[漩渦] 最最短暫的愛

在思及我的受者未來的命運時，我便常想到席慕蓉的這兩句詩：

請不要相信我的美麗
也不要相信我的愛情

我常常會因為那些被我的溫柔或關愛而吸引的人們而想起這兩句詩。就像我昨天說的，Ｓ是一個愛人者，我們有愛人的需要，我們亟欲付出。然而這種付出又是這麼的自我滿足，我們看起來好像沒有缺口，以至於我們只要下定決心，幾乎是隨時可以抽身。（就像我現在這樣）
我既在遊戲中呼求著他們回應我的愛情，又在理智的國度疾呼著不要真的回應我的愛情。為了雙方好，讓我們極逼真極深刻地逢場作戲。只有一次我栽在自己的陷坑裡，就是cuL那一次，他沒有掉進去，我卻自己假戲真做。

我告訴901：我不會和他做愛，我也不會和他談戀愛。他說他知道了，既然這樣他就不會把我當作那樣的對象。我放心的同時也微微失落。我是一架雙頭馬車，欲望與理智分別拉扯著我。我的理智告訴我這樣就好，不會傷到別人，但我的欲望卻絞盡腦汁要把別人捲進他翻覆不了的深淵去。

晚上我將會和901告別，我想要擁抱他，想要問他會不會難過，想要告訴他我也很難過。然而這是真的嗎？我付出的真的是我的愛情嗎？逼真深刻到連我自己也分不清真偽的愛情？我是一個戲子，我在舞台上表演愛與溫柔，心裡不忍地低喚著：請不要相信我的美麗，也不要相信我的愛情。

只能說所幸還不太晚，和我有牽絆的人都還沒有深陷。
我的受者們，我要走了。祝你們幸福，祝你們找到另外一個，像我一樣這麼糾葛、混亂、理智、敏銳、深情、扭曲、分裂，如此深諳世俗扭曲的愛情的女主人。

[漩渦] 最最短暫自由的愛

這整件事幾乎全面地占據了我的精神，我毫無心思動手開始我的寒假作業，眼見評圖日已在明天了，我大概會放掉它。我到底在做甚麼，置身於巨大黑暗而又甜美的漩渦之中，毫無抵抗之力，任由水潮把我壓得粉碎。

吼子看到我傻笑的臉，一直嘖嘖歎氣。我無法不是我自己，我抗拒不了我自己，包括這個我埋藏了都有十年以來的欲望。欲望來得猛烈熾熱，把所有現實的常識全都捲了下去。對此吼子表示：如果你不是這麼短暫熱烈地投入一件事，那也真不像你。我自己的牢籠，我的地獄，我最無法阻止的墮落。

手指一直顫抖，在思及這件事的時候。我反覆考慮著為何我如此渴望做這件事，如此想要扮演這個角色。為什麼？一個崇尚和平、自由與獨立自主的人，這麼想要束縛、鞭打、折磨別人，甚至以此作為我愛的表現？然而我確實覺得這是一種愛情，它也許是我過於旺盛的占有慾，但我又並不介意對方同時擁有其他戀愛或主奴關係。

我不想傷害我愛的人，卻又因為這份愛情而非常想要在對方身上留下瘀痕。我的印記。我的所有物。在這個世上有個人是如此極端而且扭曲地是屬於我的。我會讓他體會並了解我的愛，我要在他耳邊低聲請求他為了我承受我將給予他的、可能超過他的身體所能承受的痛楚。雖是命令，實為請求。他會答應。他會為我承受。我們接受彼此最深沉黑暗的秘密，在愛與被愛中建立最強烈的歸屬與連結。

在剝奪他者的自由的同時，讓我們同時得到自由。

不捨

早上九點在吵鬧的音樂聲中醒來，四下尋找響起的手機的過程中變得清醒，終於在掛在門後的外套口袋中找到那支停不下的音樂的源頭把它按掉。按掉的瞬間從非常想趕快把這聲音結束掉回去睡，忽然想起這鬧鐘的目的於是掙扎了一下終於決定去漱洗。

這鬧鐘的目的是要讓自己回歸正常生活，從正式回歸前半個月前開始準備。令人極度不捨，非正常生活。

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我覺得無業廢柴生活是這樣的，一開始非常頹唐糜爛，早上才睡下午４點起來一天大勢已去，一點也不是現代詩句令人嚮往的生活，而是每日如此，要命的是還有點內疚卻仍極端自在。

明明和弟弟及他的朋友在同一公寓內同住，但我的房門幾乎隨時關著宛若孤僻離群社會邊緣鰥寡孤獨皆能蝸居至死。門外我的弟弟每晚練習吉他，和更晚一點才下班回來的朋友在客廳聊天，作為姊姊我們相處得還更陌生。

而對此竟全然滿意。若有一絲愧意那簡直是對全體人類的致意。

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好不容易讓自己早上九點起床，下樓吃早餐時老闆娘對著來客說起她的手術經驗以慰這名即將動刀的常客，但聽著導尿管之類的詞我就有點無法順暢進食，總是會想起插尿管在我想像中是多麼疼痛又恐怖的事。我這一生不想再在我身體裡刺進或埋入甚麼針尖或管子了我想。

打開繪圖軟體開始按部就班試圖解決寒假作業，順便作為培訓我回歸社會的第一步。然而不一會兒就突然相當想念一首詩，忍耐一分鐘後轉身從床邊書櫃裡取出詩集抄上，一口氣就到了中午，畫圖進度只增長了0.3%卻抄了三首好幾年前的現代詩。

無業的甜美生活每一秒我都不捨。尤其這桌子已被我收拾乾淨讓我感覺非常良好。
唉，每一秒我都不捨。

[披霜] Strange

仍然自己炒菜煮飯洗碗泡茶心滿意足。如此墮落荒糜不見天日的孤獨美滿生活終究還是過到了盡頭，打開網頁連續丟了五間公司履歷，陡然收手。
即將要再回到被社會規制的日子，雖然我是還可以再過幾個月也不回去的。

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和弟弟聊天時發現我是一個永不後悔的人，對於年少時期浪費過的那些光陰，我竟毫無悔意。對此我開始感到自己奇怪。 strange.

回顧我的人生卻發現我覺得這個世界從沒欠我甚麼。這也有點奇怪，如果我想的話，我還是找得出一些事來控訴的，但沒有。很平靜。在我身上發生的所有事情，全部都是我自找的。善業、惡果，皆為自得。

有時候反思自己時就浮起這個字：strange.

對於這樣想的自己，也感到很奇怪。still strange.