[鹽晶] 三十誌

想為三十歲的自己留下這個年紀的誌紀很久了，眼看再過幾週就要年滿31，總是拖著不寫未免可惜。


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雖說不是突然之間變成此刻的自己的，但三十歲後，可以感覺到許多在之前的年歲中所累積的，在現時突然變得清晰起來。以前還有的些許徬徨，或莫名的不安，現在看來都已經脫離起初時的混沌狀態，分析過問題之後就採取相應的明確應對手段，找到自己可以走或應該走的路後，就堅決地踏上道路。

舉例來說，十幾、二十幾歲的我，覺得感情是無法控制的。會愛上誰、會被誰愛上，都是無法自己的事；哪怕是條件再差、再不應該愛上的對象，愛上就是愛上了，只能投身其中直至時間與情感被焚燒殆盡，蠟炬成灰，淚自然就乾了。

不知不覺間，三十歲的我發現自己原來已經能夠控制自己的感情了。並不是刻意地壓抑，而是心變得比以前都更寬廣了；不適合在一起的對象就別在一起吧，維持著有距離的好感，當朋友甚至是不太熟識的點頭之交也很不錯；能夠開心地渡過一段時間的人，就輕鬆但誠懇地交往吧，因為不結婚也就沒有「善終」，能夠送給對方的不就是這段時間的快樂甜蜜嗎。

對感情對象不再有「要求」，所謂戀愛煩惱難道不是在「我不想結束和你的關係，但我要你在這段關係中是我要求的樣子」中糾結難解的嗎？當發現對方與自己的期待有落差時，幾次溝通未果，與其由愛生憂怖，不如祝福對方找到更適合的對象而分手 -- 離於愛，也就自由了。

不是割捨所有愛心貪心，只是自由而已。


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三十歲也有新的人際體會。朋友雖然還是少，但變得更重要了。雖然很難言明，但我覺得我和新的朋友更能平等地交往。佔了我人生中很長、也很重的一段情誼的小圈圈朋友們，雖然不是他們的錯，但那段時期的我，是以某種失衡的比例在與他們交往的。所以會過度地由自己的情緒牽扯其中，會想試探、確認自己在彼此心中的重量，尋求著一種緊密但稍一拉扯便輕易失衡而重重跌下的關係。

而這一切隨著戲劇化的事件，居然也在我生命中結束了。

開始正向直面我過去所逃避的困頓後，身邊的人，結構也漸漸改變。一開始是同事、老闆，後來是同學、老朋友……。我不再向朋友希求強烈的連結，但卻感到自己確實是被瞭解並平等地接受的。

是世界改變了嗎？還是我改變了？


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買了一支公平手機，千里迢迢時日漫漫，花了一般人不會花的時間與金錢去獲得自己心中認為對的價值。從下訂到拿到手機為止，知道我特地買這支手機的人，總是會問，為甚麼？

我也總是停頓一下，露出羞赧，以一副不好開口的樣子勉力解釋這支手機的意義。有些人還是不解但不再多問（例如我的推拿師），有些人說我會後悔（例如我的前床伴），有些人露出「因為是你所以這麼做不奇怪，但我是不會這麼做」的表情（例如我弟），不過沒想到的，是我的同學們，居然只是聽我稍微提了一點，一下子就說出了「公平手機」的意義，並露出十分贊同的神情。

那些看似與我無關、但我在乎的事，身邊有這麼多人竟也在乎，那瞬間我覺得這個世界在我不知不覺間，簡直變得太好。

過去我太習慣看到這世界污穢可厭的一面，快要能夠不對它們動氣了。


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變得很有力氣。和同學討論著設計或相關的任何觀點時，常常激發出過去或許是以混沌曖昧的姿態在我腦中依稀地漂浮、卻在論及的時刻瞬間組構起來的想法或意見。我們互相啟發，或者我自己被自己啟發。

還覺得自己可以變得更好、更有力氣。我覺得我以前一直在努力與自己的殼、與壓在我頭上的石塊或土壤一點一點地搏鬥，而現在終於冒出土面來，還正要長高。


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綜上所述，使得我對於自己的感情，或者婚姻狀態更加確定。從前還多少會想，等年紀到了，身旁的人都紛紛結婚擁有自己的家庭，我是否會覺得孤單、後悔自己不婚的決定？等走入三十歲後，才發現，我真的不用擔心這個。

我的同學、朋友，大多是有各自伴侶的，不知甚麼時候起，我也變得習慣以一個單身者的狀態，和他們甚至是他們結伴相偕時互動。我真心地覺得朋友與他們的伴侶以至家庭融洽相處非常好，同時也自得於自己單身的狀態；也不再像年輕時，腦子裡藏著「萬一我控制不住自己而介入他們了怎麼辦」的潛在擔憂，畢竟就如前述，我早已能夠輕鬆地對待感情。

讓我說的話，我覺得三十歲的自己，是一個剛長好、剛成熟的人。至此為止，我已經站穩了腳跟，看看已成型的自己，正要試試踢腳、抬手，在這個世界中活動打滾。

沒有想到，真的成了我的而立之年。