[混沌] 自制

我是沒甚麼自制力的人。

平常也不覺得有甚麼自制的必要。

欲求像泡泡一樣浮起破滅，當一個泡泡生成時，我只想到要如何滿足它。
有時候想到這裡就覺得很傷心，人生就在泡泡的生成毀壞之中渡過，而人則在泡泡的起滅之間追逐消耗。

這樣的人生不是很空虛嗎。

※

有一些欲求是我自忖滿足不了，或是難以滿足的。要付出太多的話，我就放棄它。自己戳破泡泡通常不是難事，世上有太多美好的事物，但有些東西只是在那裡閃耀著而已，未必非要與自己有關。

但是有一些欲求，是我消滅不了的。欲求並非壞事，只是有些欲求會使我失衡。當我傾斜崩壞的時候，我真的，真的一點點自制的能力也沒有，又或者說，那一點點自制的力量幾乎沒有起上甚麼作用。

有時候覺得難過，為甚麼我只會對他們說我愛你呀我想你啊。為甚麼沒辦法忍捺住，為甚麼不會節制自己。

為甚麼一直沉溺在過度甜美的片段中。
害怕失去的時候，只會盡情地享受當下。覺得將要傷害人的時候，不會克制自己。

無法拒絕那些可能性的邀請與誘惑。

（歎氣）
（閉眼）

※

可慶的是，很少悔恨。
就讓那些美好的東西像風景一樣過去。
讓那些醜惡的東西也像風景一樣過去。

通過那些欲求，通過回憶，通過自己。

自制，真的鮮少出現在我的選項中。就讓我傷害，被傷害；渴求，被渴求。
這樣過人生。

原諒我的任性。

心律不整

「我有輕微的心律不整噢。」
「真的嗎？」
「嗯，從小就會。你摸。」

我拉著他的手放在我胸口，兩人沉默一陣，感受著我微弱且紊亂的心跳。

「真的耶。」
「嗯。很久沒再犯了，這是因為太想你。」
「我就在這裡啊。」
「是啊，可是還是想你。」

I close my eyes to see her face
I lay down to die on my devil's high way

這歌在我房內已經迴蕩四天了。重複播放，隨我入睡、喚我醒來，好像它即是回憶本身一樣。

而回憶本身，就好像生命一樣。


※


最近心律不整的毛病又犯了，我常常感到每日晨起宛如將死，呼吸困難全身虛軟，後來發現得深深呼吸幾口，才得以加快緩慢掙扎復生的速度。

每天早上，都想真的死了。
可是我深吸幾口氣，活起來面對生活、回憶，與自己。


※


倚著窗抽菸，忽然覺得這段日子應該是我相當孤獨滿足的時候吧。除了工作以外沒有任何情人，沒有難以忍受的情緒了，沒有真的不能滿足的欲求。最重要的是，心理上似乎也沒有倚賴的對象。

「你最想要的是甚麼？」
「一定要說的話，大概是從小的那個願望，想要可以自己一個人、不依賴任何人地生活吧。」
「為甚麼？你覺得沒有人可以信任嗎？」

我愣了一下，我從未想過這個問題。

我想我一直是信任人的，有時甚至刻意忽視本能給我的警示，而身陷危險。
即使如此，我大概還是信任人的。

這不是信任的問題，只是，人本來就不該把自己的重量放在別人身上。我這樣相信著。我想要順從人的本質恬然而活，而人的本質就是孤獨。抱著愛與回憶，維持著自己的完整性而生活。我希望自己可以這樣。

有些事，我發現自己已經不再那麼在乎了。
去除了某些羈絆，我想我可以活得更自在。

學校

夢到我在過大學生活，面目陌生的同學們、班級。沒有認識的人出場。
一下子就醒了，就像每次醒來時一樣，呼吸窒礙心跳困難，只得深深吸幾口氣。

這個夢讓我覺得我還不適合回到學校吧。這真是一件奇怪的事，為甚麼偏偏就是對學校沒有辦法呢？似乎不是甚麼群體生活的關係，也不是怕被冷落排擠或更糟的處境，大概也不是怕交作業啊。

但是當一些屬於學校的元素組合起來，我就是沒法很好地適應它。


於是開始想一些人，一些事。以前的我遇到的人，現在的我遇到的人，還有以前和現在的我之間究竟有甚麼差別呢。

也許我一直站在原點只是自己沒有發覺。

Re: [港口] 巷中的日子

在外頭抽菸時。

「今天怎麼想到穿得像日本美少女一樣？」
「啊？會嗎？我被說像小學生耶。」

老闆坐了下來，也開始抽菸。

「明明年紀就二十幾歲了，穿得這樣。」
「對啊。老不知恥。」我自嘲。

他笑了。我抽幾口菸，望著剛才來面試的女生離去的巷口。

「設計師嗎？」
「嗯。」
「會來上班嗎？」
「再看看吧。他的程度比你還差。」
「……要比我差也不容易耶，我覺得。」

抽完菸，再認命回到桌前。
啊，厭煩。懶洋洋的低限日子。

厭煩

忽然間對一切都感到厭煩。
想懶懶不動，只發出最低限度的聲音。

/m/



抽不完的菸，睡不完的覺。

不動。

楊花箋。05

親愛的cuL，我還是有很多話想對你說。但是都已經對你說過了，說那些，只要三言兩語就夠。

關於，「決定」的部份，

之前某人和我問起你的事，我描述了所看見的你，說起對你的祝福，以及，

「雖然如此，我還是繼續……」
「你這畜牲！」友人這樣回答。

知道嗎我真的是個畜牲，以本能動物為名，將自己的思慮與責任推卸得一乾二淨。我思慮過，我估量過，但是……

……

我想，某方面來說我是對的，我不能也不該替他者作決定，我坦呈自己之後，問題便已拋向對方。
某方面來說，我是錯的。cuL，我想我應該還是卑鄙的。而且因為自己的清醒與自覺，所以更加卑鄙。

但那無妨。
我只是不想欺騙自己。

而cuL，
我只是想擁抱你。無論你怎麼樣，我願意以為你是懂的。

夜行

昨天凌晨因為很悶而出去騎車，往南騎去，過了新莊雨就愈來愈大，不得不穿上雨衣。視線不清，天雨路滑，空曠無人的城市與山路，但這種時候沒有比自己的心更黑暗更要恐懼的事物。我基本上是個膽小易受驚嚇的人，但在某兩種極端的狀況下無所畏懼。

最後騎到桃園的時候，忽然覺得沒意思，就折返。

雨熱烈地下著，黑水在道路上蜿流，好像從前的情景重現。厭惡自己的時刻，對一切事物都提不起勁的時候，面對著自己心中黑暗的夜晚。黑黑黑默默地聽我唱歌，靜靜地接受我的一切。我感受著它從引擎傳來的顫動，降低速度安撫它。

繞了很大一圈，我努力地前行，無意識地逃離，最後仍然回到這裡。
這裡。（指著心臟）

最大的敵人，最親密的朋友。