[港口] 柚子

柚子是一個很奇怪的人，當然，這是從我眼中看。從他的眼中看，我也是個怪人，怪則怪矣，還是幼稚不成熟的人。

「我很少懷疑別人的話，基本上，在他們說出口的時候，我都相信那一刻是真的。是就像這次一樣，有的時候不是故意說謊，不是故意違背說過的話，可是，就是沒有遵守。這種時候我不會怪對方，只會怪自己。為了不想再怪自己，我不想做自己承擔不起的事。」
「……你想法真的好怪。」
「會嗎？」
「對啊，好愛鑽牛角尖。」
「因為痛苦別人沒辦法幫你替啊。」


※


而從我的眼光看見柚子奇怪之處，莫過於他的純真。有次他跟我聊起前女友，還開了資料夾讓我看他們的照片，並指著前女友的妹妹說，她很像周杰倫某支ＭＶ的女主角，然後說她也很不錯。

「那就上啊。」
「可是她是我前女友的妹妹啊。」
「有甚麼關係嗎？」
「很不道德欸！」

柚子猛然抬頭，雙眼直直地盯著我，彷彿他剛剛不必思考便即脫口而出的一句話，確實是不需思考，人人便該知道的真理。

「很不道德欸」。

我已經很久沒用道德思考事情了。我身周的人大多也是這樣的人，道德不是最重要的。至少我很久沒有聽到誰把這個放在嘴邊。不是完全捐棄道德，而是--至少我是--覺得說出道德兩字，有點可恥。

但柚子坦然直率地望著我，不道德的事不應該做。

「她對我很好，我不想讓她太傷心。」

我相信他。


※


柚子說的話，或做的事，常常會讓我像聽到「很不道德欸」時那般，瞬間動搖一下，一時迷惑。

他說的，是「真話」嗎？還是「謊言」呢？我可以「信任」他嗎？
他會明白我不「信任」他，是因為我對自己的責任嗎？

就像我對Ａ子、還有很多人一樣，我同時相信著他們的話、也對他們的話存著不同程度的懷疑、或全不相信。眾多「事實」同時存在著，雖然只有惟一的「真實」，但是在貓箱打開前，作為觀測者的我，接受多個事實同時並存的宇宙。

柚子的話很微妙地具有說服力，並不是他說的話很有道理，而是含有一股真誠。現在回想起來，或許就像當初的怪物吧。說出來的話並非毫無破綻，甚至有些過於天真，但是堅定誠懇，反而讓人覺得可以試試看。

在眾多仍屬臆測的事實中，或許可以試試看，以對方說出來的這個作為最大可能來接受吧。

離開以後，柚子打了通電話給我，聽起來有一點點緊張。

「你剛剛聽了以後覺得怎麼樣？」
「幹麼現在問這個？」
「因為我只有現在有空啊，等下就要去見客戶了，我很緊張。」

我在電話這端輕輕笑了。這個人。

「我覺得很好。我也有其他朋友在做這個，所以不是第一次聽到了。但是你的說法，讓人覺得真誠，覺得可以相信你說的。」
「對啊，我是真的愈說愈覺得這個產品很好，很適合對方買。」
「這樣就會成功了。加油。」

是的，這樣就會成功了，作為一個業務員。這也是怪物教給我過的。真心覺得自己的產品好、適合對方，是業務員成功的基本條件。後來果然成功了，據他自己說是大成功，比預想的還要順利。

真好啊。

每當我想說他像是個純真的大男孩時，我就會想，究竟純真的是他，還是天真的是我呢？

各種可能依舊並存著。

[混沌] 靜聽

也許是下午才喝掉的冷咖啡的關係，晚上胸口一直以某種焦躁的節奏悶跳著。這使我陷入不安定的狀態，頭腦裡本來習慣梳理著的流水帳般的記與思，糾結纏繞，治絲益棼。


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「雖然我說會一直相信人，但我會不會已經喪失信任人的能力了？」

相反的相反、逃避的逃避。我繞過很大一圈，有人為我解開那個結，為我打開那道使我自己暴露於危險之中的防壁過。

仔細想想，會這麼想的我，並不是不信任人。在有合理的懷疑立場時，硬要扭過頭去只相信好聽的話，那是愚信吧。我仍然相信我的感覺，但我也重視自己的思考與判斷。

閉上眼睛，沉在黑暗裡，聽自己心中的風聲。仔細地聽，直到透澈為止，直到自己完全融在風中為止。對於內在，我該做的是這樣的功課。


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劉墉曾寫過小時候他家養過一隻貓，第一次發情時牠溜出家門，家人四處尋找，好不容易過一個月才在某處發現那隻貓，毛皮都破缺潰爛了，像條破抹布似的奄奄一息。細心養護牠，好不容易才把貓照顧得像出走前那樣健康了，只是耳朵還是缺個口。以為牠學到教訓，會乖了，沒想到下一次發情期一來，又覷著家裡人不注意，跑出去了。這一次，再也沒有回來。

當初讀這故事時還不覺甚麼，長大後想起才愈覺驚悚。情欲的力量如斯強大，哪怕曾經碰得皮開肉綻，下一次情欲又漲起來，沖得人昏沌沌的，別說重蹈覆轍，再躍一次懸崖都矇眼跳。

我常常回想那個故事來警醒自己。作為人的我時時揪住那隻騷動的貓，非如此不可，這是人類的尊嚴。


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「我是不拿身體來賭的。」
「那你會賭甚麼？」
「感情啊。」


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「我卡在中間，頻頻回首。」

但到底會往那一邊去，我心底其實知道得很清楚。
只要靜下來，傾耳細聽就知道。

聽我心中的欲望，像聽樹林中的風聲一樣。聽我的肉體對我呢喃，聽我的靈魂對我低語。

直到有一天，我融合了整座宇宙。

[遠浪] 雨露

如果我是一片沙漠，就是一片懷抱著曾被豐沛雨水澆潤過的古老回憶的沙漠。那些雨露曾經如何清涼地沾滲了我，在我還是一片森林的時候……那一切聲響、色彩、溫度與觸感，成了我悄然孤立時，惟一能夠深藏的夢。

聽著娜娜給我的名曲合輯，不知不覺被拉回很遠的地方。已經是很遠的地方了，因為再也回不去。

在那個很遠很遠的地方，我們徹夜交換語句直到清晨。我們聽著同一個電台，聽著同樣的歌，共享同一段時間。那段時間那樣的甜美，甜美到我們之中有人對另一人曾經有股衝動允諾「既然如此我就永遠不會離開你」。

那是與我無關的允諾，卻在我心中留了下來。某些心意只要記著便可以永久珍藏，即使無法實行，但總在那一瞬是真的。

很遠很遠的地方，不僅是時間地點上的再也回不去，今後我也不會再擁有類似的東西了，因為我改變了。離開那個遙遠的地方的人，是我。我願意成為一片安靜的沙漠，即使再也沒有人能夠碰到我的內心深處，偶爾有點寂寞。就算這樣也沒有關係。我不想回到過去，但我深慶我擁有過去。

作一片靜躺的沙漠，在寒涼的夜晚閉目微笑。我有古老的回憶，雨露的夢。
曾經豐盛過，就一點也不覺貧瘠。

餘生

關於過年要彼此道「恭喜」的傳說。

有說是因為年獸過後，大家都還活著，所以互道恭喜。也有說恭喜歌是因為抗戰勝利，因此見面即道恭喜。無論是幻獸的傳說也好，附會帶有政治意涵的戰爭歷史也好，總之皆是種劫後餘生，見到大家也都活著，於是笑開臉來互道恭喜。

如果這就是華人的傳統與思維，那麼這舊的一年其實是多麼不堪啊，無怪眾人皆如經歷一場漫漫噩夢，好不容易捱到天明時分，見到親人朋友劫後尚且存活，於是便為了彼此還呼吸著站立在這地球上，相互賀喜了。

光是這樣生存著，已是這麼不容易。

為了這種事而賀喜的民族，長期以來究竟是在甚麼樣的環境下，以甚麼姿態生存著呢？我們真是夾縫中的野草嗎？想到這種事，不禁有些悲哀。

不過，我還是很喜歡初一初二的早晨，看見爸爸出門一遇人便先精神颯爽地吆喝著恭喜，那是種成人的社會化的招呼，我覺得。小時候覺得長大了我也會這樣對鄰居朋友賀喜吧，不過現在要我說還是說不出口。是因為自己與同輩的朋友都還沒有那種，劫後餘生已是萬幸的感慨嗎？

[遠浪] 芭樂往事

記憶中我做過自覺最芭樂的一件事。

在某個也沒很冷的冬夜（或許因為我們偎依著所以並不覺冷），剛做完一場愛，細小的汗珠早已在涼夜裡乾了，燈沒有開，我們在黑暗裡聊天。

我坐在貧瘠乾硬，只鋪著瓦楞紙板的床板上，下身裹著棉被和戀人蜷在同一個被窩裡，上身赤裸著背脊，眼睛彷彿看得見自己的肌膚在黑暗裡映著極微極微的光的輪廓。

他要我唱一首歌，我閃躲很久，最後唱了一首無論何時要我承認我唱過都覺得很羞赧的芭樂歌。戀人沒有笑，靜靜地聽完了。聽完後他仍然靜了數秒，才說，

「很好聽。」

我知道他的意思。就像他知道我的意思。

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遠處的鐘聲迴盪在雨裡
我們在屋簷底下牽手聽
幻想教堂裡頭那場婚禮
是為祝福我倆而舉行

一路從泥濘走到了美景
習慣在彼此眼中找勇氣
累到無力總會想吻你
才能忘了情路艱辛

你我約定難過的往事不許提
也答應永遠都不讓對方擔心
要做快樂的自己　照顧自己
就算某天一個人孤寂

你我約定一爭吵很快要喊停
也說好沒有秘密彼此很透明
我會好好的愛你　傻傻愛你
不去計較公平不公平

不同性別的親熱

無論是男男、女女、男女或是甚麼樣的搭配，我喜歡看人談戀愛的樣子，喜歡看人親熱的樣子，光是看著就覺得也分霑了那股甜蜜喜悅。

但相反的，有些人即使是看到與自己同樣性別的人（同樣是異性戀／同性戀／雙性戀）在公共場所親熱擁抱，就覺得刺目不爽。所謂的去死去死團大概就是要具備這種資質才可入團吧，而我完全無法領會。無論自己有沒有對象，我無法理解為甚麼就是有人會視他人的親暱動作為眼裡針。

有的人是只有看到不同性別的人親暱才會不快，這種人就沒甚麼好說了。但普遍說來，我個人感覺是女性的包容力似乎比較大一點，比例上，反對同性戀展現他們的性傾向與愛欲者，似乎比男性少一點。

[海難] 大海上的旅程

近日在工作上，老實說不算順遂。尤其這一星期來，每臨出門前總有種莫名卻巨大的抗拒感，很想像反社會的年輕人拒絕上學那樣，拒絕上班。

這種感覺很熟悉，我很清楚；疏離感、陌生感、無力感，徬徨不知如何著力，於是一股索性放棄努力的自暴自棄感油然襲上，最後就走上了自己期待著的頹廢結局。強自壓抑著，別過臉不看這股感覺，我仍然每天上下班，像平常一樣為了小事發笑。希望這樣就可以維持日常的軌道，不至潰散崩壞。


※


今天早上我去一個我從來沒參與過、已經要申請使用執照的建案現場會勘。這案子大致已經建造完畢，所以這次要會同市政府施工科的承辦員，起造人、承造人、監造人一同勘驗。事務所內對勘驗這種事似乎不太重視，所以我被撥去代理勘驗。

沒想到這次勘驗卻給我新的感動。

承辦先生是以前就在市政府裡見過的，已經六十歲了，有點胖胖的，加上花白的頭髮，一臉慈眉善目的樣子。剛開始勘驗，他劈頭就說，他要退休了，所以有很多重點想要告訴我們。趁著建設公司、營造廠、建築師的代表都在，他想把他的經驗、他勘驗時看的重點，都告訴我們，希望我們回去能夠告訴我們各自代表的單位，讓建築的環境一點、一點，比現在更好。

我很感動。這種話，不是從前在學校裡初學建築時，就一點一點地深刻心中嗎？

有多少人在最起初是覺得建築很好賺所以入行的呢？有多少人是想抱著應付的心態順從建商的要求隨便蓋蓋水泥房子呢？如果一開始就是那樣的話，大概很難不中途離開吧。

仔細地在學校裡記起各種圖面繪製原則與尺寸，為的不是讓人能夠舒適自然地使用建築嗎？建築是為了人而造的，從來沒有任何建築人忘記過這一點。
那麼，為甚麼會有連使用執照都核發了的停車位，卻讓用戶很難停進去呢？為甚麼會有比浴室還小間的臥房呢？為甚麼會有狹窄而容易跌倒的樓梯呢？為甚麼會有各種各樣令人難以使用、或是使用不便的建築空間呢？

所有進了這個行業工作的建築人都知道為甚麼。因為業主要求要那麼多的停車位，所以再怎麼不合理的車位，只要圖面上塞得下，就畫得出來。因為房價可是一坪幾十萬，所以傭人房只要一坪就夠了，誰管他鎮日在異鄉幫傭的外宿傭人難得可以靜守的個人空間，是不是人性化。因為其他空間的面積非得那麼大，所以樓梯就被犧牲，反正平時也沒多少人走。一切都是法規能過就好，如果沒有建築法規，不知道還會有如何畸形的不親切空間誕生。

但並不是每條建築法規都親切適用，再怎麼樣的法規，一方面雖然保住了最後底限，另一方面卻侷限了更好的可能。更何況，有些法條還是由外行領導內行制訂的，成了建築設計時令人皺眉的礙手規定。

在這種狀況下，現場勘驗的政府承辦人員，成了建築法規的守門人，而收放的彈性到哪裡，則隨各人經驗與智慧而定。


※


怎樣的建築才是好用的建築？經驗老到的承辦人員，簡直像在上課般地諄諄教誨。所有現場的細節，包括頂樓花台與排水孔的設計、消防管道的開關閥位置、現場粉刷層厚度造成的與圖面不同的差異……都一一娓娓道來。門的寬度一米二，該是包含門框，還是排除門框後的淨寬？這些設計的理由為何？

光是聽著這些乍見瑣碎、實則直接決定使用性能的細節，我就非常高興。無論如何，我還是喜歡建築的。我不是喜歡它的夸夸其談，不是喜歡我搞不懂的後現代主義或甚麼思想，而是純然地喜歡它的理性與實用之美。建築是由細節堆疊起來的。我渴求它的一切，每一處細微的關節，我像初實習的醫科學生，面對著人體繁複的每一條神經與肌肉與骨頭，既敬佩又興奮地顫抖。

這一次的現場勘驗，提醒了我，我確實擁有這樣的熱誠。有熱誠的話，應該是甚麼事都能繼續做下去的。


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老師給我的建議點醒了我。如果乘在船上覺得恐懼無助，只會抓緊船板的話，不如主動握起船舵吧。我要更積極主動才行。我所做過的一切只不過是軟弱被動的掙扎而已，既然有這種熱誠的話，應該不止是這樣而已。

回家的路上，我決定容許自己哭出來。眼淚像往常一樣，先從右眼流下。我哭的時候，覺得自己變回從前那個十歲的孩子；明明很軟弱，卻強自裝得堅強，即使如此，還是忍不住哭出來。

我容許自己哭出來。哭完以後，摸摸心裡那個孩子的頭，然後挺胸面對心中的那片大海，像傻瓜般地對海立下宏志：我要成為建築師！然後，我想看看自己靠著自己的熱情與理想，可以走得多遠呢？航路，可能沒有終點呢。