啊。

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每天都在說趕圖的事也很無趣，那麼來說點別的。
我討厭捷運站的方文山標語。一點也不酷、不新潮，而且令人有種莫名的厭惡感。誰跟你親愛的，誰想成為守法公民啊！就像每次開關捷運車門時必響起的一長串語音廣播，總是讓我在光潔明亮的捷運站或車廂裡默默忍耐著。

夠了嗎？生活在這個社會，我已經相當遵守秩序了，可不可以放過我，不要提醒我那些我本來就不會做、本來就知道的事情了？

也只是一點任性的想法。但每次看到、聽到，還是會覺得「夠了」。

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趕圖考驗的並非製圖技術、也不是表現法，而是精神力。總是無法交出完整圖面的我，在這項考驗總是不及格的。

趕圖是一件燃燒生命的事，當缺少睡眠，還得打起精神一一描繪牆線、門窗、桌椅傢俱等物時，彷彿可以聽見自己體內珍貴的生命之膏在一點一滴燃燒消耗的聲音，而自己的生命力和眼睛也隨著益發乾枯。

由於還在交圖前七天外，所以我早上只是儘早起床畫圖而已，還不至於逼迫自己每天只睡兩、三個小時（有同學是真的會連續兩週都只睡兩小時還如常上班的），但早上要清醒過來投入圖紙真的是不容易，此時能喚醒我的就是音樂。

少了它還真是不行。在下著嘩啦嘩啦大雨的清冷早晨，天光微亮，摸索著打開了喇叭，音樂流瀉出來之後，就終於醒了。

今天也還在輕鬆趕圖（？）的階段（所以可以在睡前還打這麼多字），但總覺得進度完全來不及啦。

*圖為友人借我的藍牙喇叭。