瓦力，愛情怎麼發生的？

我大概是太執著於愛情發生的理由吧。就是沒辦法接受「剛好是伊芙來到地球所以瓦力愛上了她」的理由。

瓦力很寂寞。他擁有心，所以過著那樣的生活。他等待一個「別人」很久了，他也早已醞釀好他的愛情，只等那個可以填空的角色出現。

我不知道為甚麼，就是沒辦法接受這種芳心寂寞，所以誰都可以的劇情。瓦力對伊芙很好，很令人感動，但是……

對，瓦力在寂寥的地球上，沒得選擇。可是我覺得人類的愛情總不一樣，我們在茫茫人海中，每天和許多人擦身而過，可是為甚麼偏偏愛上其中的哪一個，為甚麼不是另一個，我覺得不一樣。

「只有你才可以」，別人不行，我認為愛情是這種排他性的東西。好，也許不一定要只愛一個人，可是被愛上的那個人一定是有獨一性的，擁有某種非他不可的東西，而那美好的秘密被窺見、被理解，愛情也從那之上產生。

從前我的高中導師說過一段話，「從電影院出來，散場的人潮之多，人山人海。可是你一眼就可以看到那個人，不論人再多，你一眼就看見他。那就是愛情的魔力」。她的意思是，愛情的魔力讓你從眾人之中立刻辨認出他來；也因為這種從眾人之間一眼被辨認出來的特質，使人嚮往愛情。

我覺得那是因為，情人看得見對方從本質裡透出來的光，那光的色譜和旁人都不一樣。如果是誰都可以的話，那麼所謂的光也沒意義了。

※

可是我還是看得直哭，就像我說的，整場從我流下第一道淚後，一直到終末，我的臉頰才乾。我也不確定我在哭甚麼，有時候在哭那種廣漠的孤寂，有時候在哭艦長對地球過於天真的想望，總之讓我流淚流得很痛快。

我想哭很久了，但是一直哭不出來。每次哭過從電影院裡走出來時，我都會想到蔡康永在《寶寶之書》裡面講，「他們不了解，有多少人是為了在黑暗裡看電影而去看電影的」。

有多少人是為了在黑暗裡盡情流淚而去看電影的。

[港口] 華麗的冒險

數不清對你承諾過的一切
還有多少沒有實現過

不願放開手 不願讓你走
瘋狂的夢沒有了你
還有什麼用

今年四月在蘭嶼上的時候，既陰且雨，騎著機車所見流動的風景，皆染著銀灰的陰天顏色。我的同伴們早上往往晏起，我於是獨自騎著車到別的村去，在無人的路上唱歌，愉悅自己。小小的、華麗的冒險。

第一天到島上就是颱風天。搭上延遲的班機抵達蘭嶼，不知算是幸或不幸。三人因雨困在民宿內，打起撲克牌，並還記得苦中作樂地嬉笑「好開心噢」。大老二、九九、心臟病……各種三人能玩的牌戲都輪流玩過幾遍，外頭飄著灰色的雨，如今想來那景，也異樣地覺得開心。

※

覷著雨歇的時候，我們騎機車環島。也許是因為天氣，再遊此地，意外地發現這裡其實不美。不是那種清致靈秀的美，小小的島也提不上壯麗，說起來大概就是當陽光毫不吝嗇地灑在山樹海岩之上時，這裡便擁有直朗明澈的飽滿色彩，而那種美則以自然之勢撞擊人心吧。

坐在機車後座，只需東張西望。我隨手拍了幾張行進中的相片，拍海、拍天空、拍一根根朝我攏來的電線杆。風挾著濕涼的氣息迎面撲來、少少地殘留在臉上的感覺，一路陪我們穿過林投夾道的水泥路、看見展在眼前的寬闊海洋。

要繞遍島嶼花不了多少時間，但雖然我很習慣一直騎車不作休息，可一般人未必適應這種騎法。我幾次提議換手騎車，但友人總說沒關係，我也樂得悠閒。雖說繞遍島嶼不需太久，大約兩個小時就很充裕了，但要每個景點都逛到，在陰雨的氣候兼懶散的氣氛下，居然最後還是沒有達成。

我們到氣象站上去眺望壓著灰雲的天空與海邊的村落，拍下開了滿坡的野百合。我們靜靜地看著雖然晦黯，卻仍美麗地呈現出岸邊微妙藍綠變化的海水。我們也在環島的路上遇到羊群，溫吞地讓道，還用牠們的犄角頂頂我們停在路邊的摩托車。

在靠近港口的村落有間有點兒風格的餐飲店，停下來吃飯並依約探望養在那裡的貓。時間很多，一大把一大把地，只怕浪費不完。

※

不知道為甚麼，我睏我累，但我睡不著。

旅伴們也是本來就晚睡的人，我們出發那天，前一夜都沒睡－－好像有人睡了一兩個小時吧，總之幾乎都在火車上補眠，我卻在冷氣過強的車廂裡硬是發抖著睡不著。

在島上，我也少眠。累，而且累得有一種僵硬感，與世界有隔閡感，但一向重眠易睡的我，硬是睡不著。月經來了，幸好不到要命的痛，只是量仍然多得像血崩。我猜想是生理期強化了某種失調，經過繁複的程序，造成我紊亂反常的睡眠作息。有時候為了平息或者轉移這種失衡，我一個人在靜極了的夜晚，離開村落在黑暗的海邊緩緩騎行，或者在旅伴們都睡了之後，坐在屋後的機車上，看著陰影裡粗糙的地面紋理，慢慢辨認淺一點的影子裡伏著的動物是狗或是豬。

不，我大概知道我為甚麼睡不著。
可是我一點辦法也沒有。

身體裡面，血還在崩流著。

※

楊花箋。07

親愛的cuL，楊花箋寫到這裡，也得終止了。

不知是你的安排，或只是個巧合，今天我們也在公館逛街，吃的也是那間涼麵。我的手就像那時一樣一直插在口袋裡，但這次我是有意識地。

你一定也知道。
．．．．．．


※


你一再表示你的不樂觀，我也一再地說，要認真才行。
認真地愛她，認真地對她好。認真地思念她，認真地，認真地和她一起快樂。

那是多麼美好的事。
想著我心都痛起來，淚花泛出來。那是多麼美好的事，雖然分隔兩地，可是因為喜歡，所以能有緊密的連結。我真的真的，希望你們在一起很快樂。

The Dark Knight

我不是電影咖，一年大概看兩次（或更少）電影，其中可能還有一次以上是在二輪戲院看的。再好的朋友找我看電影，頂多因為交情加劇情可以說動我去看個一次，要持續地找我進電影院看電影，不可能。大部份的電影，我覺得看了浪費錢，我更喜歡小說；比起風險不低（？）的電影，我更相信自己的想像力可以為自己呈獻出更豐富精細的畫面與演技。所以，我通常對郝萊塢的爽片們沒興趣，三百塊，拿來吃一餐帶給我的快樂，大概比看一部電影還大；兩小時半，拿來看一篇好小說，比看電影值得。

但是《The Dark Knight》完全推翻我「不看電影」的固執，我除了反常地開始向人推薦某部電影之外，還準備為它做我此生從來沒做過的事－－進戲院看同一部電影，第二次。

在它上映前就有人向我強力推薦這部片，我僅僅不置可否；每年總是能聽愛好電影的人誇讚「這是今年一定要看的片」「這片超讚」，可是根據經驗，即使是這種程度的好片，我也不見得會特別感動，更何況去看第二次這種瘋狂行徑。

可是《蝙蝠俠：黑暗騎士》讓我打破原則了。我對導演不熟、對演員不熟，對拍一部電影花掉幾十億沒概念，可是看完之後，我確信這是一部逼近完美的好片。

沒有任何遺憾：片長 151分鐘，沒有任何多餘累贅的鏡頭。所有的出場人物，就算是出場不到三分鐘就被掛掉去領便當的免洗角色，也具有若擺在別部片，一定會有相當鋒芒的演技。緊湊明快的分鏡、犀利精湛的攝影技術、唯妙唯肖非常自然的特效、盛大震撼的爆破場景、烘托且提升氣氛的配樂、畫龍點睛的幽默對白、不煽情浮濫的感情描寫……加上上好的劇本，與以此片（毫無疑問地）躍上一級演員的希斯萊傑。

在此片開始的三十秒內，我就不斷地被這部片子壓倒。附帶一提，如果是住在台北，或是正好有機會上台北來的人，絕對推薦到 IMAX 影廳去看這部片。此片的第一景即在高空中俯瞰高譚市，和在一般影廳不同的壓倒性強悍畫面、加上大概是最好的拍攝器材與技術，令人感到「即使親臨現場也未必會覺得這麼美吧」。

對，我平時不看電影，是因為不信任將要看的電影有三百元的價值。可是今天走出戲院，我認為這部片－－搭上IMAX戲院，即使要我花五百元來看也值得。不止這樣，我還將要再花三百五去看第二次這部電影。orz

不論進戲院看電影的理由是甚麼－－為了聲光特效、為了要被劇本感動、為了純粹的娛樂快感、為了更深層的部份能被撼動……《The Dark Knight》不僅滿足那些需要，還會超過。

交換小說

我覺得交換小說是一件很親密的事。

把自己的小說借給別人，會覺得羞赧的。買了甚麼樣的書、喜歡看甚麼樣的小說，我覺得可以表露出一個人的部份內心。「原來這個人喜歡看這種書啊」，多多少少會這樣想吧。也會想著喜歡看這類書的書主，是不是也喜歡用某些方式思考、窺看世界。

總之是很親密的事啦。如果是「你有這本書啊，借我看好嗎」還好，因為借的人只是對那本書有興趣而已；但比較隨機且全面性的出借小說就不同了，更帶上私人性。

話雖如此我在向人借小說時完全沒有想到這回事。
因為我自己不必出借嘛。XD

楊花箋。06

親愛的cuL，正如數日前我對你講的，「我們都是不適合交男女朋友的人」，我從前的男友如是對我說。
其實，他不是的。他是一個待人很好、有責任感、而且堅強坦誠地面對自己的人。他是一個很好的男朋友，和他在一起，應該是可以攜手向上，無畏並寬容地逼視自己的缺點，又積極地使自己的人生走向更光明美好的方向的。

只是，我是。我間發性地腐爛，自我放逐，不願意接受任何朝我伸過來援助的手。我只會像這樣找人陪我在泥沼中玩而已。我承受不了……

親愛的cuL，另一個也是我從前交往過的朋友，他說，他沒愛過我。「都是被你影響的」，他這麼說。他的心像是星球上浩翰的水，因為我唐突的接近才牽引出潮汐，過了之後也沒有留下痕跡。他沒有惡意，我也未被那樣的話傷害，因為重要的是那個時候我確實認真地喜歡著他。只是共同的是，他們都開玩笑地說，我耽誤他們的青春；我確實是的。只是對於那些已經錯失已經耽誤的，痛悔已然無用。


※


為甚麼我一直想到那天我們在河堤上。陰灰的天，抽長的草，我躺在水泥地上，看見你白皙的側臉與清癯的身形，襯衫的領子。彷彿你柔嫩的臉頰就在我眼前又輕輕地貼上我，那一幕，你的形象是年輕且沁涼的，好像是在很遠很遠的地方失落的一刻。

剝去責任，洗掉緊緊相繫的連結感，把屬於戀人的種種關係逐層削掉，只留下本能中的空虛與欲求。親愛的cuL，我停留在這種單純中，如此的喜歡你。你有別人做不到的部份，至少與你分開之際，不會感到空虛。或許是因為數日前你給我的淡淡的安慰，不過短短一兩日，再聽見你的聲音（彷彿從極遠處如此清晰地悄悄傳來）我竟感到十分懷念。

親愛的cuL……
我可以，再把更多的心事放在你身上嗎？

請不要回答這個問題。我自己知道，我是沒辦法逾越那道界線的，無論你願不願意。但是，為了你所曾做過的一切，我謝謝你。

[夏隙] 享受不完 美生活-05

停了兩天繼續寫。

這兩天的生活確實就是殘缺中的完美，不完美中的微光。與情人分手了，雖然如此，仍撐著最後一日到工地去。老闆說要請我吃飯，其實我不想讓他請，分手了那種尷尬。但我還是這樣過完那一天。

次日和機巴人去上課，他上他的課，我看他應我要求而提供的小說。小說是一本日本人寫的囉唆小說，不僅有日本文學特有的囉唆，還有日本人特有的囉哩囉唆式的刻劃細小惡意與挫敗的內容。同樣是寫一種不堪的環境、卑劣的人，日本作家與俄國作家與中國作家寫出來的作品，各有顯著卻難以簡單說明的不同。

這本小說我到現在還沒看完，一拿回家看後就變得進度緩慢，因為它並非一本令讀者心情愉悅的小說。

但是在別人的學校裡讀著它時卻很悠然。教室裡有冷氣，可冷氣太強了，於是我到後走廊去讀。沒有人走動經過的夏日教室走廊上排著幾把椅子，就像一般學校那樣的開放式走廊砌著及腰的水泥矮籬，二樓的高度正好讓人與樹最茂密的部份對望。
陽光炎熾，但風卻很舒服。蟬聲響著，沒有任何需要掛心的事，氣氛單純。
分手後的不完美生活中，完美的時光。

※

今天則是睡到不想再賴床為止才起來，雖然經血還是沾染了床褥，不過很幸運地，今天不太痛。玩了一會魔獸，才決定出門吃飯，然後出門吃飯之前花了一小時作那些出門吃飯前該做的事。
擦了地板，洗了衣服，洗了自己，整理我認為該整理的部份。吃飯前在超市買了蘋果，買了衛生護墊，買了垃圾袋，可是忘了買衣架。做了這一連串的事，把蘋果擺進自己前陣子因為打翻洋芋片而擦得很乾淨的小冰箱中，覺得好像完成了一件大工程。

之前是沒辦法做這些事的，不是真的沒有時間，而是在時間都獻給情人之後，留下來的自己的時間顯得如此稀少珍貴，沒辦法以這種悠哉的心情與步調好好做這些事；而如果這些為自己而做的事非得用一種緊張、彷彿是不得不的責任的方式來做，那我寧可不做。

列一下以上沒提到的、這兩天的完美生活：

- 正式分手當晚沒有喝酒，可是卻覺得「這樣足矣」。如果喝了酒也許更晚平靜吧？只是散步聊天讓我體會一直「可以這樣過」的下班生活，或許讓我更平淡順遂地滑入現在的日子也說不定。

- 有人傳簡訊來對我說晚安。這類的簡訊我從來不回，有時看過就刪，可是我總是會覺得傳來簡訊的人有種簡單的思念。「這種思念與感覺，我懂噢」，對著手機螢幕，我有時多凝望兩秒，這樣想。雖然我從來不回、甚至也很少保留，可是其實，我的心會因為這樣的簡訊也多少變得柔軟一點。

- 有人撥電話來關心我。我不確定這是否算是關心 -- 但，大概是吧。像是稻草紮的自己，仍有人願意偶爾留下關注，我覺得很美好。

- 找到了〈緩慢的愛〉的 mp3，播放了一整天，心情也變得明亮輕盈。

於是過了兩天完美的不完美生活，好像在缺憾的片段中，我活得更好。

*〈緩慢的愛〉，詞∕曲陳珊妮，歌者江美琪。
*圖片是2008年設計展上拍到的照片，但我忘了是哪個學校的學生作品……很抱歉。

[夏隙] 享受不完 美生活-04

- 和平分手。

其他的，不想說也沒力氣說了。
明天要如常撞最後一天鐘，要崩潰要碎裂就等明天過去再說。

[夏隙] 享受不完 美生活-03

- 鬧鐘響前就自動醒來。

- 準時下班。
- 有人和我一起吃晚餐。
- 朋友讓我靠著他，輕輕抱著我。臨走前關心地問候我。

每天都挖得出一點點完美，明天，希望可以更完美。
那些酸苦的事，暫且不提。

*照片是我於今年五月時買的花，回家亂插。同樣的花我買了太多，送給朋友兩束（照片裡的份量是三束），但朋友拿回家時卻被唸「誰送的花，哪有人送菊花的」，不禁惋歎。

[夏隙] 享受不完 美生活-02

補寫昨天的。

- 準時下班。
- 倒了垃圾。
- 很早睡。
- 忽然有想找人約會的心情（不是加班那種、也不是為了幹麼而出去），於是雖然沒有對象卻先自己想了半天該去哪裡約會。

Re: 不想抽菸

「你不是說要一個人生活嗎。」

「是啊。」

並排坐在長椅上，我的雙手環抱著cuL的肩，頭擱放在他的背上。沒有抬起頭也沒有睜開眼，我靜靜地說是啊。

※

如果不是一個人生活，就不會遇到這些嗎？我邊收拾邊想。如果不是一個人生活，就也不會寂寞了嗎？難過的時候、挫折的時候，會得到平復嗎？

不會。

※

「你先想好你到底要甚麼吧。」

平常是我對別人說的話，如今換成別人對我說。
那，我要的是甚麼呢？

我想要的東西大多可以得到，或放棄；但是這次，我想要的究竟是甚麼呢？

[夏隙] 享受不完 美生活-01

今天在這個小品般的展覽的最後一天找到它並看了一圈，回來後決定來寫不完美生活日記。

先說說這個小展。http://www.wretch.cc/blog/whoserecipe/

偶爾逛到它覺得小有趣。我現在需要的正是這種東西。以幽默感與趣味性的眼光重新看待生活的每件事。如果不這樣的話，我想我的彈性難以恢復，會一直這樣耗損下去，最後仍是受不了而灰心喪志重挫不起。

設計的本質之一應該是這個。一些細微而根本的溫暖。也許微弱但可以悄悄探進人心觸碰心弦。我每每覺得很好的設計都是這樣的，不論是安藤忠雄或是史塔克，雖然他們的表情不一樣，可是「很好」的設計都是這樣。沒有達到這一點的美麗東西，就只是「好」設計而已。

在最灰色的時期，在這個小展的最後一天，我倒在自己的床上快要看完一本昨天入手的小說，趁著日頭已轉輕柔的傍晚出門，看看究竟怎樣的不完美生活會變得完美。

其中我最喜歡的……
大概是〈勇氣之戒〉和〈綠色碎紙機〉吧。

勇氣之戒就是這個。從四處可見的水泥夾縫中生出的小小綠意，有著莫大的勇氣與韌性，而這樣的戒指可以帶著勇敢的小草陪自己到處旅行。
這不是新意，可是過了這麼久被它重新提醒，忽然被感動。我也要像勇敢的小草一樣探出頭！這樣的感覺。

綠色碎紙機則是這個。
多可喜的一隻狗。但我看到說明時卻又眼底濕潤了。牠是被從流浪狗安樂中心撿回來的，現在已經找到工作。
原本是沒有人要牠的一條生命。現在可以這麼健康開心地拍出這樣的照片。說明寫牠「已經找到工作」，我好喜歡這個寫法。

※

我是一個很難強迫自己努力於是努力的人。用著冠冕堂皇的理由鞭策著自己時，總是很快就累了，然後難以繼續下去。只能勉強再支撐一小段時間而已，而且效率滑落得很快。

可是如果抱著童趣幽默的眼光，則一點點小事也變得有趣，值得一笑，世界就跟著變清楚明亮。那樣的情況，我只是開心地做自己而已，事情就能做得很好。

我覺得我需要彈性，需要重新感受生命的樂趣。看了這個小展得到啟發，我決定開始寫不完美生活日記，每天記下一件美好的事，哪怕再細微。

那麼，今天的完美生活部份，就是：

- 看了一場小小的可是有感動到的展覽。
- 傍晚的天色與溫度既明亮透澈又怡人。
- 把前幾天的種種生活亂事作了大致的收拾，雖然不完美可是已經足以讓我倒在床上，完美地看完一本好看的小說。
- 看完一本沒看過而且好看的小說。

感覺上，真是太完美了！

Re: 不想抽菸

有的事是這樣，已經聽過／看過很多人說那樣做了之後很空虛，不過因為太多這種說法了所以就不當一回事。

等到自己也試著這樣做了之後才知道，幹，真的很空虛。

[混沌] 拼接

剩下一塊明礬放進混濁的夜裡

許久 我聽見有人清晰的說
我愛你

疲憊之後，麻木之後，孤獨之後。
澄靜了以後。

沒有想擁抱的人，沒有想說話的對象。
安靜，覺得隱隱被愛。雖然沒有。

我跑著經過那個廣場和街道。
被雨打濕了套頭毛衣。
先我過了馬路的男人回頭看我。
對我說了一句話。

為了再聽一遍。
我隨他走進一間打鑰匙和做鞋底的店。
我問他您剛才說什麼。
他重複。
知道重複可以讓我幸福。

最近和前男友見了面，那個我沒有愛過、可是一起生活過的老男人。他四十歲了，在我離開他與他的房子之後，他過了生日。我覺得有點陌生，站在時光的逼視之下有些眩然；從前我曾那麼欲望過的肉體，如今（雖然從還未離開他時就已經）完全不想碰觸，守禮的距離。

然後我請他把我以前買的椅子搬來，那晚我買了藥姍姍散步回家，見到他等在門外，憨厚的臉見我就笑。他上樓，看見我垃圾桶裡的啤酒罐，意外地問我是否喝酒，我只淡淡地說朋友喝的。

閒聊一會然後告別。

「就不送你下樓了。」

然後8月當他重新出現
你再也不想深究彼此的極限
你們共同喜歡的音樂是佛朗民歌
你們適宜度假的地方是葡萄牙
尤其他表現出不同往常的友善
那氣氛稠密
如同你將受困的流言

「我是同時活在過去與現在的人。記憶疊著每一刻現在，同時經歷。」
「我也是啊。」

若說有甚麼重蹈覆轍的，大概就是我太愛說情話。有天我回老家去參加兒時玩伴的婚禮，火車上折騰一夜無法入眠，一出站便對傻傻站在出站口接風的老男人說嫁給我吧。

我也對 cuL這麼說。跟我結婚吧，我故作真誠貌，他說你發燒燒壞了嗎。他總是認真拒絕我的虛情告白，對此我也有種安心。

「你是怎麼了，今天一直說結婚結婚的。」
「哦，那個啊，就跟我愛你一樣意思啊。」

一樣是說說好玩的意思啊。

他不能再死一次了，死在幽靈界是永遠
不可能發生的。他非常
非常沮喪。

Re: 不想抽菸

昨晚到十二點、今晚到凌晨一點；尤其要命的是，在昨晚的約會之後，今早仍要早早起床趕到工地去（去工地的話疲勞值通常是在公司的 1.5倍，如果還要丈量的話３倍都有可能，很不幸地最近我去工地都要丈量），且未有稍憩的時間如此過完一天，又繼續與大理石糾纏奮戰，無暇去見自遠方來的朋友。

近十二點時我一度有想哭的衝動不過很快消逝，一點多我騎車在空曠的夜晚街道上只覺得，我大概開始有某種奇異的心理反應，開始有種病態的甘之如飴感。（這就是斯德哥爾摩症候群嗎？）

上個禮拜因為抽了一根工班的 Marlboro，忽然覺得也不錯就開始改買紅 Mar。
才抽了兩三包，這週就忽然不想抽菸了。今天老闆向我要菸，最後一盒紅 Mar也就這樣被抽完。家裡還有一包 G1 白吸管，大概是停菸的好時機吧。反正接下來也打算吃藥。

老闆的女兒纏著我下圍棋，不巧這兩天忙翻了。今天在約會時老闆要他女兒別吵，說明天就讓我跟她下圍棋，這意思大概是我明天不必約會，或是不必再約會這麼久吧。我覺得我好像很久沒有在非 raid 日開 WOW。百無聊賴的奢侈日子終於過去，我匆匆轉著身不由己。

今日自我介紹：我是被情人折磨訓練成Ｍ的人。

Re: 不想抽菸

莫名所以的情緒充塞著我，可是抽菸也沒用了。

過了午夜回家的路上我想慢慢騎並痛快大哭一場，不必瞭解自己為何而哭但總之就是想哭；可惜最後只有一滴淚流下來然後很快就乾了再也不哭。有人說可以打電話給他可是，我們對他人的痛苦均毫無幫助。

那既然抽菸也沒用了，我就睡了。

[千帆] 電話

cuL跟我聊起某人會無聊亂打電話給別人，有次半夜打給別的女孩子，說正在買雞排。當下我腦中浮起某個面目不詳的男子正站在燈火點點的夜市裡，背景夜空格外漆黑，只有雞排攤子特別亮，而男子正笑著對貼在耳邊的手機說話的畫面。

我說，這人好寂寞啊。cuL說是啊。

「我也很寂寞啊。」
「你可以打電話給我啊。」

特地在半夜打電話給不熟的女生說正在買雞排的這人，他一定有一些難以言訴的情緒與感覺在胸中窒流吧。我說寂寞是開玩笑的，但我想我了解那種感覺。
所以我不會打電話。

沒有辦法向外尋求消解之道，我知道反而在電話掛掉的那一刻會更加空虛難過。一直待在寂靜裡，不寄望著誰來拯救，就不會太失望。從心裡生出的空洞難道不是只有自己可填嗎？

……
雖然有時候還是忍不住。某些時刻非常想要聽見別人的聲音。
可是再怎麼說，不自己堅強起來還是不行的。

所以我大概，還是不會打電話出去吧。