[千帆] 當我的慢板，終於溫柔地被結束。

失去cuL這件事，遠比我以為的還要令我在意。

精確地說，是我自己決定不再繼續與cuL的關係的，而這意味著甚麼，雖然再清楚不過，但對我卻很微妙複雜。且讓我在此喃喃自訴。

我不是決定不與他性交而已。凡是不可與另一人訴的，那些普通朋友不會做的親暱動作都一概列入排除範圍。走在路上不再牽手，不再摟抱，自然更不接吻，不啃咬對方的身體，不撫摸，不做非必要的碰觸。這就是普通朋友。

也不止這樣而已。

過去我是否把過多的心事放在cuL身上？因為一時軟弱而未能堅持自己獨自消化的結果，就是我仍然沒獲得自己處理那些心事的能力。無論是對朋友的人際關係、對工作的疲憊無力感，我想我是對cuL索取了太多的安慰。cuL是個溫柔的人，而我太耽溺於那種溫柔。

並不是不能對朋友傾訴吐露，也不是不能擁抱朋友；但在我無法清晰地對自己說「對，我做這些但仍對cuL只有普通朋友的感情」時，我就不能對cuL做這些事。不愛，但是也不那麼單純。無法欺騙自己，不願意混沌了這些感受，我只能離開cuL。

而為甚麼，想起一兩刻偎在cuL的輕擁中的夜晚，我卻比那當下還要激動，還更想流淚？是因為理解到我將永遠失去那樣的機會了嗎？我再也不會、再也不能，在我脆弱的時候，從cuL那裡得到短暫的溫柔與安慰。這是多麼的令我心痛，以致於我必須再重複一遍：我再也不會、再也不能，在我脆弱的時候，從cuL那裡得到短暫的溫柔與安慰。我甚至要再重複好幾遍，我再也不會、再也不能……

我是多麼依戀那些短暫的、溫情的關懷啊。在我黑暗且孤獨的生活中，那是最後最後的一點點了。即使我嘴硬地說了不能上了所以怎樣怎樣，但是其實我想念的又何嘗是cuL的身體而已呢。


※


cuL有一具沒有味道的身體。嚴格來說，從他身上只會聞到兩種味道，一是口腔內發酵過後的咖啡酸味，一是情欲被揭露的鹹腥味。除此二者之外，再怎麼努力聞嗅，也尋不著屬於他的身體本身的氣味。這種沒有味道反而變成最強烈的特徵，我試著找了不同的對象，但總對他們身上散發的體味感到很不適應。不是臭或甚麼的，只是我很難再習慣cuL以外的味道－－就是有味道。

我很不適應。好像被推落凡間似的，要重新適應人的身上總有人的氣味。cuL太瘦，只有骨骼的淨重（*2）。我要重新適應人的身上長著肌肉，抱起來是柔韌的。

非常哀傷。我的身體，記著cuL。




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*1：標題為孫梓評詩〈潮濕的慢板〉，節錄如下：

我安靜走開，往木橋的盡頭
自己和自己練習甜美的握手：
當你的慢板
終於溫柔地結束
當我的慢板
終於溫柔地被結束

*2：出自夏宇詩〈蛀牙記〉，節錄如下：

你是不寫詩的，不關心
我如何押韻和斷句
連詩也不讀
非常瘦
淨重
是骨骼
毛重是戲

*3：圖片是，我認為cuL最性感的部位。