[披霜] 婚禮

鄰家姐姐結婚了，我回來參加她的婚禮。

鄰家姐姐從小就很漂亮，我從小就覺得她很漂亮。在我小三的時候她還在體育館的二樓水泥座位上問過我，為甚麼想自殺呢，這樣的問題，後來我才知道是媽媽請她來開導我的。那個時候我已經放棄自殺很久了。

鄰家姐姐從小也很聰明，而且懂事。我認為她應該從來沒有哭鬧著違拗大人意思過吧。她的爸媽算是嚴格的，但是她沒有絲毫反抗的跡象，很懂事地服膺著爸媽的意見。她不是被動地做的，而是明白父母為何那樣要求、然後做的。

鄰家姐姐長我四歲，她還有個弟弟，長我一歲、小她三歲，我和這個我也喊作哥哥的人比較熟，這個哥哥和我家姊弟倆都熟，近來尤其和我弟熟。

小時候鄰家哥哥很愛作弄人、欺負人，有些情節我現在還記得，只是他大概已經忘記了。想到這個，在心中會微微一笑。

※

好像所有的婚禮都長得一樣。甚至連主桌的椅套都長得一樣：紅布、椅背後有金色的布打的蝴蝶結。
會場用氣球佈置，看起來其實算高雅甜蜜，所有人不管再怎麼努力準時抵達，都會在帖子上寫的時間過後半小時開席。

開席前播著電腦放的音樂，前頭的銀幕就顯示著MediaPlayer的播放面板。會先暗下來，然後改而播放新郎新娘的成長紀錄照片，裝飾著幻燈片的文字大部份不怎麼樣，因為只能用短短一兩句的話差不多都是那些樣子，除非寫的人是張愛玲不然真的很難不一樣。（但我想就算她還活著也沒有人會想請她寫這種幻燈片上的句子吧，可以的話還是請張曼娟比較好）

新郎新娘進場的時候要拉炮。

吃飯的時候要努力與很久很久沒見、或根本沒見過的人攀談，臉上掛著自然的笑。真的真的很累的時候可以逃去廁所休息一次，最好只有一次，不過廁所也排滿了人所以沒甚麼好休息的。

等待甜品上桌。

※

可是不可思議的是（雖然根本是理所當然的吧）新人全都看起來很幸福的樣子。準備婚禮應該很累也多少有些衝折吧，但是他們看起來都很願意結婚而且認真的樣子。

正確地說，是會覺得這樣不可思議的我，才是不正常的。

※

鄰家姐姐與男友相戀九年才結婚。他們倆大概是在國外唸書時認識的吧，鄰家姐姐在 IBM已經有好工作，我想新郎也不差。鄰家姐姐是名符其實的才貌雙全，人既聰明又敏銳，又會和人相處。我覺得她是很棒的人，也擁有著很棒的人生，而且絲毫感覺不到那樣紮實飽滿的人生有一絲絲被詛咒的可能。

完全無法想像她有甚麼不幸福的陰影，無論是過去或未來。當然一點點與親愛的人之間的小爭吵應該是會有的吧，她像她的媽媽一樣是個會把事情做到好的人，所以多少會因為一些堅持而與身旁的人有一點小摩擦吧，但那並不影響她的幸福。

就是這樣，我才會有不可思議感吧。

※

不能說我是不相信幸福的人，大概不能。我大概是相信有真正的純然的幸福的，而且我也相信在未來有機會得到它，雖然隨著時間的經過畢竟有些已經失去的。

但是，關於不完滿的那些我也看了一些。

欺暪、與若無其事的說謊。
違背自己曾經對誰發下的誓言。
為了自己貪婪或空虛的部份，反覆尋求著一些與愛無關的東西，即使會犯下以上的罪行。

那是不對的。我在說的並不是愛情必須忠實，而是人應該對自己說過的話、和那些沒說過的話負責。也許不能全部做到，但是要盡最大的誠意去做才對。如果對著別人的爸媽說我會讓他幸福，就要盡最大的誠意和努力去做。

愛情不是非忠實不可，可是如果承諾了忠實，就應該要做到。

※

我參加過的喜宴，到目前為止，新人們好像都還滿幸福的樣子。很踏實地經營著一個家、扶持著也發展著他們的人生。

光是這樣子而已，已經太好了。光是這樣子而已，我就被感動得快要流淚了。雖然那好像是再理所當然不過的了。

就那樣幸福地過下去吧，一直白頭到老噢。別人的幸福就像燈光一樣，雖然不是自己的溫暖，但是望著時就覺得美麗，在黑暗的時候也希望知道有燈光點著。

※

吃到一半的時候忽然說新娘的弟弟要獻唱一曲。我和我弟聽了都笑了。鄰家哥哥和我們熟所以我們知道他愛唱歌，我還聽說過他媽媽抱怨（？）過他洗澡時也唱歌，他媽媽等他洗完出來問他剛剛是不是在唱歌（她本來想說哪來的怪聲…），鄰家哥哥承認了，還問他媽媽好不好聽？

「啊那好不好聽？」聽的人追問。
「這個……還好啦。」他媽媽曖昧地回答。「總不好傷了他的心。」

不過應該不至於不好聽啦。XD

「以後你結婚我也來為你唱歌。」我弟很樂地跟我說。
「不用了，倒是你結婚千萬不要叫我為你唱歌就是。」光想到就覺得很荒謬。

然後鄰家哥哥就唱了。唱的是〈愛妳的責任〉，剛開始覺得歌不對題，但認真地看著螢幕上的字幕聽到一半，忽然也感動起來。

「妳讓我的生命變得豐盛，原本不可能的變得可能。
總覺得有疼妳的責任，要妳是最快樂最幸福的人……」

作為家人，有這樣的心情不是非常切題嗎？而且也，更讓人感到新娘過去在家人的圍繞下所過的生活是多麼幸福。

有了新的家人後，也要繼續這麼幸福噢。

◇ Re: [線團] 某友

我的朋友有天突然跟我這樣說：

「我發現我愛上她了耶。」
「靠，最好是交往半年才愛上。」
「怎麼辦～」

認真問我怎麼辦的話，我認真回答就如下：

好好地與她過相愛的幸福生活。

很久以前你邂逅過的那個女孩究竟能不能再與你重逢已經不重要了，你明年是否會如預言般結婚且是不是與那個女孩，也不重要。你擁有的、確實握在手心、確實陪在你身邊的，是你交往了半年後才發現自己愛上的這個人。

從前你與那個女孩相處的感覺非常美好，是的。但是你們並不深入瞭解。經過這些時光人也會變，就像你也變了一樣。也許本質仍是契合的，但是這種契合卻未經過驗證。

是不是可能同時與兩人和平相處以至３Ｐ（好啦這可能沒很重要我只是想嘴賤一下）不需要考慮，這既不是道德上也不是利益上的問題，而是根本沒必要考慮的事情。

「我不知道對方是不是喜歡我，我不能確定 -- 但是，那也根本不重要。重要的是，採取與對方的反應相對應的作法。」

這你不是也很清楚了嗎？該思考的不是那些盤根錯結在底下的感情波動，以實際的角度考慮處理方法的話，只要觀察並瞭解局勢，然後作出相應的手段就可以了。

而在這個情況下，不是好好地與她兩個人過幸福的日子，就好了嗎。

Re: [港口] 華麗的冒險

遊伴們還是睡著了。沒有溫度計我也知道自己的身體還蒸騰著。等到漸漸冷卻，我爬起來走出戶外，水銀路燈在粗糙的水泥路面投下凹凸的陰影，雞叫著，白天看見的黑豬則醒睡難辨。我望著樹下黑暗的肌理，看著不遠處黑暗的海面。氣候不佳，這次沒有滿盈的月光。

※

渡過那夜就是在島上的最後一天，陽光朗朗。自覺大概已經退燒的我在早晨騎著車環了半圈島，到學校去看了看運動會是甚麼模樣，沒遇到雜貨店主人阿文就走了。蘭嶼恢復成記憶中的那個樣子。開闊澈亮的藍天，顏色美極了的大海。然而我們即將離開，說起來只在陰鬱風雨中與它共渡假期而已。

旅伴們都醒了以後，也是該收拾離開的時候了。回想這幾日的事情，我們看了一樣的風景、一起吃飯、還有他們把枕頭堆在發燒的我身上…… -_-

「『一起旅行過的夥伴，就像兄弟姐妹一樣。』」離開民宿前，我不禁這樣說出口。
「甚麼？」一個同伴聽見了，問道。

那是一部動畫到得結尾時的台詞。主角一行三人經過了漫長的旅程，最後終究要別離。有人這麼對主角說，一起旅行過的夥伴，就像兄弟姐妹一樣。那個時候，不知為何我想起這句話來。明明只是短短幾天，卻有點這樣的感覺呢。

「不，沒甚麼。」然後我們一起到雜貨店前去找阿嵐。

※

太陽很大，就像初夏該有的樣子。在阿嵐檢點車子、我們上車之前，忽然一個約莫四、五歲的小女孩跑過來，把一樣米粒大小的東西往我一遞，對我說，「這個送你」。我收下了，說謝謝你。仔細一看原來是粒細小的螺狀貝殼，一定是在海邊撿的吧。

但是為甚麼給我呢？這看起來不像是村裡地上拾得到的，所以大概不是臨時彎身一撿就給我的，是之前就在海邊留下它。如果有甚麼象徵性的涵義，可我卻對小女孩的樣子無甚印象……也許是在雜貨店裡時見過我吧，但我沒特別和哪個孩子說話呀。
除非是我上一次來蘭嶼時，她記得我的。但就算是上一次來蘭嶼，我也只是和小孩們下了幾盤棋，而且都是男孩子……怎麼，會想到送我一粒貝殼砂呢？

我還是把這突如其來的微小禮物珍重地藏在口袋。坐在阿嵐的車上，隔著車窗，我們一直看著對方，微笑揮手。

※

沒有夠早的船班，我們在碼頭邊的雜貨店遇到阿文，閒閒和他胡聊閒扯，他知道了我們的困境，騎著摩托車載我們去劃機位候補。在島上三天多，竟然到這時候才和可愛的阿文好好聊天，坐在海邊的飲料亭，我遽然發覺自己錯失了甚麼。
前幾個晚上，他來民宿找我們時就是想好好跟我敘舊聊天啊。我卻粗心大意地一點都沒有發覺。我從上一次開始就一直自己想著，自己只是眾多遊客中的一員過客，不會給人留下甚麼印象、沒有甚麼延續情誼的價值。

我不去特意和人聯繫，自以為是不打擾別人，但卻過份冷淡了。可阿文彷彿一無芥蒂。幫著阿文顧雜貨店、之前也跟著想來找我們聊天的阿文的有兩個年輕人，巧的是一個是前年也在蘭嶼宿在雜貨店樓上的小郭，另一個竟然是我的一個同伴的高中同學。

「為甚麼大家在這裡時都是好朋友，離開後卻都不認識了呢？」阿文問。

我很心虛，同時也想起偉瑋。如果是她在這裡聽到這句話，會想甚麼，會說甚麼呢？

※

藍天晴日之下我們離開蘭嶼，回到台灣又是陰雨天。
最後，好像甚麼也還沒有結束啊。

[千帆] 楊花箋

我仍然安靜渡日，而且，愈來愈安靜。

※

從那個夜晚我若無其事地再偎靠在你的頸邊，推翻了自己的宣告與誓言，我便決意記住自己的錯誤與罪，並且，不問。
你也沒問。「你不是說……」這樣的問句始終祇存於我的假想，我對自己的責備，對自己的嘲笑。

在極少的時候，覺得你溫柔得過份了，尤其你俯首輕吻我手背的模樣與我手上傳來的觸感，總讓我心裡的一角輕輕崩落。就算是無關愛情，我也珍惜的。不，或許正是因為無關愛情，才格外珍惜那些你大可不給予我的。

我愈來愈少煩惱了，不是嗎？我的生活沒有甚麼改變，但是我學會淡看一些事情。我也，比較麻木了。我再沒有甚麼是亟欲向你訴說的，如果可以，我只想閉目撫摸你的皮膚。我也愈來愈不向你索討些甚麼，雖然不知道你從前是否感受到我的需索之意。

到得今日，我也終於可以完全地封閉了。我在雨中靜默行走，穿著毛衣與羽絨外套以使自己溫暖。我在自己的房間中或任何地方怔怔發獃，不在任何人的目光之中。我在圖書館裡悄悄地流淚。我將繼續安靜渡日，就像生活在月球的背面，nightside，目光永遠不及之處。

然後我告訴你我愛你，你甚麼也沒表示，彷彿像我一樣清楚那只是句輕佻的玩笑話。
可我曾思念過你、曾在胸中的微痛卻不會改變。它們確確實實地存在過，靜靜蹲伏於黑暗的角落，同樣是在nightside，光的背面。我靜靜地與它們共處，不，只要我知道，我不會不承認它們。

※

今天我讀到一段文字，是個變形的小紅帽故事。披著紅色斗蓬的女孩走進森林跟隨林中野狼，向牠伸出自己的手。野狼看見她柔嫩的手，「那是為了擁抱你啊」，她漂亮的眼睛，「那是為了注視你啊」，她嬌美的嘴唇，「那是為了親吻你啊」。現在試著重述，不大記得原文是怎麼寫了，但我極喜歡女孩的唇是為了「吃掉你啊」那樣的敘述法。那是多麼動人的意義，我的耳朵是為了聽見你的腳步聲，我的眼睛是為了看清你的模樣，我的牙齒是為了啃咬你，本來是大野狼邪惡的貪欲，經此轉換卻賦予了一些別的事情。

我的肉身啊。若有任何美好，只是為了與誰共享一點虛假的、只在當下真實的溫柔。我也想濫情地對你說，是為了你啊。

---
注：關於nightside這個 id 背後其實是一個年幼時的誤解。月球永遠以同一面向著地球，我以為它的背面便是nightside，但其實那只是人們的目光無法投注之側而已；我們看不見的那一面，仍然接受太陽的照耀。可這又如何？我決定將錯就錯，因為有意義的不是日光，而是人們的目光。

[混沌] 誠實

「那麼，怎樣才算是愛呢？」

最後，Ｋ提出了這個問題。那一瞬間我有點空白，這是一個要很努力梳理才能好好回答的問題。
我已經忘了當時是怎麼回答的了，記得沒有回答得很好，至少沒有完整呈現出心裡所想的。

有人這樣說：

To those who say love is without secret I tell you, you don't know love and you don't know secrets.

聽起來很有種成人的冷靜與絕望。但，無論那些秘密是甚麼，我仍認為愛情是應該誠實的。而這裡說的誠實，是 Iinda03曾經說過的那種－－

「誠實不是賣乖，是互相看進對方的眼睛深處知道彼此的痛與慾念。」

是那種既深層又直接的鍊結。包含著瞭解與溫柔的強大力量。

也有人問過我，我希望我的情人為我做些甚麼呢？我很難答以真正的答案：甚麼也不做。我相信我的情人甚麼也不要為我做，只要做他自己，就足夠令我們倆個人幸福了。

在那種愛情之中，必是自由的。

（算了好像還是說得太玄了……）

[混沌] 以一種潑辣的姿態_1

前陣子的新聞，大學生為了聯誼而從女舍二樓跳下，摔斷了腿。幾乎所有人都笑罵摔斷腿的大學生愚蠢，但我卻想起了一個雖然古老、卻仍未廣被接受的議題：「還我宿舍打炮權」。

從聯誼到打炮，好像有點跳太快了吼？不過我想聊的，不過是宿舍裡的自由這事。

「還我宿舍打炮權」是一個在 2003 年初，台大男生宿舍開始嚴禁女生進入男舍而激發的討論。原本不是要「打炮權」的，但既然校方（與許多的贊成方）對於異性進入宿舍一事通常很敏感地想很遠，那麼反方就直接以校方腦袋中在上演、畏懼、排拒的那一幕，作為他們所要求的目標：打炮。

到辜狗搜尋「宿舍打炮權」可以看到青少年解放陣線收集的相關新聞與論述文章。其中也有非常典型的校方（或者稱正方好了，革命者稱反方比較帥）意見，即「學校不是給你們（學生）打炮的地方」，然而這類意見的擁護者卻忘了，宿舍畢竟是一個提供給學生進行私人生活活動的地方；學校不是給學生睡覺的地方，但宿舍是；學校不是給學生洗澡的地方，但宿舍是。

學生宿舍究竟為何有權監管學生在宿舍內的私人生活呢？這尚且是對一般宿舍的詰問，更不用說，對女生宿舍那種森嚴的、其實對學生帶來困擾的門禁管理了。
許多女生宿舍都會規定門禁時間，超過午夜的甚麼時候，灰姑娘們就不准回房來；超過幾個晚上沒有回房來，灰姑娘們便再也不許住在宿舍裡。宿舍非常盡職地替家長們「保管」好他們的女兒，而這樣管理，背後的意識型態是甚麼？

是的，關於這個議題，反方自然不滿足於正方亟於將反方推擠出去的、校外那寬廣、「你愛怎樣就怎樣」的天空。這不是「我愛怎麼訂規則就怎麼訂規則，不爽的話你不要來住」的租賃關係而已，因為對方是學校、是教育者、是觀念與知識的傳授者、是社會上儼然的中流砥柱，才更有挑戰、質疑、詰問的價值與必要：你為甚麼（並且憑甚麼）訂這樣的規則？

※

上辜狗搜尋「宿舍打炮權」可以看見 2003 年台大宿舍的保守作法引起的風波，那風波最後如何收場、反方是否爭得了一些權益、是否扳回一些想法上的認同，我不知道，但上批兔的 8A 板，可以看見 2008 年，也發生在台大宿舍的「潤滑液」事件。

過了五年，有個學生想到在宿舍發放過期的潤滑液，就像其他人贈送用不上的生活用品一樣，他發了文章在各舍板，說明欲發放的物品來源、雖已過期但仍可使用、領取方式…等，卻被刪文並水桶。疑惑的學生詢問水桶原因，才知道原來是教官授意。

五年前曾經雄壯地挺踞著的「校方」，沒有因為五年前的風波稍作鬆懈，堅固的思想也沒有動搖，仍然敏感地嗅聞並禁止著宿舍內學生的「性權」。

……上班去待續
（通常寫待續好像不一定真的會有續？XD）

初潮，和疼痛蘿蔔蹲

初經來潮時，我發了場燒。昏昏沉沉中，我依稀發現自己的底褲上沾著褐色的東西，以為自己在不知不覺間烙賽，深覺羞恥地擦了擦屁股然後把底褲丟掉；沒想到底褲上的褐色痕跡一直出現，還沾上了外褲。也沒想到怎麼沒有屎味，只覺得疑惑。初潮來時，我沒發現那就是初潮。

※

過了一個月，我又感冒了。我媽說「最近你很常感冒」，我說對啊，上個月也感冒一次而且都滿嚴重的。

這次又在感冒中發現底褲上有褐色的痕跡，不勝其擾，我猜想是不是最近的感冒會讓人在無知無覺間拉稀屎，可是，真的就沒聞到屎味啊……
坐在馬桶上望著自己的底褲努力思考時，忽然間幾個關鍵字像閃電一樣竄過我的心，我緊抓住那冒出來的一丁點電花，回頭望向一直擺在馬桶上方的、媽媽在用的，衛生棉。

幾個月前我還好奇地撕開一份衛生棉，看這個在電視上廣告很多、可是我都看不出來要怎麼用的東西，到底是怎麼樣、構造又是怎樣。為了怕被罵浪費，我還把那塊被我層層撕開過的乾淨衛生棉壓進垃圾桶底。

我試著照數個月前我研究出的方法，把它固定在底褲上。

過了一天吧還是幾小時呢，我再回到馬桶上，看見雪白衛生棉上的顏色，立刻辨認出那是血。雖然顏色黯沉，但它確實是血。我終於知道是怎麼回事。該怎麼告訴我媽呢？我坐在馬桶上繼續思考，最後決定喊住在外頭來來去去的媽媽，「你看」，我說，並拿起那片沾血的衛生棉。

然後她就也知道了。

※

月經來前、或是經期間，我的身體會變虛弱，每個月感冒一次的慣例，直到不曉得第幾次之後才停止。

但是到現在，我還是會隨著週期變虛弱。雖然不會因為經期影響而脾氣暴躁或心情惡劣，但畢竟控制不了自己的身體，我還是會很容易感冒，或生些其他小病。

為甚麼說這些呢？因為我現在頭痛……

疼痛蘿蔔蹲，又來了。=_=-3

[混沌] 宇宙

前幾日友人的一句話讓我想到，有多少女人從來不曾經歷過「月經晚了，有點擔心」的憂心過呢？

我自己的週期常不固定，提前或延遲都有可能，偶爾連續幾個月都非常穩定還會自己吃了一驚。雖然知道避孕這事是不可能百分之百的，但想想，記憶以及的範圍內，我很少真的擔心過這個。
也是曾經買驗孕片過的。但就在拆開它正要驗的瞬間，經血正好落下來……

旋轉的宇宙，扭絞的宇宙。為甚麼在這肉身的腹內能夠深藏這麼一部機關，可以孕育生命？此刻它在痙攣，它在尖叫，縱使平時它亦運作變化，卻只有此時它才撒野哭喊，我忍著傾聽它的話，它說它要溫暖。

把自己的手掌輕輕地貼著下腹，它的位置。我發現，當我對它說我愛你，它會稍稍溫順一點點。

我愛你。愛與欲望的泉源，任性與嬌蠻的內觀。我愛你。即使你自我毀滅，即使你給我帶來痛苦。擁抱崩壞中的宇宙，愛且認同。我腹中深藏的宇宙啊，也不過是一個小小的我的濃縮。

我愛你。我知道的，你只是想要有人真誠深刻地，愛你的一切，且至少是在你想要的時候，時時刻刻。