楊花箋。03

請不要相信我的美麗
也不要相信我的愛情

像在與假日生猛美好的陽光賭氣決裂似的，星期一的一早就下起了灰濛濛的雨。

又穿得下本來穿不了的裙子與褲子，我再度打上領帶上班去，長時間的加班與緊湊的工作生活，一切彷彿換了個方式又繞一圈，我再度站在起始點上，決心「這次不一樣」。

對鏡一看覺得臉上似乎更有血色了，看來昨晚睡前對鏡照得的印象不是一時也不是錯覺……對這副身體不禁感到有些好笑。


※


關於一些原則與道義，後來仔細思量，才憶起後果前因。
許多原則我早已悄悄放棄。比方說，大概是從那個時候開始，我忽然覺得對
於牽手的堅持未免天真好笑得太過無味，於是就這樣拋棄。到得最後，有愛
或無情的界線不過存乎一心。

本能動物，莫過如此。但怎麼原則可棄，道義不泯？
那原本不是甚麼道義，純粹是經歷過一些時候一些人事，在心裡留下的感想。
我看過一些人傷心的臉，領略過他們的仇恨，決心再也不讓自己傷害別人。

「這時代了，大家哪管那麼多？」

如果總是別過臉，不看那些苦澀的神情，不想自己的過錯，又有誰管那麼多。
我沒辦法。


※


一早醒來直乾嘔，嘔得把淚都逼出眼角。彷彿喉裡深處還留有一點味道，漱洗不去。想起一些過去，不禁對自己淺淺苦笑。嘔完打疊起精神，又是大步走出門去。

忽然想起昨晚有人說我重蹈覆轍而我否認，其實那是一個很嚴肅的問題。

想起那人的時候，我多半也在心裡掂算估量著，自己是不是會大意傾覆？每一次都嚴厲地檢視自己的心，每一次的被問與自問，可曾有一次是說謊？

對別人可以輕浮地回答問題，但是對自己不行。欺騙自己是絕對不可的行為。
不過，（又轉了個彎）我想我的做法是對的。渴的時候，就滿足欲望，這樣就可以自然平息了。壓抑是沒辦法消除欲望的，只會迷惑自己導致失衡而已。

我想，我是對的。這樣做還可以。
就抱著自己的道義與反省，繼續像這樣走下去。